Что со мной такое? Как с этим бороться?

Здравствуйте. Давно хотела обратиться к психологу, но стесняюсь рассказывать о своих проблемах, глядя в глаза к-либо. Поэтому решила написать вопросчерез интернет. Заранее прошу прощения за длинный текст.

Суть проблеммы: Полное отсутствие друзей, неумение и нежелание общаться с противоположным полом. Отсутствие каких-либо мечт, желаний, стремлений. Боязнь элементарно прийти на собеседование, боюсь отказа. Есть желание создать бизнес, вернее оно было, но после нескольких провалов сошло на нет. Я не верю в себя, не люблю себя и не имею сил и желания что-либо менять. Уже год просто стою на месте, это ужасно.

Вопрос: Я хочу уехать из своего города в Москву, например. Для того чтобы выкинуть себя из зоны комфорта, заставить себя общаться с людьми, но боюсь не доведёт ли это решение меня окончательно? Как вы думаете этот переезд спасёт ситуацию или усугубит? Какие ещё вы можете дать советы для того чтобы выйти из дипрессии? Как победить свои страхи? И конечно же почему я то заикаюсь, то говорю нормально, как это заикание убрать совсем?

Мне недавно исполнилось 19 лет.Моё детство прошло у прабабушки, я редко выходила на улицу и практически не общалась со сверсниками, отец меня бросил когда мне было 8 месяцев, единственным мужчиной, который приложил руку к моему воспитанию был мой прадед, но он умер когда мне было 4 года, я его практически не помню. Моя мать очень много работала и была довольно молода чтобы меня воспитывать. Когда мне было 6 лет меня отдали в дошкольную организацию чтобы научить общению со сверсниками. До сих пор помню как мне было страшно просто зайти в зал, я стояла на пороге, а дети смотрели на меня удивлёнными глазами, через пару занятий я всё же нашла в себе смелость зайти, но общалась только с педагогами, в основном старалась молчать.

Потом меня отдали в школу, мы переехали от бабушки в другую квартиру, я приезжала к бабушки только на выходные. Моя мама сошлась с новым мужчиной, не от большой любви, а из-за беременности. Моя мама родила вторую дочь, всё внимание переключилось на неё. Помимо этого мама встретила свою бывшую однокласницу.И как я потом поняла ещё и прекрасную собутыльницу. Они на протяжении 6 лет (это началось когда мне было 7 закончилось примерно в 13) собирались на кухне и пили. Не слёзы ни уговоры не помогали, только после их ссоры с мамой они исчезли из нашей жизни. История с выпивкой не закончилась, она по прежнему выпивает при каждой возможности. Причина — по её словам усталость. Я понимаю, она действительно много работает и устаёт. Также мы жили и вместе с другой бабушкой она тоже лечила учталость алкоголем. И приёмный отец тоже. После пьянок они давольно часто устраивали драки и скандал, помню даже ножи шли в ход. Жили мы впятером в двухкомнатной квартире, спрятаться от вечных пьянок и скандалов было некуда. Вся эта прелесть происходила примерно3-4 дня в неделю.

Параллельно с этим у меня стали появляться друзья в школе и во дворе, но они быстро исчезали. Я не умела дружить, общаться со сверсниками и до сих пор не умею. Со 2 по 5 клас я вообще ходила в школу только чтобы учиться… потом ещё и растолстела сильно, это не прибавило мне уверенности в себе, которой и так не было. Я со второго класса стала заикаться, выступая на публике, это было ужасно. В плюс ко всему я влюбилась в парня, в 5 классе, он об этом узнал и всю старшую школу я терпела издёвки от его друзей и потом уже от своих однокласников, а самое главное от него. Это было обиднее всего. Теперь я даже вообще боюсь посмотреть в сторону противоположного пола, показать свою заинтересованность. Не хочу снова быть осмеянной. Помимо этого из-за влюблённости у меня упала успеваемость. Примерно с середины шестого класса и до восьмого у меня было по 5 репетиторств в неделю, мать при каждой возможности, в часности в состоянии опьянения упрекала меня той суммой денег, которую она тратила из-за моих репетиров. В восьмом классе я решила покончить с этим и бросила все внекласные занятия. К моему удивлению, школу я закончила хорошо, несмотря на отсутствия внекласных занятий. В пятом классе у меня появилась первая настоящая подруга, но наша дружба продлилась лишь 3-4 года примерно. Я всегда боялась навязываться, никогда не звонила первой, стеснялась поговорить с ней о своей личной жизни, например о моей влюблённости вообще никто не знал, даже она. В общем, мы с ней общались только в школе, на каникулах сколько себя помню я всё время пыталась похудеть (с 6 класса), сидела на жёских диетах, с друзьями практически вообще не общалась, от этого их колличество с каждым годом уменьшалось. Я никогда бы не могла просто подойти к человеку и заговорить с ним, познакомиться, я боюсь.

