Муж не умеет выяснять отношения

Здравствуйте, Мария.
Мария, Ваша история вызвала у меня сочувствие к Вам, хочется поддержать Вас, с одной стороны, а с другой - небольшое раздражение на Вас. Сейчас объясню почему.
Безусловно, этот мужчина инфантилен и незрел, безответственен и эгоистичен. Я думаю он стал таким не вдруг сейчас, а был таким всегда. 
Но Вы почему-то решили связать свою судьбу именно с таким безответственным инфантом.
Причин этому наверно много. Было бы неплохо их выявить, чтобы было проще выбраться из этого сценария, разрушающего Вашу жизнь и финансовое состояние Ваших родителей.
Я обратила внимание на то, что Вы несколько раз подчеркивали, что жалели этого мужчину. И, скорее всего, Вам захотелось спасать его. И Вы начали это делать  в ущерб себе, своему финансовому положению и и финансовому благополучию Ваших родителей.
Видимо именно это (желание спасать и помогать) и стало той самой кнопочкой, которая запустила все проблемы, которые теперь есть у вас. 

Мария

а сейчас понимаю,что все эти финансовые проблемы его же руками сделаны

Нет, Мария, все эти финансовые проблемы сделаны не его руками, а больше Вашими собственными. 
К сожалению, вы поверили и доверились человеку, который уже изначально безответственно себя вел. А Вы,  закрывая глаза на его незрелость и нежелание брать на себя ответственность за вступление с Вами в  официальный брак, набрали на себя больше ДЛЯ НЕГО, нежели для себя самой кредитов.
Мария, зачем же вы это делали? Как так получилось, что Вы оформили на себя кредиты для чужого Вам человека?
Я это пишу недля того, чтобы Вас обидеть и учить, а для того, чтобы Вы понимали и видели свой вклад в наличие проблем сейчас. А также, чтобы Вы "вспомнили" о том, что человек, прежде чем совершать какие-либо серьезные действия МОЖЕТ и ДОЛЖЕН изначально всё хорошенько обдумать, удостовериться в правильности и нужности своих действий, и уже потом решать брать общий кредит вне официального брака на себя или нет. Вы видимо были под влиянием эмоций, нежели сдравого смысла. 
Ладно, что сделано, того не изменить.

Но Вы продолжали жить с этим мужчиной, несмотря на то, что он уже вскоре после первой неудачи, переложил ответственность на Вас, А Вы на своих родителей. Дело, в которое были вложены деньги он забросил, и все платежи легли на Ваших  родителей, они:

Мария

они добросовестно 5 лет платили кредит и налоги,собственно кое-как концы с концами сводили.

потому что, ВНИМАНИЕ:

Мария

так как у него депрессия,

Значит, у него бедненького депрессия, вы все его, бедненького,  пожалели, и, обратите внимание, не просто пожалели, а САМИ сняли с него ответственность за эти кредиты и САМИ возложили её на себя. 
Мария, даже если у него действительно была депрессия, то важно понимать, что это состояние хорошо поддается лечению в кабинете у врача психотерапевта, я не думаю, что ему понадобилась бы помощь антидепрессантов, а вот личная психотерапия ему необходима.
В Вашем письме очень хорошо видно, что у этого мужчины есть какие-то непроработанные моменты и обиды в его взаимоотношениях с его родителями. А на Вас и Ваших родителей он спроецировал эти нерешенные проблемы и ждал от вас всех родительской заботы о нем:

Мария

а мне сказал, ,о нем никто не думает и жалеет его ,о себе только думаем.упрекает меня в том что я мало зарабатываю,в том что родители у меня голодранцы,что они его недостаточно любят,в том что родители денег мне все время пока мы с ним жили не давали,а ему приходилось работать.

Мария, Вы свой возраст указали в конце , и когда я начала читать и вникать в эту историю, мне думалось, что Вам самой ещё не много лет и ему тоже, что жизненного опыта и мудрости у вас обоих в силу небольшого возраста ещё не накопилось, и поэтому всё сложилось именно так.
И было бы понятно, почему молодые люди, возраста к примеру 20 лет, считают, что родители ( и свои и чужие) должны финансово помогать, заботиться и т.д. Это я сейчас о нем. Хотя Вы тоже пока не являетесь полностью самостоятельной и всё ещё нуждаетесь в родительской поддержке.

Но Вы указали в конце, что Вам уже за тридцать. С ним разница у вас в 14 лет. Но Вы не уточнили, кто из вас старше: Вы или он.
Если старше он, то ему получается давно за 40, наверно ближе к 50. И  такое его поведение  может быть объяснено личностной и эмоциональной незрелостью, которые усилились, когда он подошел к кризису серидины жизни.
Именно в этот период человек оценивает чего он добился и достиг, подводит некоторые итоги своей активной жизни, переоценивает всю свою жизнь.
И если человек понимает, что он ничего толко не достиг и не добился ( ни в карьере, ни в супружестве, ни в родительстве), то он, в силу своей личностной незрелости, может начать обвинять в этом всех вокруг, кроме себя :

Мария

сам он в них виноват,а не все его окружающие,винит всех,меня,родителей,государство и т.д.

