Как поверить в себя и перестать бояться?

Татьяна

Это началось еще со школы: страх ошибиться в ответе на уроке, страх выступать на публике, страх услышать негативную оценку своим действиям.

Это история ребенка, которого лишали любви и принятия тогда, когда он был максимально живым. Что значит живым? Естественным, доверяющим своим желаниям, влечениям и действиям. Их (желания, влечения и действия) останавливали долго и постоянно тем, что вместо согласия и мягкого направления в нужное русло, вместо поддержки полезного в этих желаниях и действиях, отвергалось, застыживалось, критиковалось все. За то что ребенок спонтанный, любопытный, исследующий его не любят, как обременяющего, пугающего, неудобного, противоречащего тому, кто должен был это любить и принимать. Я говорю о родителях.  Не обязательно это жесткие родители. Например, мягкая, но ограниченная мама, которая боится выходить за рамки своего дома и своих обязанностей, может переносить свои страхи на ребенка и также не пускать его за эти границы, транслируя ему, что он не справится, у него не хватит смелости, сил или каких нибудь способностей. Это тоже отвержение, только не ребенка как такового, а его потребности в расширении себя, в развитии. Отвержение, оно разным бывает....  

Татьяна

Такое ощущение, что у меня уже появились комплексы собственной неполноценности.

Комплекс неполноценности - это отношение к самому себе как к неполноценному, концепция собственного несовершенства, которой Вы верите. Она не просто так возникает. Она нужна для того, чтобы самому себе создавать иллюзию борьбы с этим комплексом и спасения самого себя. Так легче, когда есть то,  против чего нужно бороться. А иллюзия служит заменой тому, чего Вы делать не умеете, но очень хотите - любить себя.

Когда ты в детстве все время худшая, или просто незаметная для того, от кого ждешь любви. неосознанно или созрательно формируется стратегия жизни быть лучшей, чтобы полюбили. И как только происходят ошибки, тут же возникает бичевание самой себя, критика, холодная функциональная оценка. По сути с самой собой Вы делате тоже самое, что делали с Вами те значимые, чью любовь Вам бы хотелось заслужить - отвергаете. 

Татьяна, а если не бороться, то как бы Вы еще могли обращаться с самой собой? Как можно было бы еще к себе относится, если не кидаться спасать себя от неполноценности? А остаться в ней... 

Татьяна

я пытаюсь побороть в себе панический страх и убедить себя, что всё будет хорошо, но в глубине души у меня как будто бы сидит маленький червь и точит, и точит, напоминая мне, чтобы я не настраивала себя так, ибо всё равно всё будет плохо

Он прав, Ваш червь. Он Вам возвращает правду о самой себе. Не в смысле, что Вы ничего не умеете, не можете. Не в смысле что все будет плохо, а в смысле, что не будет ожидаемого "хорошо". Потому что Ваше "хорошо" - это насильственный подгон себя под "идеально". А поскольку идеально не бывает надолго и бывает не всегда, то Вы никогда не будет себя любить. Поэтому червь порав, любви ему не видать, пока Вы играете в эту деструктивную игру. 

Вы поможете себе не тем, что будете заставлять себя быть не тем, кто Вы есть на данный момент - напуганная девочка. А тем, что согласитесь, что страх есть. И что как никогда, именн в этот момент, Ваша напуганная девочка нуждается в поддержке других и самой себя.  То что Вы с собой делаете, это не поддержка. Поддержка, это согласие и принятие. Это просто, когда с Вами кто то  рядом. И когда Вы сами с собой рядом. Не спасает или обманывает, что бояться не чего. А просто присутствует рядом. Вот такого опыта, я думаю, у Вас нет.  

Татьяна

Но когда ты вкладываешься, а в итоге ты предстаешь перед всеми в таком облике

.... тогда хочется обнять тебя, погладить по спинке и сказать, ты все правильно делала, молодец, что вышла, решилась, еще несколько раз попробуешь и раз н двадцатый станешь совсем устойчивой" Вот и все. Разница только в том, что Вы, Татьяна пробуете может быть тоже двадцатый раз, но одна (!), без нужной поддержки, и стыдя себя и ругая за очередной промах. 

И, наверное, мы подошли к главному....

Татьяна

Возможно, это проблема не только учебы, но и личной жизни, ибо мне всегда кажется, что я не понравлюсь, что я какая-то не такая, я не умею адекватно принимать комплименты, потому что мне кажется, что я их недостойна. Но дела сердечные пока меня не так сильно беспокоит, как учеба.

Кто Вас любит так, как Вы хотели бы? Без оценивания и обесценивания? Кто поддерживает все Ваши спонтанные желания, кто так хорошо Вас слышит, что Вы при нем можете расслабиться и быть самой собой? И ничего не пытаться заслужить? А просто иметь дело  с любовью (своей и другого) с вниманием, как с данностью... Кто может свободно злиться на Вас, обижаться, не соглашаться с Вами, но ....продолжать Вас любить? А Вы его? 

Все, что Вы описали, вообще проблема не учебы. Это проблема взаимоотношений Вас со значимыми и не не очень значимыми людьми в Вашей жизни, проблема переживания чувств, которые Вы останавливаете в себе, чтобы быть не собой, а идельной в глазах других. 

Все это разбирается, проясняется, допускается к сердцу и изменяется в процессе психотерапии, в живом контакте с психологом. Что Вам и рекомендую. 

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск

Доброе утро, Татьяна. Читала Ваше письмо и вспоминала свои студенческие годы. По личному опыту знаю, как обидно до слез, когда ты сидишь, зубришь, а потом из-за своей застенчивости и страхов теряешься и получаешь оценку ниже, чем заслуживаешь. Скажу сразу, дать Вам краткий совет по тому, как бороться со своими страхами у меня, наверно, не получится. И зачем бороться со страхом?  Страх нужен человеку, наличие страха говорит о хорошо развитом инстинкте самосохранении. Вы считаете себя хуже и глупее остальных и пишите, что не знаете, как с этим бороться. А зачем с этим бороться? Еще мудрейший человек античности (Сократ) говорил, «я знаю, что ничего не знаю».  А я к словам Сократа еще добавляю, что некоторые не знают и этого.  И вот получается, что я уже знаю больше других :).  Вы называете свои черты страхами. Я бы сказала это застенчивость, скромность. Эти черты сейчас редко встречаются в обществе нахалов, и эти качества нужно ценить. Знаю по себе, жить с такими качествами будет сложно.  Но можно научиться.  Индивидуальная работа с психологом, конечно, облегчила бы Вам этот процесс обучения, если Вы сами не справляетесь.  Не знаю, можете ли Вы себе финансово позволить ходить к психологу в Минске. Сами Вы, конечно, с возрастом научитесь не стесняться, не комплектовать, принимать и ценить себя такой, какая Вы есть, но с психологом было бы быстрее.  Вот как-то так я Вам отвечу. ИСКРЕННЕ ЖЕЛАЮ ВАМ ВСЕГО НАИЛУЧШЕГО. Помните, Вы намного лучше, чем сами думаете о себе. Хорошо думают о себе обычно не очень хорошие люди. 

С  уважением, психолог Елена Повзун

Повзун Елена, психолог в Минске