Как жить в обществе, не притворяясь?

Мне через месяц 27, и я асексуальна.

Первые мысли об этом возникли лет в 14, когда еще никто такого слова не знал. При виде голого мужчины у меня случалась иррациональная истерика, как у других девушек и женщин случается при виде пауков, тараканов, высоты и т.д. Я выросла в неполной семье, отец в моем воспитании не участвовал, был (и до сих пор есть дедушка), который всегда был со мной очень добр. Откуда взялась эта фобия, я не знаю, потому что никаких травм, связанных с сексом у меня не было.

В подростковом возрасте у меня не было ничего похожего на сексуальное возбуждение/влечение, меня это не интересовало. Вообще, за 15 лет половой зрелости (если считать от начала менструации) никогда не испытывала ни малейшего сексуального желания. Слабые чувства, похожие на романтический интерес, были совокупностью эстетического восхищения и эмоциональной привязанностью.

Знакомые женщины старшего возраста и психологи всегда твердили: "Вот встретишь, полюбишь, захочешь, обязательно захочешь". Первый раз поцеловалась в 17 с парнем, в которого, мне казалось, я была влюблена. Ощутив язык этого парня во рту, испытала позыв к рвоте, но сдержалась. Потом было много романов, внешне я очень даже ничего и поклонников всегда было много. С языком всегда было омерзительно целоваться, без языка - терпимо, но не приятно. Даже если испытывала чувства к человеку, бежала из отношений, чтобы только не дошло до секса.

В 22 заставила себя заняться сексом впервые, закрыла глаза, чтобы не видеть голого партнера. От прикосновений к моей голой коже хотелось кидаться на стенку, было невыносимо. Само проникновение не было болезненным, но... как на приеме у гинеколога. Ждала, когда это наконец закончится. Спустя некоторое время расстались, я не могла это больше выносить.

Знакомые и психологи снова начали уговаривать: "Ты просто его не любишь". Спустя некоторое время снова влюбилась - ситуация повторилась. Еще несколько раз я экспериментировала, но никакого желания по-прежнему не было. Для меня идеальные отношения (да знаю я, что не бывает такого) - долгие разговоры на серьезные темы, совместные путешествия по разным странам, взаимное доверие, уважение, только чтобы руками меня не трогали, максимум, объятие через одежду.

В прошлом году назад встретила человека и была уверена, что полюбила. Он из теперь уже недружественного государства, мы виделись раз в месяц на 2-3 дня, сутками разговаривали. Потом решили, что мне нужно переехать к нему. Меня задержали в аэропорту, я сидела и радовалась: "Ура, меня сейчас развернут обратно и мне не нужно будет заниматься сексом"!Но меня пропустили, я любезно предоставила ему свое тело...

Сказать, что это был ад - не сказать ничего. Поскольку я не испытываю влечения, у меня нет и естественной смазки. С ним было просто ужасно больно, шла кровь. Я по природе своей ни разу не жертва, поэтому любовь быстро переросла в отвращение. Сбежала через месяц домой.

Я не могу объяснить, почему так происходит. Я себя не настраивала и не программировала, у меня не было никакого внутреннего страха, я каждый раз искренне надеялась, что всё будет прекрасно. Но страсти у меня как нет, так и не было. Мои мама и бабушка по ее линии такие же, но у них все это выражено в гораздо меньшей степени.

Сдавала анализы - всё у меня в норме. Врачи тоже не знают, в чем дело. А, еще у меня нет проблем в общении с мужчинами. Самые близкие друзья - как раз мужчины, которые отнюдь не воспринимают меня, как "своего в доску парня", но и границы не переходят.

Прошлой осенью я узнала об асексуалах и поняла, что это я и есть. Смогла принять себя и перестала над собой издеваться, вступая в отношения. Целый год у меня достаточно хорошее настроение (до этого оно было почти всегда плохим), я нашла интересную оплачиваемую работу, стала больше путешествовать. Я могу одна приехать в другую страну и целый час лежать в траве, чтобы красиво сфотографировать зАмок через цветы, одна зайти в любимую кофейню и уйти тогда, когда сама этого хочу, пойти на рок-концерт - и мне хорошо. Действительно хорошо - свое внутреннее состояние я могу характеризовать не как истеричную эйфорию, называемую "счастьем", а как гармонию, умиротворение, спокойствие.

И в последнее время ко мне у людей очень много вопросов: "Ты почему еще не замужем? Неужели такую умницу-красавицу никто не ценит?" "А вот у меня есть знакомый хороший, не женатый, надо вас познакомить"! "Годы идут, активизируйся, а то ведь уже никто не возьмет"!

Сейчас заболела бабушка, болезнь успели обнаружить на ранней стадии и все не так страшно. ВСЕ, АБСОЛЮТНО ВСЕ знакомые твердят: "Бабушке твоей здоровья, еще погуляет на твоей свадьбе и понянчит правнуков!"

Я никогда не поднимаю эту тему в разговоре первая - меня вообще интересует другое. О браке и детях даже не думала бы, если бы мне постоянно не говорили, что "надо". Чтобы точно понять, что это не у меня паранойя, даже стала одно время вести учет и записывать, кто что сказал. Действительно очень много людей (всё окружение раньше состояло из замужних и женатых). В последнее время стала общаться с представителями сексуальных меньшинств - стало проще. Но не знаю, что отвечать на расспросы обычных людей с нормальными ценностями. Очень не люблю врать и говорить, что "еще не встретила" - неприятна жалость, которую начинают выражать, мол, бедняжечка, одна останешься. Если говорю прямо, что асексуальна - начинают уверять, что "еще не встретила нормального мужика".

Я была бы не против родить ребенка через несколько лет, но в моем случае возможно только искусственное оплодотворение, пока думаю.

Временами отношусь к этому всему философски, но иногда очень начинает злить. Злит вовсе не потому, что на подсознательном уровне хочу изменить ситуацию - меня точно так же злит агрессивное насаждение чуждой мне идеологии, уговоры есть мясо (не идеологическая вегетарианка, но с детства не выношу вкус) и пить алкоголь (тоже непереносимость, а не идеология). Но если вегетарианцев и трезвенников еще можно встретить, то асексуалов, как мне кажется, воспринимают хуже, чем представителей ЛГБТ-сообщества. Так вот, как жить в обществе, оставаясь собой? Или как научиться спокойнее воспринимать все эти реплики?

Заранее спасибо за ответы.