С 9 класса по 11 я снова посещала школу чисто ради учёбы. Ни дружбы ни личных взаимоотрношений у меня не было. Даже было не с кем сходить в кино. Я из-за постоянных диет и срывов ещё сильнее растолстела. В 11 классе при росте 160 см я весила 85 кг. Заикание по-прежнему осталось. Я решила бороться с этим в конце 10 класса я дала в интернете объявление, что провожу праздники бесплатно.

Первое мероприятие было в как раз в день выпусконого у того парня, который мне нравился. И, да я до сих пор была в него влюблена, не знаю почему. Он совершенно обычный, вообще некрасивый, ещё и издевался надо мной, хотя я сама дала повод. В общем, я провела это мероприятие, не прийдя на его выпускной, за что потом получила по ушам от своей классной руководительнице. Отношения с ней и так были ужасные, она любила организовывать мероприятия, а я не любила на них приходить. Мероприятие получилось не очень, но люди знали на что шли, я предупреждала обо всём открыто, такая услуга стоит минимум 7000, а я оказала её им бесплатно. НО Я СПРАВИЛАСЬ СО СВОИМ ЗАИКАНИЕМ, по крайней мере с середины вечера от него не осталось и следа, я поняла, ЧТО ПЕРЕД НЕЗНАКОМЫМИ ЛЮДЬМИ Я НЕ ЗАИКАЮСЬ. Что парадоксально когда после этого я представляла доклад в школе я СНОВА ЗАИКАЛАСЬ. Ещё сильней чем раньше. Потом я провела довольно хорошо для новичка ещё 2 мероприятия бесплатно. И позже уже 10 мероприятий за деньги. В начале мне это нравилось, но несмотря на то, что каждый второй говорил, что у меня всё неплохо получается, мне всёравно не нравилось то, что в итоге получалось. Я все время недовольна своей работой. Какой бы она не была. Я дважды пыталась открыть свой бизнес, но каждый раз проваливалась. Во второй раз о моём провале узнала вся семья, это до сих пор аннегдот для них. Далее начилась подготовка к экзаменам, я бросила работу ведущей, я не знала в какой институт мне поступать, кем я хочу быть и до сих пор не знаю. Я всегда хотела заниматься бизнесом, но теперь поняла, что я слишком труслива для этого. В общем, к репетиторам я не пошла по понятным причинам, готовилась сама. Экзамены сдала кое как. Только русский и математику и мать насильно запихнула меня в институт. Я быстренько перевелась на заочку. Думала, что сейчас как бизнес открою, как покажу всем кто надо мной смеялся и не верил в меня средний палец...) Тогда энергии было много и целей тоже. А сейчас…

В общем, мне даже не хватает смелости повторно дать объявление о ведущей. А про свой бизнес я постонно думаю, пишу планы, придумываю идеи и всё на этом. Боюсь взаимодействовать с людьми. С момента поступления в институт прошёл целый год, я целыми днями, за исключением сессии сижу дома, живу за счёт родителей, у меня есть деньги в накоплениях, но они их не берут, Говорят ты ещё маленькая, ты же наша дочь… Хотя по-понятным причинам смотрят на меня осуждающе. Я и сама себя за это ненавижу. Они не понимают, что со мной и я тоже не понимаю. Постоянного дохода у меня нет. Я хотела устроиться на работу, но духа не хватает. Моя сестра выросла и по всем показателям она лучше меня, у неё в 12 личная жизнь похлеще чем у меня в 19, куча друзей, она активная, красивая и т.д. Её замечания в мой адрес бесят, но и изменить я ничего не могу. В общем, хочу узнать что со мной, дипрессия или апатия или что-то другое? Поможет ли переезд в другой город, скажем на полгода научиться мне взамодействовать с людьми, выйти из этого состояния, начать двигаться дальше или наоборот всё станет ещё хуже? Я до этого никогда не ездила в лагеря, не расставалась со своей семьёй надолго… Как победить свои страхи? И, конечно же, почему я то заикаюсь, то говорю нормально, как это заикание убрать совсем?