Драки в семье - как быть?

Здравствуйте, Юлия! давайте разберем, что происходит:

Неделю назад когда с мужем отдыхали на даче возникла конфликтная ситуация - в ходе ссоры муж меня послал матом и дала ему за это пощечину и ушла, когда я вернулась на участок он начал меня сильно толкать, я чтобы защититься тоже его толкала и пару раз дала ему пощечину, в итоге он меня при наших друзьях (семейная пара) швырял по всему газону, правда по лицу, голове и животу не бил, но на руках остались синяки и на другой день болело все тело.

т.е. произошел конфликт - в ходе которого Вы оба НЕ говорили открыто о своих чувствах и переживаниях (т.е. НЕ озвучивали свои чувства и ожидания друг другу), а перевели это раздражение, злость и обиду на невербальный уровень - агрессия по отношению  друг к другу - ведь что-то Вас толкнуло, чтобы ему дать пощечину? что Вы чувствовали? вот об этом и нужно было сказать - что Вам обидно, больно, неприятно - а НЕ действиями показывать свои чувства - тем самым разве это Вы донесли до мужа? нет - а он в свою очередь трактовал это Ваше поведение по своему - и в итоге на Вас и отыграл свои уже чувства - тем самым и переложил на Вас ответственность за ситуацию!

а для Вас - это несомненно показатель того вообще - какой мужчина с Вами находится рядом!! и какие у него друзья! делайте выводы, пока не поздно!

он так и не извинился, только говорит, что ж я не замазываю синяки как следует, а то они в глаза бросаются

дело в том, что муж НЕ может и НЕ хочет нести ответсвтенность за отношения, конфликты, даже за свои чувства на себе - и перекладывает все на Вас, а Вы тем самым все это принимаете!! и тем самым показываете, что такого отношения Вы сами и достойны! и соответственно принимаете это все на себя! а разве были ли ему какие-либо последствия того, что произошло? Вы сами показываете ему как сами относитесь к себе!!!

боюсь, что надо расставаться, ведь такая ситуация уже была год назад. Самое странное - что когда он меня швырял, его друг не подошел даже к нам, хоть его жена и кричала, чтобы он остановил моего мужа.

а это для Вас страшно? и что будет тогда? Вы останетесь с собой наедине? получите шанс разобраться в себе? вырваться из этих взаимоотношений? наконец полюбить себя? т.е. сделать себе самой комфортно - это плохо???

дело в том, что "карта мира" у каждого человека разные - разные морально-нравственные качества, ценности, жизненные цели, планы, установки и т.д. и Вы ищите партнера, который максимально по высшим уровням подходит Вам - если этого НЕ происходит - тогда и возникают конфликты - и эта пропасть между людьми неустранима!!! Вы столкнулись с тем, что в реальности Ваш муж - НЕ такой каким Вы себе его представляли и Вы боитесь поверить именно в эту реальность - продолжая с ним жить и принимать такое отношение к себе - а он тем самым и видит, что Вы принимаете это - значит Вас это устраивает! дело в том, что ему то комфортно - что есть рядом человек на которого можно переложить ответсвтенность и который это прнимает, можно реализовываться за Ваш счет, а Вы принимаете - т.е. у него-то проблем НЕТ - а значит и нет мотивации!! другое дело Вы - комфортно ли это Вам, принимаете ли Вы эти нормы и ценности своего мужа - считаете сами это для себя приемлемым??? если НЕТ - то соответственно именно Вы и должны решать этот вопрос!

а соответсвтенно и друг у него таковой же - есть над чем задуматься и его жене!!!!

Я потерялать, может, я действительно преувеличиваю и это еще не значит, что он поднимает на меня руку. Но если в ссоре я его толкну, я всегда получаю сдачу

действительно отношения закрытые - НО это выровнить можно - а вот если человек НЕ хочет брать на себя ответственность и перекладывает это на Вас - то с этим без его на то желания уже НЕ сделаешь ничего! Вы можете провести границы взаимоотношений, ответственности и т.д. - тем самым Вы либо сможете помочь ему наконец все нести на себе, либо же он тем самым ещё больше будет все с себя перекладывать и усиливать свои агрессивные выпады! в целом - задумайтесь над тем -  а кого он ценит? Вас ли как женщину? или как тот объект, который выступает буфером??

тем более ещё у Вас НЕТ детей - а что тогда бы видели они? какую "карту мира" составляли бы они?

сейчас уже Вы эмоционально зависимы от него, стерты Ваши границы и именно с этим и нужно работать! помните - что Ваша жизнь в Ваших руках и учитесь видеть то, что есть на самом деле, а НЕ то что хотите видеть!!!

Юлия, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Здравствуй, Юлия!

Ваш друг прав - драки не было! Ведь ваш муж ни разу не ударил Вас!

Но Он не мог быть побеждённым. По этому и валял вас по траве - но вы не унимались. Он пытался вымотать вас физически, чтобы вы отступились.

Мужчины АГРЕСИВНЫ! И это заложено в них природой. Они ведь должны отстаивать свои права на "территорию" и защищать свою женщину.

И признать своё поражение он просто НЕ МОГ!

А Вы сами провацировали его на такое поведение своими пощёчинами. По этому Он и не понимает своей вины. А убеждён в том, что Вы его спровацировали к такому поведению!

Вы умная женщина и теперь зная причины его агрессии - будете поступать мудрее. Женщины на руси всегда славились своей мудростью! 

Ведь Вы можете уговорить, объяснить, доказать, показать. Всех способов "ДОГОВОРИТЬСЯ" - не перечесть. И у вас есть свои "особенные" с помощью которых Вы всегда приходили к мирному решению ситуации. И используя только ИХ вы никогда больше не увидете агрессии мужа.

Ведь мир который вас окружает -  стоите только ВЫ!!!

 Юлия, в отношениях, чтобы они развивались, важно соблюдать баланс "давать-брать", как в хорошем (чуть больше), так и в плохом (чуть меньше). 

Вам бы, вероятно,  хотелось, чтобы муж безропотно сносил  нанесенные ему побои ...  А ведь "если в ссоре я его толкну, я всегда получаю сдачу" - это же нормальные отношения. На действие всегда есть сила противодействия. Лозунги про "но я же женщина" - не проходят. Есть женщины, которых пальцем не тронут, а есть те, которые провоцируют то, что Вы получаете (уже не в первый раз). А слезы лить - про что это? Жалость к себе? 

Дело, действительно, в Вас, как Вы и предполагаете. Если после драки, насилия, синяков и помятых грядок у Вас все равно есть сомнения "может, я действительно преувеличиваю и это еще не значит, что он поднимает на меня руку"! Может и не поднимает, но откуда ощущение, что Вас избили?

Есть такие садо-мазо отношения. И не факт, что в описанной ситуации муж агрессор, а Вы - жертва... Жертва всегда найдет своего насильника.