Стоит ли любовь того, чтобы отказаться от всего?

Здравствуйте!

Мне 25 лет.

Мы познакомились с ним по работе в декабре 2016 года. После знакомства он нашёл меня в соцсетях, мы общались любезно, потом переписки стали более откровенными. Он мне очень сильно понравился. Обаятельный, неглупый, с чувством юмора, приятная внешность.

Пообщались где-то неделю, потом я уехала домой в другой город на новогодние праздники. До этого он пытался позвать меня на встречу пару раз, но я тактично отказывалась - придумывала всякие причины, потому что смущалась. Почему-то боялась, что разонравлюсь ему (на самом деле я достаточно привлекательная девушка, милая, обаятельная и внешне, как говорят окружающие). Но видимо, есть какие-то комплексы, а может это нормально.

Когда я уехала домой, наши переписки стали ещё откровенней. Я знаю, что может, не стоило этого делать. Но это было обоюдно. Откровенно, я имею ввиду тему секса, и того, что мы хотели друг друга. Но помимо всего этого, я понимала, что хотела бы строить с ним отношения. Меня притягивал этот человек. Но знала, что раз начала общаться так - то он уже не воспримет меня всерьез. Не стала париться, просто решила получать удовольствие и пойти по пути похоти.

Когда я приехала, мы встретились. Поехали в гостиницу, и наконец, овладели друг другом. Это было очень круто. Он меня не разочаровал. И я его тоже (по крайней мере, он так дал мне понять). Я решила, что если на этом наше общение закончится, случайным сексом - не расстроюсь, не успею влюбиться за одну ночь. И была готова к тому, что наше общение закончится. Ещё хотела сказать, что мы очень много разговаривали. Помимо секса. Обо всём, много смеялись, нам было просто хорошо вместе.

Потом через несколько дней он снова мне написал. Продолжил общение. И мне было от этого немного страшно. Я боялась влюбиться в того, кто возможно не воспринимает меня всерьёз. Хотя я уже влюбилась. Просто не успела привыкнуть, наверное. Наши встречи стали повторяться. Не сказать, что часто. Сначала раз в месяц, потом уже чаще. Бывало, что мы сталкивались по работе, но не выдавали себя. Мы работали в одной сфере, просто в разных местах. Я думала о нём постоянно. Мне безумно его хотелось во всех смыслах: видеть, спать с ним, говорить, обнимать. Наше общение стало более теплым, я знала, что могу доверить ему какие-то секреты. Он знал, что я всегда рада его видеть. Но не смотря на это - он не говорил много о себе. О нем я знала, что он живет с родителями в столице (но не подумайте, что он несамостоятелен, у него была хорошая работа, он независим, просто наверное это было более разумно в суровых столичных условиях), откуда он, какие-то факты из прошлого о его путешествиях, ему 31 год. Он мне всегда казался немного скрытным.

Чуть позже, весной, он сообщил, что его назначили в другой регион (в нашей стране). Он хотел сменить работу, двигаться дальше - и ему выпала эта возможность. То есть - он собирается уезжать, но когда, пока было непонятно. Мне он ничего не предлагал. Просто сообщил об этом, сказал, что будет скучать. Я очень расстроилась, но пожелала ему удачи.

До его отъезда мы тоже встречались, каждый раз я думала, что это последний. Каждый раз прощалась с ним, а он всё не уезжал - его назначение затянулось, но я каждый раз об этом узнавала.

В мае как-то я позвала его к себе, хотела, чтобы он приехал, как иногда делал. Он сказал, что не может, придумав какие-то тупые отмазы. Меня это сильно задело. Я ответила что-то вроде: не буду мешать твоим важным делам. Он отправил грустный смайлик и всё.

