Добрый день! Меня зовут Татьяна, мне 25 лет. моему мужчине - 41 год. Работаем вместе в одном холдинге, только в разных отделах. Оба руководители. Два года знакомы, полгода живем вместе. И первый раз в жизни я запуталась в отношениях и не могу принять решение. У меня есть сомнения по поводу нашего будущего. А есть ли оно вообще у нас? Хочу ли я создавать с ним семью? Хочу ли я детей от него? А теперь опишу более подробно наши отношения, его и почему у меня появились сомнения. У него за спиной два развода и ребенок (в обоих случаях причиной развода послужила измена жен). У него нет квартиры, машины, зарабатывает он средн. (80 тыс. в месяц). Теперь те качества его личности из-за которых я стала сомневаться, а хочу ли я быть с ним:
Он вспыльчив. Любит делать из мухи слона - всегда все преувеличивает. Пессимист. Любит казаться жертвой. Любит обсуждать и сплетничать. Все у него плохие и все плохо.
А теперь плюсы: ответственный, очень надежный, любит меня, умный (для меня это основной фактор в выборе мужчин), сильный характер, честный, правдоруб. Я долго искала честного умного щедрого и достойного мужчину - он таким является. Но в тоже время я не могу терпеть его пессимизм. Это ад для меня. Я не понимаю как можно обсуждать людей, не понимаю как можно говорить что все плохо, когда ты сам управляешь своей судьбой и если у тебя плохо - значит виноват в этом ты, а не другие. Зачем делать из себя козла отпущения? еще он не умеет слушать. Он просто не слышит что ему говорят. он может просто перевернуть сказанные слова с точностью наоборот.. Я запуталась в этих отношениях. Он мне больше чем нравится, я испытываю к нему самые искренние чувства. Но для меня это серьезные минусы. Я буду благодарна за любой совет.
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Добрый день, Татьяна!
Отношения с достаточно большой разницей в возрасте - возможны (точно) - но в таких отношениях есть немалое количество "подводных камней". Здесь никто не может "за вас" сказать - "как вам будет лучше". Но - если вы придёте в психотерапию, то регулярные очные встречи дадут вам возможность говорить о ваших проблемах и переживаниях -и постепенно всё-таки разобраться - действительно ли это тот человек, с которым вы хотели бы провести значимую часть своей жизни.
Могу вам сказать, что ко мне обращались в практически идентичных ситуациях (такая же разница в возрасте, также "близкая"/"совместная" работа) - и в процессе психотерапии девушки приходили к тому, что "потребность в этом партнёре" была для них связана в потребности в "мужском / отеческом поддерживающем объекте". Получая же такой объект в психотерапии - они в конце концов приходили к решению начать выстраивать отношения с другими партнёрами - и эти отношения развивались в очень естественном и здравом ключе.
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а так же по Skype.
Потемкина Ирина Михайловна
Потемкина Ирина Михайловна
Здравствуйте, Татьяна. Ваш мужчина такой, с таким характером, со своим взглядом на жизнь. И с годами все качества, которые вам не нравятся - будут увеличиваться. Если вы хотите с ним быть, то важно с этими его качествами смириться. Если вы готовы быть с таким человеком и выдерживать его таким. Если все же минусы перевешивают плюсы, то вопрос в том - как позволить себе не цепляться за него, как за последнего мужчину на свете. А позволить себе мужчину, с которым вы будете уверены - что хотите быть с ним и детей, и семью. Я пониаю, что вам возможно хочется помочь ему, изменить эту его жертвенную часть. Тгда подумайте, какие свои сосбтвенные жертвы в отношениях вы не выдерживаете? Может быть, оставаясь с этим мужчиной - вы жертвуете своей радостью, свободой и чем-то еще? Подумайте. И пишите, если будут вопросы.
С уважением, Ирина Потемкина. Аналитический психолог.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
