Добрый день. Я прошу у вас помощи, потому что ощущаю себя в каком-то эмоциональном тупике, не вижу никакого выхода из сложившейся ситуации. Моей дочери уже 25 лет и чем старше она становится, тем сложнее мне с ней общаться. Она живет в другом городе и в каждый её приезд домой у нас не обходится без ссор, хотя я прикладываю все силы для того, чтобы постараться не сорваться и не отвечать на её слова. Она подвергает критике всё, что я делаю, как живу, как воспитываю младшую дочь, как готовлю, доводит до слез свою сестру постоянными нравоучениями и т.д. Причем делает это все в очень злой, оскорбительной форме. В общем она неплохой человек, добрый, понимающий, сочувствующий, но как же с ней сложно временами бывает! Весь кошмар в том, что она всё больше становится похожа на мою мать. Та все время лезла в мою жизнь, пытаясь меня заставить жить под её чутким руководством, внушить мне, что без её советов я ни на что не годна. В 19 лет я вышла замуж за нелюбимого человека и уехала в другой город, как я понимаю сейчас, только из-за того, чтобы не жить вместе с ней, чтобы не сломаться окончательно под её чудовищным жестоким напором и не превратиться в её бессловесную тень. Всю жизнь она меня мучила, любой контакт с ней заканчивался на повышенных тонах, я столько от неё одной за всю жизнь наслышалась гадостей, оскорблений и испытала боли, как, наверное, от всех недоброжелателей сразу за много лет жизни. В последнее время я практически на нет свела общение с ней просто уже из соображений самозащиты, потому что здоровье здорово подкосили все эти бесконечные нервотрепки. И вот теперь всё возвращается, только уже с моей собственной дочкой. Я была просто в ужасе, когда поняла, на кого становится похожа дочь. Теперь я начинаю осознавать, что когда несколько лет назад встал вопрос об её отъезде на учебу в другой город, я согласилась на это с легкостью потому, что уже тогда бессознательно пыталась от неё как-то отгородиться, дистанцироваться, потому что, наверное, уже начинала чувствовать в ней сходство с моей матерью. Я не знаю, что мне сейчас делать, как дальше налаживать с ней отношения. Я боюсь её возвращения домой! Я не хочу опять испытывать боль, но только уже от своей дочери!Отгораживаться от неё совсем, как от матери, я не хочу, потому что очень люблю её и жалею, и я вижу, как ей сложно с её характером уживаться с другими людьми. Вот сейчас она в очередной раз рассталась с молодым человеком, он ушел со словами: "Ты влезла во все без исключения сферы моей жизни и попыталась там все устроить и организовать по-своему. Я так больше не могу". У неё драма, мне так хочется ей помочь, как-то поддержать, что-то посоветовать, но я боюсь, что ничем ей не помогу, потому что все мои попытки в свое время объяснить матери, как она неправа и как делает больно самым близким людям, ни к чему не привели. Похоже, что и дочке я тоже не смогу ничего объяснить. Но ведь если она не попытается изменить свое отношение к близким и родным людям, я буду просто вынуждена дистанцироваться от неё, как и от своей матери. Но как же она будет жить со своим тяжелым характером? Она же останется совсем одна и просто пропадет в одиночестве! Я не знаю, что мне делать, как выстраивать с ней отношения дальше, чтобы не поломалась окончательно и моя жизнь, чтобы не пострадала моя семья (второй муж и младшая дочка). Я сейчас просто разрываюсь между страхом перед разрушениями, которые несет дочка, и жалостью и любовью к ней. И всё время пытаюсь понять, почему так всё получилось. Это я допустила ошибку в воспитании? Недостаточно ограничивала общение бабушки с внучкой? Слишком мало или слишком много любила свою дочь? Или всё это было неизбежно, просто ужасный характер передался через поколение и с этим ничего нельзя было сделать?
Журавлёва Ольга Владимировна
Журавлёва Ольга Владимировна
Здравствуйте, Татьяна! Сочувствую, что вы оказались в такой ситуации. Выглядит так, будто ваша дочь - это авторитарная мать, а вы - ее испуганная дочка, которая всеми силами старается не допустить конфликт. Налицо и искажение иерархии, и проблемы коммуникации, и определенная незрелость отношений. К счастью, это можно изменить, или хотябы минимизировать наносимый ущерб.
Видно, что вам нужно научиться выстраивать границы с дочкой (а, возможно, и со всеми остальными). Почитайте, что это такое и как работает, что вы можете сделать для того, чтобы в ваших отношениях эти границы появились. Сдерживаясь, вы только копите напряжение, и ситуация не решается. Далее, подумайте, что вы делаете такого, что поддерживает такой тип взаимоотношений, что делает вас удобной мишенью для нападок дочери. Это не значит искать "в чем вы виноваты". Это значит проанализировать, что именно вы делаете или не делаете, что ваша дочь "считывает" как разрешение продолжать такое поведение по отношению к вам и вашей семье. На какое-то время, когда вы начнете отстаивать себя, между вами и дочерьи и правда может возникнуть конфликт или еще бОльшая дистанция. Но только так есть шанс что-то изменить.
