Добрый день! Мне 31 год, с мужем вместе 11 лет, 3 года женаты .Детей нет, пока не случилось. Мужа идеальным не считаю, себя тоже. С мелкими недостатками его мирюсь(а их много),про свои тоже знаю. Один огромный недостаток мужа, пристрастие к пиву. Я к алкоголю отношусь ровно,есть хорошо,нет еще лучше.Договорились с мужем,что выпивает по выходным, я не ворчу, в обычные дни он не выпивает. Я договоренность выполняю, муж нет. Сначала были мелкие ссоры из-за этого, дальше больше. Я начинаю заводиться ,муж видя это начинает "подбадривать" всякими словечками-зацепками,в итоге я ору ,обзываю, он в обратную.Я начинаю истереть так,что мне потом становится за это стыдно( я ору , реву , кидаю вещи, а он затыкает уши наушниками и поет, я начинаю к нему лезть, отнимаю планшет-короче просто прет изнутри ,не могу остановиться, в итоге говорит,что мне надо лечиться,я психопатка.)Может я правда псих? Но вопрос .. я же тоже человек со своими чувствами желаниями и требованиями. Только муж считает, что я могу и перетерпеть, а вот по отношению к нему так вести себя не надо. Он начал орать на меня потому что я вывела или сказала что-то не так, а он не мог вывести или сказать что-то не так , это я психопатка.Оскорбил- потому что, пнул- потому что, а у меня потому что не прокатывает.Начинаю разговор, он отмахивается и говорит,что у него проблем нет, проблемы у меня с головой. Что делать, как достучаться, развода не хочу, и терпеть не могу, видно ,что я мужа бешу , во всем виновата я, за что не возьмись. Взяли котенка ( позвонила посоветоваться , он не против был, сам вел разговоры про котейку, все время)теперь ,когда котенок шалит и ему мешает, орет,что я завела кота ,кот мой, пинает его периодами,"мой кот" ему надоел. Как хоть с ним поговорить, с чего начать, чтобы разговор состоялся.
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Добрый день, Татьяна!
Татьяна
в итоге говорит,что мне надо лечиться,я психопатка.
Интересно, получается - "сам доводит - и потом сам же вас в этом обвиняет". И такое взаимодействие - явно похоже на какую-то "игру"...
Татьяна
во всем виновата я, за что не возьмись.
И вас - "нагружают" чувством вины. И получается, что при помощи "чувства вины" - вами пытаются манипулировать. К слову сказать - как раз при помощи чувства вины очень часто родители в детстве манипулируют своим ребёнком - и будучи с детства этим чувством наполненным - человек уже по жизни подпадает под такие манипуляции.
С такими проблемами можно (и нужно) разбираться в процессе психотерапии. Возможна работа как в индивидуальном формате - так же и как вариант может быть полезно участие в психотерапевтической группе, которую я веду по средам вечером и участники которой учатся справляться с различными жизненными ситуациями, выстраивать свои взаимоотношения с близкими и не попадаться на манипуляции.
Приходите на консультацию, поговорим с вами более подробно - о вас, о том, что происходит в вашей жизни, от том, как можно помочь вам "выровнять", сделать более уютными для вас ваши взаимоотношения с мужем.
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а так же по Skype.
Яковлева Наталья Тихоновна
Яковлева Наталья Тихоновна
Уважаемая Татьяна!
Ваши договоренности с мужем по сути односторонние. Вы ему что-то предлагаете или просите, он как бы соглашается, а потом этого не делает. И получается, что его согласие внешнее, а внутри себя он на это не подписывается. Ваше Хочу делает вас слепой, вы натыкаетесь на его скрытое до поры до времени неХочу и ранитесь. Распознать такую ловушку необходимо, чтобы сберечь свои нервы и не ждать изменений там, где от вас они не зависят.
Человек может начать меняться, если он сам этого очень хочет. Психологи успешно работают с клиентом, который настроен на изменения в себе. Если родственники приводят к психологу в Москве мужа, ребенка, которые не хотят менять свое поведение, и психолог не находит у них мотивации к изменениям, такие встречи не приносят пользы.
Для начала разговора с мужем попробуйте спокойно выяснить, что хочет он сам и как видит ваши отношения. Примите это как неизменный факт, а потом спросите себя, готовы ли вы дальше оставаться с таким человеком вместе 10, 20 и более лет. Но чтобы такой разговор состоялся без криков и ссоры, вам нужна подготовка.
Яковлева Наталья Тихоновна, психолог, ЭА-терапевт в Москве
Парюгина Оксана Владимировна
Парюгина Оксана Владимировна
Здравствуйте,Татьяна.
Конечно же, вы не психи. Но что происходит с вашими отношениями, если в них так много места занимают конфликты из-за употребления пива? А сколько места в них любви, взаимному интересу,совместному отдыху и досугу?
Ответьте на два вопроса себе
-зачем вы ограничиваете мужа в употреблении пива
-что он получает от того, что пьет пиво.
Довод, что алкоголь губителен для здоровья не убедителен. Хотя я как разумный человек понимаю, что чрезмерное употребление спиртного плохо влияет на здоровье. Но я также знаю,что если человек получает удовольствие от этого, или если он так снимает напряжение, или ему скучно - он будет это делать. И вы будете его только злить и раздражать своими требованиями. А вот если вы найдете убедительный довод,чтобы ваш муж понял,отчего вас так волнует этот вопрос, возможно,вам удасться договориться.
И еще - не поддерживайте ваш обычный сценарий "разборок" по этому вопросу, смените тактику,и понаблюдайте за реакцией мужа.Пусть это будет началом другой игры,которая станет началом оживления отношения, а не разрушения.
Парюгина Оксана Владимировна, психолог Москва
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
