С дочкой не слышим друг друга

Светлана, добрый день. 

Вы не указали возраст вашей дочери и сложно дать вам рекомендацию по сути, однако у меня есть ряд предположений.

Судя по всему ваша дочь вступила в подростковый возраст. Это очень сложный период жизни и начало этапа эмоционального отделения от мамы. Противоречивые чувства, которые испытывает ваша дочь, разрывают ее изнутри. Часть из них она пытается донести до вас, но не умеет. Если подросток бесит своих родителей, то в целом это даже нормально. Гораздо хуже, когда в подростковом возрасте дети спокойные и послушные, ласковые и мирные. Вот это действительно повод бежать к детскому психологу. 

А вот как пережить вам ее сложный возраст, лучше обсудить глаза в глаза на консультации, так как из вашего письма сложно судить о том, что конкретно мучает и терзает вас и в чем конкретно вы чрезмерно опекаете ваше дочь. Этот период сложен для вас обеих и он говорит о ее взрослении.

Если вы готовы, обращайтесь, пишите в личку, звоните или регистрируйтесь на Скайп консультацию. Быть мамой девочки подроста очень непростая задача, это и ваши страхи и тревоги, не только за дочь, но и тени из вашего прошлого.

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с дочерью. 

Анастасия Бирюкова, Клинический психолог Гештальт терапевт СПб и Skype

Здравствуйте Светлана. Вы пишите

Светлана

Причину, я знаю, а вот как правильно себя вести не могу понять.

то есть, если я вас правильно понимаю, то причина в том что ваш ребенок это ваше отражение. Она (доча) делает всё как мама научила. Если вы её научили вести таким образом, то вы же можете её научить вести себя по другому.

Светлана

Когда я ей что то начинаю объяснять, она не хочет меня слышать, меня это злит я начинаю кричать, наорусь,и только потом начинаю разговаривать с ней спокойно.

теперь по другому:

Когда я пытаюсь ей что то объяснять, она не хочет меня слышать, меня это злит и я начинаю... говорить про это: - Я так злюсь когда ты меня не слушаешь. Я понимаю, что ты берешь пример с меня. Но этот пример плохой. Да я тоже  совершаю плохие поступки и мне за это очень стыдно. И я в этом признаюсь... Будешь готова выслушать меня скажи. мне будет очень приятно...

Светлана, не нужно следовать слово в слово данному примеру. Здесь важный, поучительный пример в том, что взрослые (даже хорошие мамы) тоже иногда совершают ошибки. Умение признавать ошибки, просить прощения, обнимашки и слова любви, ну и конечно же умение ждать - это важные составляющие воспитания ребенка.

Светлана

Я 10 лет сидела дома, привыкла все делать для нее

Светлана

стала заниматься своими делами, теперь она говорит" ты со мной не проводишь время,

Я, читая ваше письмо, представила, что за мной 10 лет очень сильно ухаживали, всё было для меня и тут вдруг бац... перестали. Ну конечно не совсем перестали, но уже НЕ всё для меня. Что делать? Как вернуть комфорт? Давлю на чувство вины и они у меня в кармане!

Кажется, что то подобное происходит и с вами. на самом деле я уверена, что вы не перестали заботиться о вашей доче, просто стали уделять чуточку больше внимания другим делам или людям. И что то из "вашего ухаживания" перестало быть для неё. И вот вам протестующее поведение.

Светлана

раньше тянулась ко мне обнимал, прижималась, а теперь"мам не надо".

Раньше она была малышкой, а теперь стала взрослеть. Но обнимашки в любом возрасте полезны и приятны. Просто в определенном возрасте кажется что обнимашки делают тебя малышкой, а так хочется выглядеть взрослой. 

Светлана

подскажите как все это остановить?

Итак:

1) чаще разговаривайте с дочей: говорите как вы ее любите,поясняете свои действия, признавайтесь в ошибках, говорите о чувствах, которые испытываете, обнимашки продолжаем, но уже не как малышку

2) поддерживайте и помогайте ей, но только с ее разрешения

3) меняйтесь сами

Этому всему можно натренироваться самостоятельно, но всё же на консультацию к психологу я вам советую попасть. Увидеть свои привычки - это самое сложное. А взгляд со стороны да и еще профессионала - это лучшее в вашей ситуации.

Успехов вам и всего самого хорошего!

Иргужаева Салтанат Исатаевна, психолог Караганда