Так и прошёл месяц. Не помню кто из нас кому первый написал. В общем, он сказал, что держал пост (наверное вы знаете, в священный месяц рамазан). И я поняла, почему он тогда не приехал. Но не поняла, почему нельзя было мне сказать правду. Ну ладно. Как только закончился этот пост, на следующий день утром он приехал ко мне домой. У нас всё было, мы провели день вместе. рассказал, что через неделю уже уезжает на работу, назначение состоялось. Мне было и грустно и непонятно, что я для него значу. Может я это придумала, но я чувствовала, что он тоже ко мне привык, хорошо ко мне относился. Я спросила, и что - ты хочешь, чтобы я начала с кем-то встречаться? Он резко обнял меня и сказал, что нет. "Просто я хочу, чтобы ты была счастлива, но для этого ведь не обязательно с кем-то быть". Фраза мне показалась глупой и смешной, мы вместе посмеялись. Но лёгкое дуновение грусти почувствовалось. Он сказал, что будет приезжать. Вечером ушел. Потом уехал. Это было в начале июля. Потом у него был день рождения, я позвонила ему поздравила. Мы периодически были на связи, общались, рассказывали друг другу, что происходило в жизни каждого из нас. В конце июля был мой день рождения, он тоже позвонил мне поздравил. После его звонка я заплакала. Мне его очень сильно не хватало.

Мне периодически оказывали внимание другие парни. Но я как-то на них не смотрела. Потом за мной начал ухаживать коллега. Приятный молодой человек, конечно, не как моя любовь. Но я почему-то сразу его не отшила. Просто он оказался в момент моей какой-то слабости. У нас с ним не было секса.

Я сказала ему, что за мной начал ухаживать другой. Его это взбесило. Я это сказала, чтобы он понял - пока он там, моя жизнь продолжается. Но того парня позже я всё-таки отшила, сделав этим ему больно. Он почему-то сильно влюбился.

Через некоторое время моя любовь говорит, что он хочет мне что-то сказать вечером по телефону. Я почему-то решила, что он нашёл в том городе другую и решил мне сообщить. Я сильно напряглась, когда он позвонил. Но он мне сказал другое: что был женат, и что у него есть двое детей. С одной стороны я была шокирована, но с другой, будто бы вздохнула с облегчением, что я ошибалась.

Он извинился, что не говорил этого раньше, сказал, что хотел, но никак не получалось. Я не осуждала его за это. Нормально отреагировала. Но не поняла, если не говорил раньше - зачем сказал сейчас? Ведь если я для него ничего не значу, и мы не будем вместе - зачем меня посвящать во всё это? После разговора я опять заплакала как тряпка, потому что окончательно запуталась. Написала ему: у тебя есть к ней чувства? (к бывшей супруге). Он сказал, что "уже давно как нет". Подробности прошлого брака пообещал рассказать позже.

А всё это натолкнуло меня окончательно разобраться, что дальше будет с нашими отношениями.

Он приехал чуть позже в город. Мы встретились. Опять провели ночь вместе. Утром я сказала, что тоже хочу кое-что сказать. Сказала, что у меня есть к нему чувства и это ужасно. Расплакалась. Попросила остановить эти отношения, потому что я не могла ему сама отказать ни в чем. Он постарался меня утешить, но никак не разрешал ситуацию - отшить меня или наоборот сделать ближе? Пока ехали в машине я еле как пыталась говорить. Спросила, что он от меня хочет, нужна ли я ему, сказала, что больше не хочу быть в таком подвешенном состоянии. Он говорил, что я ему нужна, но хочет оставить всё как есть. Довез меня домой, сказал что позже поговорим.

Потом я написала ему: закончим ли мы всё это? После недолгой переписки, он сказал, давай тогда закончим, раз от этого станет спокойнее.

Я сказала ему и себе: пусть будет так!

Но мне было больно. Он уехал обратно, мы не общались несколько дней. Позже я написала песню о нём. Отправила ему, просто хотела, чтобы он знал, что я к нему чувствую, раз уже мы не будем вместе. Там было о нас.

Он мне ответил, очень тепло. Написал, что скучал. Постепенно мы начали снова общаться. Но иногда он подолгу мне не отвечал. И в один из таких моментов, я его просто заблокировала с психу в ватсапе. Надоело ждать от него сообщений. Спустя пару дней он мне позвонил. Его забавляло моё поведение. А я не могла на него злиться, я была на работе, мы проговорили час очень мило. Вечером я его разблокировала, его это кажется порадовало. Он мне снова позвонил и мы болтали три часа.

