Мы не можем поговорить. Муж игнорирует меня как женщину

Здравствуйте, Елена! В Вас безусловно есть неотработанные эмоции, направленные к мужу (сейчас Вы чувствуете обиду, злость, гнев и жальсть к нему ...). Вам обидно, что муж не проявил должной благодарности по поводу того, что Вы сидели с его отцом - но Вы сделали этот выбор сами и не стали требовать от него возвращение и, чтобы свои сыновий долг выполнил он сам! Также как и в семейной жизни - Вы накапливали обиды и эмоции, а он за это время уже все эти моменты уже мог забыть. Ведь для людей разные вещи могут иметь разную ценность (что важно для Вас, может не иметь значения для него и наоборот). И он такж не привык слышать от Вас, на что Вы обижаетесь, что для Вас значимо и ценно и т.д. И возможно Вы слишком много на себя берете, и он принимает все это как должное (что это Вам все по силу, а не потому что Вы это делаете ради него). Дайте ему больше обязанностей, за которые ответственнен только он. Старайтесь больше проговаривать свои эмоции и чувства, а не копить в себе (может и у Вашего мужа тоже есть потребность выссказывать свои эмоции и чувства) - не обвинять его, а именно выссказывать свои эмоции, свое отношение (когда ты сделал/сказал "это" - мне было больно и неприятно и т.д.). Также и говорит ему, чего Вы от него ждете (ведь мысли мы читать не можем). Про склад личности Вашего судить сложно - какие черты ему присущи, но, если они доставляют ему дискомфорт, то с этим уже надо работать (только при его желании), а Вы можете только в этом его поддержать, но не вылечить. Также сейчас Ваш муж возможно переживает потерю отца и вполне может быть депрессивно настроенным и переоценивать жизнь в целом, понимая её скоротечность и над этим нужно работать со специалистом (с психологом) - предложите ему, возможно он решится.

Здравствуйте, Lena! Вы спрашиваете "что делать?", но я за Вас решить это не могу. Вы живете с мужем уже 11 лет не выстраивая отношений. Его поведение, если я правильно Вас поняла, не соответствует Вашим ожиданиям. Вы обижаетесь и раз в полгода устраиваете разборки, выплескивая накопившиеся эмоции. У него, в свою очередь, есть свои представления о своей роли и, они не совпадают с Вашими. Вы ждете извинений, а он об этом знает? Вы можете поработать со специалистом очно, чтобы разобраться в своих отношениях с мужем. Можете, при обоюдном желании, обратиться к психологу вместе. Что бы Вы, Лена, хотели бы изменить в этой ситуации? Если готовы с этим работать, предлагаю свои услуги в качестве консультанта. С уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Lena! Знаете, очень часто мы говорим "А что я могла сделать? У меня не было выбора". С одной стороны, говоря так, человек действительно себя так чувствует. Вот и Вы пишете: "Меня ни кто не просил взваливать все на себя, но и не нужно было. Я по другому и не смогла бы". На самом деле у человека выбор есть ВСЕГДА. И у Вас в той ситуации были выборы: нанять сиделку, высказать мужу правду (что он просто "отсиживается" в больнице и отказаться брать на себя непосильную нагрузку, тоже заболеть, и т.д. и т.п. Вы же выбрали не бросать свёкра, и у меня это вызывает уважение, Вы надёжный, верный человек, который не бросит в трудную минуту. Но Вам трудно рассчитывать свои силы, и когда совсем тяжко, звать на помощь, или даже требовать её. Это действительно Ваша трудность, это Вы позволяете окружающим взваливать на Вас всё, что можно. У Вас всегда есть выбор отказать им в этом. И в этой ситуации ждать от них, чтобы оценили, сказали спасибо, извинились, просто наивно. Они-то, в отличие от Вас, очень хорошо понимают, что это Вы сами позволили им сделать, поэтому и виноватыми себя не чувствуют. В этой ситуации, если Вы хотите её изменить, нужно учиться по-другому выстраивать свои личные границы, более жёстко, более трепетно охраняя свой покой и свой физический и психологический комфорт. Никто это за Вас, к сожалению (или к счастью!), не сделает. А психолог поможет, если придёте на консультацию. Но в этой ситуации (когда выстраивание границ в Вашей жизни зависит от Вас) есть и большой плюс - Вы можете строить жизнь и границы так, как хотите, и никто не сможет отнять у Вас это право, если только Вы сами не отдадите. Вот что я думаю о Вашей ситуаци. Готова быть Вам полезной в качестве консультанта. С наилучшими пожеланиями, Елена.

Здравствуйте, Лена! Пока не научитесь говорить друг с другом о своих переживаниях и чувствах без "разбора полетов"- сложные взаимоотношения предрешены. На мой взгляд, Ваш муж слишком тяжело переживал болезнь отца и "переложил" это бремя на Вас. И скорее всего до сих пор не смог принять эту утрату. Обратитесь (если сможете вместе)к семейному психологу. Удачи.

Здравствуйте, Lena! Сочувствую Вам. Возможно, Вы не расчитали свои силы, взвалив на себя все проблемы семьи. Такое ощущение, что Вы "усыновили" своего супруга, а он ведет себя соответственно этой роли. То Вы за него решаете его проблемы, то жалеете его, хотя жалеть надо бы Вам себя. Еще один момент, с которым хотелось с Вами поделиться. На мой згляд, чувства, которые возникли у Вашего супруга по отношению к своему отцу, к его болезни и уходу из жизни, оказались для него запредельными. Психика как бы закрыла туда дверцу, иначе очень больно. На это указывает его упорное избегание отца, когда он болел, болезнь его самого (заболевание дыхательной системы у китайцев связывается с переизбытком печали). Это похоже на страусиную политику. А когда вы его в этом обвиняете, то "давите" на самое болезненное место и, естественно, его реакция негативная. Никому не приятно испытыват чувство вины. Это всегда порождает ответную агрессию. Раз Вы уже выбрали в супруги такого человека, то, возможно, Вы сможете учитывать эти особенности психики Вашего супруга. Вы написали, что до сих пор не получили вразумительного ответа на Ваши вопросы. Порой очень трудно отвечать, когда сам толком не знаешь ответ. Есть только некая смесь из чувств, которая как-то окрашена (например, негативно), и, соответственно этому, выстраивается поведение. Вот как раз психолог и помогает человеку (или семейной паре) разобраться что к чему, а уж какой путь Вы изберете на основании этой работы со специалистом, решать Вам. Всего доброго. Силы и мудрости. С уважением, Айгуль