Как мне быть?

Здравствуйте,трудно описать все свои проблемы,но я постараюсь.Начну с того,что моя мама и мой муж не говоря,конечно в глаза ненавидят друг-друга.Я не могу сказать точно почему,но я маму свою боюсь,боюсь её критики,разочаровать и т.п..Она растила меня одна,жила всегда только ради меня.В школе я познакомилась с мужем.Мама против не была.После школы мы поступили учиться в разные заведения,продолжали встречаться, соответственно тянулись друг к другу.Любили.Затем муж, перешёл на заочное обучение и пошёл работать.Мама,то была против него из-за его семьи(его мама всю жизнь тянула семью на себе,а отец не работал и выпивал).Моя мама говорила что и муж мой такой-же будет.Время шло.Муж отслужил в армии,а я закончила учёбу в колледже и поступила в университет,работала.Мы начали жить вместе,снимать квартиру.Когда муж служил,я взяла кредитную карту,нужны были деньги на учёбу, у мамы не хотела просить так как она училась на права и хотела купить недорогую машину.Мужу про карту тоже ничего не сказала.После армии мы поженились и родили ребёнка. С финансами было тяжело,я тайком пыталась гасить карту,но расходы на ребёнка большие,поэтому выбирала остаток и так по кругу,клада,платила проценты и опять выбирала.муж взял кредитную карту,чтобы купить машину.со съёмной квартиры съехали к его родителям.и тут начали уже остро возникать конфликты,но не друг с другом,а выговаривая мне каждый своё мнение.мама утвердила,что он ничего не может,а муж,что мама много к нам лезет,советует мне,а я делаю так как она скажет.С того момента я начала себя чувствовать,как бесхребетная.не могу маме слово против сказать и пытаюсь убедить что у нас все получиться,а мужа убедить что моя мама,хорошая.затем родили второго ребёнка и купили квартиру в ипотеку.похожие конфликты продолжались,только повод менялся,а суть одна.каждый тянет одеяло на себя.а я почему-то не могу ответить жёстко,боясь их обидеть и нарваться на ещё большую критику.с двумя детьми и кредитами жить было тяжело,родители кое-как помогали.продуктами,деньгами. Когда мне уж совсем тяжело стало платить свою скрытую ото-всех карту,я ввязалась в микрокредиты,нужны были деньги на лекарства,младшему ребёнку,он часто болел бронхитом и т.п.из-за напряженности в наших семьях по поводу финансов.мужу обещали дать хорошую должность с повышением з.п.,а я в скором времени вышла на работу(ребёнку год и шесть),рассчитывала,что смогу погасить долги.Но должность ему эту не дали,а з.п. повысили только на 500 р.в общем долги растут,как снежный ком,я в полном ступоре так,как не могу прыгнуть выше головы и работаю только на своей работе,з.п. не большая,тем более двое деток.работа сутки через трое,кое-как выкручиваемся,пока я на работе,моя мама и его с младшим ребёнком сидят,старший в садике.остальные три дня я с детками,бабушки на работе.депрессия моя по поводу долга нарастает,нарастает от того,что ЛГУ родным,что не сказала,раньше обо всем.сейчас все моё вранье вскрылось.я на грани.от мамы упреки о плохом муже,от мужа о критикантке маме.психологически я полность измотана,не могу спать,есть,радоваться.думаю о самоубийстве,но это не выход,я не могу бросить детей,которых люблю больше всего на свете и повесить долги на родных.Помогите справиться с собой,взять себя в руки,что со мной?Что за страх перед родными. Ведь бояться лишний раз,что-то сказать,сделать не так,как надо им-это не нормально.У меня, как будто ступор сразу в голове и все!Пожалуйста помогите,как это побороть?