И в течение разговора он предложил переехать к нему на совсем. Жить с ним. Что он много думал, и пришёл к мысли, что я тот человек, "который пойдёт с ним до конца". То есть предлагал не потому что не может без меня жить, а потому что я не могу без него жить, грубо говоря. "Ты ведь хотела серьёзных отношений, пусть это будет началом".

Я призналась, что была бы не против. Что хотела бы с ним быть. Что мечтала, что когда-нибудь он мне это скажет.

Мы закончили разговор.

Потом я думала о многом.

Сейчас я четвертый месяц работаю на новой работе. Она меня абсолютно устраивает, финансово, профессионально. Это очень хорошее издание (я журналист), где работают опытные люди. Уже давно увлекаюсь музыкой. И недавно мне сделали предложение в этом плане - поиграть в группе. Я уже играла до этого у себя в городе, и хотелось бы здесь тоже, но не могла найти тех, кто хотел бы играть, что нравится мне. И вот, я нахожу этих людей. Безумно рада, для меня это много значит, я мечтала об этом.

И выходит, чтобы быть с ним, мне придётся отказаться от всего этого... Город, в котором он сейчас работает и живёт - небольшой, там нет таких возможностей как здесь.

Но пугает меня даже не то, что я откажусь. А то что я в будущем могу пожалеть об этих жертвах. В первый раз я задумалась, перед каким-то сумасшедшим поступком. До этого моя жизнь всегда была очень бурной, я могла совершать безумные вещи, и не жалеть об этом, не раздумывать. Наверное, тогда мне не было особо, что терять. А может я просто повзрослела. Подумала о маме - не будет ли ей стыдно говорить, что ее дочь живет в гражданском браке, будет ли она переживать, о сестренке - какой пример подаю я ей. И вообще о своей жизни - только я начала находить себя и то, что мне нравится и вдруг! Я бы не задумывалась ни капли, если бы была уверенна в его чувствах. Но он часто заставлял меня сомневаться, и сейчас продолжает, когда может не отвечать долго, или приезжать ко мне позже назначенного времени. Я очень сильно расстраиваюсь из-за этого. Прям до слёз. У меня дико падает настроение.

Насчет детей, да, я понимаю, что это будет непросто, делить его с кем-то, но я готова была бы. Опять же, если бы была уверена в его чувствах.

Мы решили, что я возьму больничный на неделю и приеду к нему. Сейчас он в городе и мы вместе поедем. Просто посмотрю на город, на него 24 часа в сутки, может станет более понятно. Не знаю, правильное ли это решение. А потом определиться и ему и мне.

Мама, узнав о его предложении была в шоке. Она против гражданского брака. Хочет, чтобы он с ней сначала познакомился.

Вчера мы с ним виделись. Он сказал, что готов поехать и поговорить с ней. Меня это успокоило.

Но сегодня он мне ничего не писал. Я написала, ответил сухо. Бывает, что он так отвечает когда ему некогда. Но меня это опять заставило сильно расстроиться. Я просто не знаю, что думать! Почему он так поступает со мной, зная о моей эмоциональности и впечатлительности? В последние дни я всё больше склоняюсь к мысли, что он не любит меня. Просто чувствует мою любовь, и не может её не принять.

Стоит ещё отметить, что до него я влюблялась тоже сильно. Отношения заканчивались по разным причинам. Чаще уходила я. Но у меня осталось много стихов и записей в интернете, посвящённых бывшим. Он это как-то нашёл, прочитал. Это было где-то недели две назад. Спросил, не влюблюсь ли в кого-то другого, когда буду с ним? Мне показалось, что его это обеспокоило.

О нём вкратце скажу: очень сдержанный, спокойный человек, умён и знает себе цену, скажем так, но в то же время бывает очень трогательным.

Пишу, может потому что боюсь совершить какую-то ошибку. И в то же время понимаю, что не могу остановиться. Мне больно. И в то же время я готова на отчаянные поступки. Мне ничего не жаль, и в то же время дико страшно за себя и за маму. Я не знаю, что делать.