Как обратно вернуться в жизнь?

Здравствуйте, меня зовут Вера, мне 19 лет,я учусь в университете. С самого детства я любила фантазировать, это был мой способ как-то проводить время в одиночестве, поскольку моя мама постоянно работала, а я сидела дома. В какой-то момент я уже перестала их контролировать, я имею в виду, что если поначалу я их, так сказать, сама вызывала, то уже с какого-то момента они сами начали появляться в моей голове. Это может происходить в любой момент в любом месте, любое внешнее воздействие или даже слово постороннего человека, может вмиг отправить меня в мир фантазий, где я уже переигрываю ситуацию тысячу раз, изменяя и подстраивая ее под себя. У меня это уже происходит на автомате, во время разговора, занятия, да даже когда банально мою посуду, могу выпасть из реальности, и это уже не просто рутинная работа, а целая феерия со своей предысторией и финалом (не думайте, что я представляю как тарелки начинают летать вокруг меня, я имею в виду, что в своей голове я проигрываю определенную ситуацию, я не просто мою посуду, а веду, например, беседу с человеком на различные темы, это может даже быть диалог ни о чем); высший пилотаж - это когда я вообще "улетаю" в свой придуманный мир -да, он у меня есть- и возвращаюсь в момент окончания какого-либо процесса.

Проблема состоит в том, что сейчас на данный момент я на грани отчисления из университета, но самое ужасное - меня это не волнует, я бы, наверное, сама отчислилась еще перед началом второго курса, но я просто не знаю, чем мне тогда заниматься, все как-то потеряло смысл, если раньше у меня были определенные цели: поступление в университет, найти работу, копить деньги на свой уголок - то сейчас это меня не будоражит, не дает никакого вдохновения, я опускаю руки и ничего не делаю, мне проще забыться и на время отделить себя от своих же проблем, но тем не менее, я начинаю в себе разочаровываться, что не могу справиться со всем этим (благодаря чему меня еще больше уносит), а просто убегаю, как трус (собственно говоря, почему "как");

Самое больное - вокруг меня есть люди, которые говорят, что у меня есть способности, они во мне уверены (что очень странно, так как я в себе не уверена) и прислушиваются ко мне. Отправной точкой для написания этого текста стало то, что некоторые преподаватели по окончанию семестра, заполняя мою зачетку, выразили свое недовольство, что якобы ждали от меня большего (я не преувеличиваю, именно так и было сказано), хотя никаких предпоссылок к этому не было - я как и все остальные просто посещала пары и по мере своей сознательности старалась выполнять работу (честно говоря, не особо стараясь). Может, преподаватели видели, что происходит что-то не то и поэтому так отзывались, дабы мобилизировать мои силы и воззвать к совести, но это больше вогнало меня в тоску, я (в перерывавах между своими фантазиями) осознала, что проблема есть, ее нужно решать и чем скорее, тем лучше, иначе я окончательно потеряю в себе здравый смысл, я чувствую, что все становится только хуже, но как с этим справиться не знаю, я абсолютно во всем запуталась, у меня нет ничего: ни желаний, ни сил, я просто существую, плыву по течению, но ведь так продолжаться не может...

P.s. написала много, на эмоциях,выразила все, что крутится в голове,получилось не связно, с ошибками, но надеюсь, суть донесла...