По поводу ее тяжелого характера и ее дальнейшей жизни с ним... Нам всем когда-то приходится взрослеть. И взрослость эта достижима в том числе благодаря обратной связи от внешнего мира. Если мир дает человеку обратную связь, условно, "ты меня обижаешь, не буду с тобой дружить", то у человека есть вариант обвинить всех и ничего в себе не менять, или учесть эту информацию и попытаться измениться. Особо упрямые люди получают эти болезненные уроки раз за разом, пока не изменят что-то в своей жизни. И никакие объяснения, советы и пр. не работают. Потому что взрослость приходит лишь на собственном опыте. Не нужно ее "спасать", и тогда у вашей дочери появится шанс самостоятельно увидеть, в чем она ошибается.
Очень хочется вас поддержать сейчас! Я надеюсь, что написанное было для вас полезным и вы сможете применить это в своей ситуации. В дальнейшем я бы рекомендовала вам выбрать психолога, и поработать с ним над темой отношений с дочкой, но, главное, над темой отношений с собой. Удачи вам!
Журавлёва Ольга Владимировна, психолог Минск
Повзун Елена
Повзун Елена
Добрый день, Татьяна. Сразу прошу прощение, если слова в моем ответе чем-то Вас обидят. Знаете, я пол дня думала над Вашим письмом и выскажу сейчас, наверно, парадоксальную для Вас мысль. После прочтения письма мне очень стало жалко Вас, т.к. Вы живете между двух огней – мать и дочь. Но потом, наверно, включился психолог и мне стало жалко тех людей, которым действительно плохо. Это Ваша мать и дочь. Вы наверно удивились, прочитав это. Но знаете выражение: собака бывает кусачей только от жизни собачей. Так вот и Ваша дочь, став взрослой, может Вас кусать через критику, злобу, оскорбления за те обиды, которые она пережила в детстве благодаря Вам. А дочери Вашей есть за что на Вас обижаться: Вы сами написали, что вышли замуж в 19 лет (видимо за отца дочери) без любви, родили ребенка от нелюбимого мужчины, потом Вы с ее отцом расстались (а ведь она могла очень любить своего отца, но Вы их разлучили), потом Вы вышли замуж за другого человека, еще и ребенка от него родили. Тут между родными сестрами и братьями бушует ревность за любовь родителей, а у Вас девочки сводные. В общем подумайте за что Ваша дочь может на Вас злиться и обижаться и поэтому кусаться. Это я разобрала ситуацию с Вашей дочерью и возможными причинами такого ее невыносимого для Вас поведения. Какие-то психологические травмы есть и в детстве Вашей матери, плюс психотравмы уже во взрослом возрасте, поэтому у нее и сложный характер. И знаете, характер по наследству не передается. Характер формируется условиями жизни и средой. По наследству передаются некоторые черты характера. Но ведь одна и та же черта характера в зависимости от условий жизни человека и ближайшего окружения может приобрести положительную или отрицательную окраску. И еще, в письме Вы пишите, что это Ваша дочь должна изменить свое отношение к близким и родным людям иначе Вы от нее дистанцируетесь. Что ж, это Ваше право и Ваш выбор решать трудности в отношениях бегством. Ведь от матери Вы уже много лет назад сбежали. Вот только проблема в том, то и трудности, будучи не разрешенными, бегут вместе с Вами. Я Вам попыталась ответить на вопрос, почему так получилось с отношениями с Вашей дочерью. Если же решать, что делать в сложившейся ситуации, то просто сядьте с дочерью и искренне расскажите о своих сложных отношениях с матерью, спросите ее, чем Вы ее так обидели, что сейчас она Вас обижает, скажите ей, что Вам больно слышать критику из ее уст и т.д. И просто попросите у нее прощения. Не знаю, сможете ли Вы это сделать, но все это сняло бы напряжение в Ваших отношениях с дочерью, т.к. она бы увидела в Вас не только авторитетную маму (родители всегда для детей авторитет), но и ранимую душу. Еще раз извините, если чем-то Вас задела. Ведь отношения с дочерью только ухудшаться, если не разобраться в причинах плохих отношений с ней и прятать голову в песок. ИСКРЕННЕ ЖЕЛАЮ ВАМ УДАЧИ.
С уважением, психолог в Минске Елена Повзун
Повзун Елена, психолог в Минске
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы