Живу с женой из-за ребёнка и страха одиночества

Здравствуйте.

Меня зовут Антон. Я нахожусь в отчаянии.

Мне 31 год. Жене 25. Есть дочка, 3.3 года. Вместе 7.5 лет. Живём в гражданском браке 4.5 года. До этого 3 года встречались.

Сейчас у меня уже почти месяц тяжёлая депрессия. Ничего не радует, постоянные мрачные и нега тивные мысли, постоянная бессонница, отсутсвие аппетита, подавленность, нет настроения, и постоянное чувство тревоги на фоне всего, что делаю, переодически накатывающее то сильне, то слабее. Будущее витеться в мрачных тонах. Всё, что раньше увлекало, кажется бессмысленным и неинтересным. В первую неделю несколько раз охватывали панические атаки. Точно знаю, что к этому привело, но было ли это причиной, или только спусковым крючком, и в чём на самом деле причина, очень запутался. Помогите разобраться, чтобы сохранить семью.

У меня нормальная внешность, я в меру общительный, но с девушками никогда особо не складывалось. Всё из-за моей застенчивости, мнительности и нерешительности. Всегда было много подруг и знакомых, и никогда не было проблем в общении с противоположным полом, но дальше этого меня всегда клинило, не мог сделать первые шаги, признаться, начать ухаживать и тд. Поэтому до жены было может 5-7 девушек с которыми встречался (от недели до пары месяцев) и только с одной были сексуальные отношения (2мес). Перед накомством с женой был на тот момент без отношений более 2лет, очень переживал по этому поводу, чувствовал одиночество и сильную нехватку девушки. С женой тоже всё очень не просто было, ей тогда было 17, ещё по сути девочка, ветер в голове и отсутсвие серёзности. Я жил с родителями и сестрой. Встречаться начали почти сразу после знакомства, но более полугода понадобилось, чтоб более-менее притёрлись и всё пошло глаже. Сначала были постоянне ссоры, почти до раставаний. У неё я тоже был вторым в сексуальном плане. По сути и у меня и у неё это были первые серёзные отношения. Меня долгое время устраивали только встречания, к браку и детям я готов не был. Первый год отношений доучивался, потом два года работал на низкооплачиваемой работе, продавцом-консультантом (думал, временно, но затянуло). Она же напротив уже через год отношений о детях и совместном проживании заговорила, и чем дальше тем чаще. Не могу сказать, что были к ней сильные чувства, скорее был с ней из-за симпатии, плюс страх опять быть одному, плюс в большинстве случаев с ней было приятно проводить время, а также приятно было ощущать себя рядом с ней опорой и опекой (она у меня невысокая, худенькая и с очень неблагополучной семьи, в 4 года умер отец-спился, а через 1.5 года наших отношений умерла мать, но несмотря на это чувств сострадания или жалости, в списке удерживающих небыло). Через 3 года встречаний мы уже готовились сьехатся с ней на квартире (осталась от моей бабушки), но через пару месяцев узнали, что мои родители и родная сестра эмигрируют в США через пол года (наша семья 12 лет стояла на очереди т.к. там уже живут мамины родители и родной брат). За эти пол года наши отношения всё ухудшались, т.к опять отложилось совместное сожительство, а жена этого очень хотела, а также всё нарастало её желание о детях, которых я не хотел, а точнее просто не был готов к отвественности. И вот родители уехали, мы сьехались с женой. Но наступил полугодовой затяжной кризис. Т.к. я уволился с прежней работы, чтоб найти с зарплатой повыше, чтоб нас содержать, но пол года не мог найти ничего лучше. Помимо этого очень тосковал по ротителям и сестре. Началась затяжная депрессия. Жена первое время старалась поддерживать, но вскоре отношения стали стремительно ухудшаться. Я почти всёвремя сидел дома или старался отвлекатся от депрессии на друзей. Была сильнейшая аппатия, ещё и проблеммы со здоровьем начались (по мужской части, сделали операцию, месяц ещё отходил). У жены тоже воспалилась почка, всёвремя беспокоила, ходила 2мес на процедуры. Работу хотелось найти чтоб и повыше ЗП, чем в старой и ещё, чтоб хоть немного по душе, но в такой обстановке, я даже мало пытался найти. По образованию радиотехник, но по специальности это только на заводы, получать копейки. Жена очень охладела, постоянно небыло дома, то процедуры, то подруги, то мелкие подработки официанткой на банкетах. Жили засчёт денег, присылаемых моими родителями. Как сама обьясняла, не видит будущего со мной, мол работы нет, детей не хочу, замуж не зову, всё не серьёзно. Через пол года поставила ультиматум, или я нахожу уже хоть какую работу и мы заводим ребёнка, или расстаёмся. Я был в отчаянии. Страх того, что я ещё и её лишусь и останусь один, меня захлестнул. Но это было и волшебным пинком для меня. Я правда ещё за 2мес до этого проходил собеседование в успешной IT компании, и через неделю просле ультиматума, меня пригласили на стажировку. Работа оказалась очень прибыльной и более-менее мне по душе. Мы завели ребёнка. И потихоньку всё не то, что наладилось, а настало лучшее время с ней, за всё время. Обеспеченность и ребёнок нас очень сплотили и сблизили. Она немогла нарадоватся, как я о ней заботился во время беременности и после, и сколько уделял времени и сил дочке после рождения. Она и сейчас меня считает идеальным отцом, я сам не ожидал от себя. Дочу люблю очень сильно. Но через 3 года отношения стали опять идти на спад. Она стала относится ко мне не так тепло, как раньше. Опять всё чаще стала проводить время с подругами, сёстрами. И вот в августе поехали они мамами с детьми на море на 2 недели. Я ей и писал и звонил каждый день часто. Она могла пару раз написать и раз позвонить, ито с холодком и на 5мин. В последний день моря я не выдержал и расписал все недоволства, накопившиеся за последнее время. Потом созвонились, она была холодна и сказала что запуталась в себе, и вообще не знает что чувствует ко мне, ей мол надо подумать. И тут у меня случилась паническая атака, я себя накрутил ,что она меня разлюбила и по приезду расстанемся. Опять возник сильнейший страх, что останусь один. После этого уже месяц пребываю в депрессии, которую описал в самом начале.