Мария,что можете с этим сделать Вы?
Ну, во-первых, понять, что Вы вообще не виноваты ни в чем, что связано с его неудачами. Вы не его мама, от которой от мог бы что-то требовать  и к Вам у него претензий не должно быть. Поэтому снимите с себя ответственность за этого мужчину. Он взрослый человек и сам должен нести за себя и за свое благополучие ответственность. 
Во-вторых, вы можете предложить ему записаться на курс психотерапии, где он сможет проработать все свои обиды и прочее. 
Согласится он или нет - решать не Вам. И если он откажется от работы над собой, то Вы здесь опять не виноваты и должны четко понимать, что это его выбор. 
А Ваша задача - это решить, ЧТО Вы будете делать дальше и как себя вести с человеком, который по сути не хочет взрослеть. 
И если Вы СОЗНАТЕЛЬНО выберете продолжать с ним отношения, на таких же условиях, т.е. позволять ему сбрасывать на вас всю ответственность и все проблемы, и если вы так и будете продолжпть брать на себя эту ответственность и все проблемы решать без него, а его жалеть и спасать, то невольно возникает вопрос: А какие тогда к нему претензии? Ведь вы сами на это соглашаетесь и сами на это идете. и если так, то причем тут Ваши родители? Почему они из-за Вашего решения спасать взрослого мужика должны нести немалые финансовые затраты?
Если же старше Вы, то тогда в принципе понятно, как и почему Вы оказались именно в такой ситуации, и ещё втянули в неё своих родителей.
Если Вы старше этого мужчины на 14 лет ( и не только если Вы старше),  можно предположить, что с ним Вы удовлетворяли свою потребность в ...материнстве. Он Вам был нужен не как мужчина женщине, а как ребенок маме.  Скорее всего у Вас проснулись к нему материнские чувства с потребностью заботиться и спасать его. И конечно же материнская забота о ребенке включает в себя немалые финансовые затраты.
А у него  в свою очередь произошел перенос, перенеслись на Вас чувства, которые от испытывал к своим родителям с желанием получать заботу, любовь, требовать и потреблять.
Т.е. вы так "удачно" подашли друг другу, как ключ к замку. Нашли друг друга.
Но, Мария, важно понимать, что Вы не мать этому мужчине, а он не сын Вам. И отношения, которые сложились между Вами, не являются здоровыми и зрелыми. Надо что-то менять.
И если Вы решите, что Вас устраивает такое положение вещей, что Вы готовы и дальше заботиться о нем и спасать его, то это Ваше дело. Ведь Вас всё устраивало...до недавнего времени.
И почему-то именно сейчас Вы обратились за помощью, значит Вас перестала устраивать эта ситуация (зато ему хорошо, он прекрасно устроился), Вы больше не хотите быть заботливой мамочкой, а Вы, вероятно, хотите отношений с мужчиной как женщина, а не как мать-спасатель,  и Вы задаете вопрос:

Мария

Стоит ли пытаться строить отношения с этим человеком или нет?

Мария. прежде чем ответить на него, я рекомендую Вам начать СВОЮ личную терапию с психологом,  чтобы в итоге научиться выстраивать нормальные, здоровые и зрелые партнерские отношения с мужчинами, успешно выйти замуж и радоваться появлению малыша, дарить свою материнскую любовь и заботу тому, кто в ней на самом деле ДОЛЖЕН нуждаться - Ваш будущий ребенок.

Все непонятные Вам сейчас вопросы и проблемы, которые сейчас кажутся неразрешимыми, начнут решаться по мере Вашей готовности, в процессе их проработки с психологом.
Мне ещё много хочется Вам написать, и ппо ваши отношения с Вашими родителяли. и про Вашу жертвенную позицию (несмотря на то, что вы больше кажетесь спасателем), но я так уже устала писать и могу предложить Вам продолжить общение по СКАЙПУ ( или другим удобным для Вас способом). 
Первую консультацию могу провести бесплатно, Делее будет видно.
Мария, всё в Ваших руках и Ваше благополучие и женское счастье в том числе.
Обращайтесь ко мне на онлайн-консультацию. Буду рада помочь Вам.
С уважением,

Бугаец Юлия Владимировна, психолог в Санкт-Петербурге, очно и по Skype

Он пока не муж, да и вряд ли им станет - это же юридическая ответственность. А он, судя по вашему описанию, не из тех, кто обременяет себя чем-либо.

Нагорнова Наталья Анатольевна, психолог Самара