Диабет у близкого человека

Здравствуйте, Полина! давайте разберем, что происходит:

Сейчас она замужем, и перед ней остро стоит вопрос о необходимости родить ребенка. Вот с этих ее мыслей и начинается мое беспокойство

больна Ваша подруга и именно ей необходимо научиться жить со своей болезнью - а к этому она ещё НЕ пришла, она НЕ принимает себя, винит себя, что это все ей дает, кроме боли - она НЕ адаптировалась к себе таковой! однако - ПРИ чем тут Вы??? Вы НЕ имеете к её жизни никакого отношения - Вы и ОНА разные люди - два человека! почему начинаете беспокоиться Вы? почему хотите за неё решить её проблему? что происходит с Вами? почему настолько эмоционально привязаны к ней? почему берете на себя ответственность за её жизнь?

дело в том, что Вы сейчас описываете то, что как видите происходит с ней - НО - пишет же НЕ она - НЕ она просит помощи, НЕ она хочет работать - почему? может и потому что и сама возлагает это на Вас, а Вы берете? нельзя помочь человеку заочно - тем более, если он сам НЕ мотивирован!

что она чувствует, чего хочет, боиться - знает только она сама! и работать нужно только с ней!

почему Вы должны брать на себя эту функцию и спасать её - ведь чем больше Вы обращаетесь с ней, как с утопающим и пытаетесь ей  помочь, тем самым Вы лишаете её возможности самой взять ситуацию в свои руки и разобраться - осознать и нести ответственность на себе!!! (а сейчас позиция незрелая, слабая - а Вы в этом её поддерживаете!!)

как помочь ей снова принять себя такую, какая она есть, и как ей осознать себя в новой роли матери, перестав бояться и винить себя

этого Вы хотите или она?? так пусть сама и обращается - как Вы можете помочь ей позаботиться о себе и адаптироваться, при этом беря ответственность на себя? и тем более - если она об этом Вас НЕ просит! почему Вы сами выбрали такую функцию и роль себе? кто Вы в отношения с ней? спаситель? ведущий? а кто Вы на самом деле??

здесь нужно работать с ней, а НЕ с Вами по поводу её!!! (понимаете - происходит работа через модератора, который будет только передавать свое восприятие с двух сторон!) а также и по поводу Вашего беспокойства! - почему такая гиперответственность? и что происходит у Вас в жизни?

выполнить её работу за неё Вы НЕ сможете - поэтому единственная зрелая позиция - это зрелая - предоставить человеку возможность осознать самой свои страхи и начать самой с ними работать - а НЕ через Вас - на то и есть психологи! чем больше Вы будете на себя это брать (именно помощь, а НЕ поддержку), тем меньше сами будете давать ей возможности адаптироваться в её же жизни!

Полина, если у Вас будут вопросы - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Здравствуйте, Полина! Посоветуйте подруге обратиться к психологам, работающим с психосоматикой. Сахарный диабет - не приговор, с ним можно рожать и ребенок может быть здоровым. Ведь  дети с сахарным диабетом могут родитья от абсолютно здоровых родителей и наоборот, у диабетиков могут быть здоровые дети, но предрасположенность к болезни останется. При соблюдении диеты и правильного образа мыслей болезнь можно перевести на уровень ремиссии. Я знаю психолога, с рождения болеющего этой болезнью, но это не поставило крест на его карьере и жизни. Если Вас заинтересовала эта информация, можете написать мне на е-мейл. Но подруга Ваша может не хотеть ничего из того, что хотите Вы. Имейте это в виду. Удачи Вам!

Полина, так как "подруга с раннего детства больна сахарным диабетом" - она очень даже в курсе того, что, как, почему, когда и т.д. То, про что вы пишете - это её дела с мужем.

Странно, что "с этих ее мыслей и начинается мое беспокойство"!  Её мысли Вы знать не можете, то, что она говорит, может вообще не соответствовать тому, что она чувствует.  

А беспокоиться ЗА кого-то... И что? Для чсего Вам это надо? Результат от Вас не зависит. Ни "помочь ей снова принять себя такую, какая она есть" (только она сама), а как Вы технически можете помочь "ей осознать себя в новой роли матери" (у каждой матери свои чувства, неповторимые), как Вы можете сделать так, чтобы она "перестала бояться и винить себя в том, в чем она в принципе не может быть виновата" ... Да хоть обговорись, а пока сам человек не решит , что жить с этим страхом и чувством вины уже не может, никто не поможет....

Совет? Т.к не Вы клиент, то могу дать совет - пусть она сама, если ей это важно, обратится к психологу. По системным семейным расстановкам, например.