Болит шея при общении с людьми

Здравствуйте.

Мне 29 лет. Замужем, детей нет.

Беспокоит следующая проблема.

При общении почти со всеми людьми (незнакомыми, малознакомыми, даже с семьей), у меня напрягается шея. Напрягается так сильно, что после этого общения (даже просто присутствия среди какой-то компании людей) я не могу держать голову, а шея очень сильно болит. После этого или на следующий день часто болит голова, болит долго, до 2-3 дней. Причем у меня не возникает проблем с одномоментными контактами - спросить дорогу на улице, купить что-то. Проблема именно в случае каких-то мероприятий, встреч, совместного времяпрепровождения. Чем содержательнее беседы и умнее люди - тем все хуже для меня. Мне кажется, я боюсь показаться несостоятельной, пустой, неграмотной в чем-то. Отчасти, это так и есть (в детстве ничем не занималась, с воспитанием, манерами беда). С одной стороны, я понимаю, что ничего страшного в этом нет, люди ценят не только ум и возможность подискутировать, можно ведь просто приятно провести время, подарить людям эмоции, в конце концов просто послушать людей, искренне заинтересовавшись ими.

С другой стороны, мое тело меня подводит. Голос дрожит, лицо окаменевшее, спина, плечи и руки - тоже. Я очень хочу весело проводить время с людьми, шутить вместе с ними, просто быть вместе с ними, чувствовать себя легко и расслабленно. Но получается - я смотрю на все это издалека, как зритель, а не как участник. Мне кажется, так было всегда, даже в самом раннем детстве. Не знаю, как раньше было с гипертонусом шеи, это я стала отслеживать недавно, но уставала от общения я всегда. По этой причине я никогда не задерживалась ни на одной работе дольше 4-6 месяцев.

У меня есть несколько объяснений этому. Первое - я сомневаюсь с своей значимости для людей. Когда мне приходилось оставаться с чужими детьми, например, - т.е. зависимыми от меня, такого не было.

Либо когда я оказываюсь среди людей, глупее меня или менее образованных, либо просто хуже выглядящих. Тогда я замечаю по отношению ко мне какое-то уважение, и я чувствую себя нормально, голос не пропадает, тело не становится мне врагом.

Второе предположение - это идет из детства. Как я уже писала, сколько себя помню, всегда была замкнутой и избегала общения. Может, сказался наследственный фактор, - у отца шиззофрения, родственники все - люди неблагополучные, все друг с другом ругаются, да и в целом по жизни все не очень счастливые.

Я думаю, родители (вернее мама и отчим) некоторые мои врожденные качества (необщительность, застенчивость) усугубили. Мама в детстве, когда приходили гости, на мои попытки поучаствовать в разговорах всегда говорила: не встревай, когда взрослые разговаривают. Сейчас сама взрослый человек, а ощущение, что я лишняя в разговоре, до сих пор осталось. Приведу один показательный пример: однажды, когда я была еще в начальной школе, я чем-то отравилась, и, когда мама пришла домой, я лежала на кровати с дурным самочувствем. Мама принесла детские энциклопедии и кинула мне их на кровать с высокомерным видом и словами: «Будешь придуриваться, я верну это обратно в магазин». То есть, если я лежу посреди дня, по умолчанию это значит, что я валяю дурака и привлекаю внимание к себе любыми способами. Затем отравление дало о себе знать более явным образом, но мама ничего не сказала, не извинилась. Этот случай описывает мамино отношение ко мне в детстве в целом. Подобных ситуаций было много разных. Как будто она мне постоянно делала одолжение. Когда я была маленькая, я не осознала всего этого. Не понимала, что меня постоянно обижают. Плакала, конечно, из-за некоторых ситуаций, но всё быстро забывалось. Прозрение пришло, когда я подросла и мама стала относиться ко мне прямо противоположно.