Но приехав, жена стала говорить, что это всё изза того, что ей только 25, что хочется ещё гулять и развеиватся, что заела бытовуха. Увидев моё состояние, сильно забеспокилась, извинялась, за холод, не знала что я так отреагирую. Часто говорит, что любит. Стала постепенно менятся в плане проявления больше тепла и заботы, помогать мне справится с депрессией. Но меньше встречатся с подругами не стала. При этом на мои инициативы то в поход сходить, то в кино, то в кафе, отзывается вяло и неохотно (1 раз из 5). Ей вообще мало чем угодишь, кино и театры не любит, в поход, только с хорошей компнией, которую тяжело собрать, на природу-шашлыки, так машины у нас нет, а на общественном транспорте добиратся далеко и не хочет. Чисто семьёй или с дочкой почти нигде не бываем, если где и бываем то, с её или моими друзьями.

От страха её потерять, я ей предложил расписаться и сыграть свадьбу, она конечно сильно обрадовалась. Началась активная подготовка, и вот через 2 месяца у нас свадьба.

Но и я тоже стал сильно задумыватся, начал анализировать, и понял, мы с женой очень разные. У нас очень мало интересов общих, часто поговорить неочем, кроме обсуждения как прошёл день или что нового у общих знакомых. Время вместе проводим мало. В осоновном я с дочкой играюсь или развиваю, а она готовит, или сериалы смотрит или больтает по телефону. Меня стали очень сильно, не напрягать, но расстраивать её недостатки, о них стал думать постоянно. Постоянно думаю, что за все 7 лет я для неё поменялся очень сильно, а она для меня незначительно. Да у неё немало плюсов, но минусов стало казатся гораздо больше и они перевешывают (и то, что у неё очень узкий круг интересов, мало совпадающий с моим, она не развивается, не читает, не смотрит ничего позновательного, не любит ходить в большинство мест, где б я побывал, и то что она очень неряшлива в бытовом плане, часто неубрано, посуда не мыта, вещи разкиданы и то, что часто ей лучше провести время с подругами чем с нами дома или гдето поехть). Постоянно кажется, что по вкладу в смеью, бытовые моменты, отношения и тд у нас не 5050, а минимум 7525, с большей моей отдачей. Раньше нас обьеденяло больше в эмоциональном плане, секс, страсть, уют, всякие мелкие прикольчики и шутки, понятные только нам, чаще удавалось найти время и подобрать какой-то фильм или передачу, более менее устраивающую обоих, совместные посиделки в её и моих компаниях. Теперь это всё почти сошло на нет. У нас с ней редко бывают скандалы и ссоры (в основном выяснения), я никогда не поднимал на неё руку, почти никогда не повышаю голос, не использую матов, почти не употребляю алкоголь, никогда ей не изменял. С друзьями гуляю не чаще раза в месяц (раньше чаще, но она сама хотела раньше, чтоб больше дома бывал). Та и друзей у меня немного, все часто занятые семьями и работой. По возможности помогаю с уборкой по дому, с дочкой часто сижу, играюсь, развиваю. В деньгах более-менее нормально, сильного дискомфорта нет. Наоборот на праздики балую то дорогим феном, то айфоном и тд. Два месяца назад ездили на 10днейна море в дорогой пансионат, который она очень хотела.

Но после последних событий и в депрессии, Я осознал, что я с ней в основном из-за страха, что станусь один, и теперь из-за дочки, которую нереально люблю. Что она не мой человек. Что она почти не меняется, не борется с недостатками. При этом, она меня не раздражает, я к ней тепло и с уважением отношусь, нет к ней злости или антипатии. Как ни крути, но она стала родным человеком за 7 лет. Я конечно понимаю, что я во многом виноват сам, что это плата за мои страхи, фобии, нерешительность и мягкость, происходившие в разные периоды отношений. Но мне также страшно, что будет дальше и страшно так прожить всю жизнь с не тем человеком. И я понимаю, что поменять человека, это самое тяжёлое. Но я ответвенность чусвтую за них. Я содержу семью, я много уделяю воспитанию дочки. Не хочу чтоб она без отца росла. И также я понимаю, что ломать - не строить. Поэтому и пишу тут. Я очень запутался, последний месяц жизни просто невыносим, негативные мысли и депрессия меня доканывают. Я не знаю, что мне делать.

Надо ли пытатся сохранить семью, исходя из вышеописанного ? Если мы расстанемся, то просто не представляю как справлюсь со страхом одиночества, и ещё страшно, что такое не повторится вновь. Найду ли я "того" человека, и не буду ли я жалеть о разрушеной семье, но будет поздно. А если пытатся сохранить семью, то это же работа для двоих. И как это делать ? Становится более жёстким, больше наседать ? Или наоборот пустить к ней холодок ? или дать нагуляться в силу возраста её ? А если она не будет менятся ? и в таком случае дальше будет только хуже, я буду всё больше к дочке привязыватся, тешится надеждами, что всё изменится, а в итоге, если всё развалится, то потом будет ещё в сто раз больнее. Нахожусь как в тисках. С одной стороны страх одиночества, с другой, страх ошибится и разрушить то, что создавал 7 лет, причинив боль жене и дочке. Как в поговорке "И вместе невозможно, и врозь никак"

Очень прошу ваших советов.