Отчим с самого начала (он стал жить с нами еще до того, как я пошла в школу) не скрывал своего презрительного отношения ко мне (наладить контакт не пытался, скорее наоборот). Тоже много было разных непрятных моментов, связанных с унижением, выставлением моей глупости напоказ (к слову, в школе я училась хорошо), высмеивание моей замкнутости. Спустя несколько лет отчим тоже стал относиться ко мне лучше.

Сейчас понимаю, что в детстве я была немножко бестолковой в общении с людьми. Не понимала, что надо сделать или сказать. Смотрела сычом на людей. Читала про расстройства аутического спектра. Возможно, у меня что-то из этого. При рождении была гипоксия, двойное обвитие пуповиной. Говорить начала поздно.

Три года назад умерла мама. После этого (не сразу, спустя год-полтора) я и стала замечать все это напряжение, срывающийся голос, дрожь в руках. Я понимаю, как же все это глупо, нелепо, - мир так интересен, разнообразен, нет времени на дрожащие руки. Но вот в тысячный раз я выжата после общения и не хочется ничего.

Я стараюсь лишний раз никуда не ходить, конечно, но бывают семейные праздники, муж иногда зовет пойти куда-то с друзьями. Потом восстанавливаюсь по 2-3 дня. Иногда хочется просто исчезнуть. Очень сложно проживать такую жизнь. Вроде видимых проблем нет, а жить в тягость. Планируем с мужем сейчас беременность, но я не представляю, как я смогу выносить ребенка.

Бывает, что начинаю «заедать» свои проблемы, ем много сладкого и вообще все подряд (проблем с лишним весом нет). Это бывает периодами, в какой-то момент беру себя в руки и начинаю питаться осознанно.

Со сном проблемы тоже - по утрам. Если мне никуда не нужно к назначенному времени, то вставать нереально сложно. Мне просто не хочется просыпаться и жить. Даже занятия, которые мне обычно нравятся, кажутся сложными и невыполнимыми, всё кажется бессмысленным. Когда я наконец встаю, втягиваюсь в какие-то дела, это депрессивное состояние уходит. Получается, я встаю каждый день позже, чем в предыдущий день. Засыпаю, соответственно, тоже позже, таким образом график сна смещается, начинаю засыпать, например, в 7 утра, вставать в 4 дня. Назревает вопрос - когда я работаю. Я сейчас учусь, обучение проходит заочно. То есть жесткого графика нет. В этом, кстати, прослеживается еще одна проблема - я получаю уже третье образование. После первых двух толком и не работала. Как будто не могу найти себе место в жизни. Всё ищу что-то более подходящее. Училась всегда хорошо, но есть сложности с переключением, всегда долго раскачиваюсь перед тем, как что-то сделать.

Год назад ходила к психотерапевту в бесплатной клинике, прописали антидепрессант, от первой (она же последняя) таблетки меня штормило так, что зареклась принимать подобные препараты еще когда-либо. Иногда пью успокоительный препарат на травах, не знаю, можно ли писать тут название, (на основе семи лекарственных трав), с ним немного полегче. Постоянно его не пью, со временем его действие как будто ослабевает.

Я так устала от всего этого. Одна не справляюсь с собой. Иногда всё кажется таким непосильным, безнадежным. Подскажите, к кому мне лучше обратиться - психологу, психотерапевту? Какие методы наиболее действенные при таких состояниях? Посоветуйте, пожалуйста, что-нибудь. Хочется просто собираться в близком кругу с семьей и друзьями и не напрягаться при этом, как будто от этого зависит будущее человечества. Общаться с людьми и не лежать потом пластом, глядя в потолок и не имея сил на что-то большее, чем поесть и сделать необходимые дела по дому. Кажется, что это очень простые вещи, но у меня в них полный хаос. Иногда чувствую себя начинающим жонглером, который не может управиться сразу с несколькими тарелочками и у него выскальзывает то одна, то другая.