Мы с мужем живём почти два года вместе. До брака встречались полтора года. И сейчас я чувствую только раздражение по отношению к нему. Он меня злит, я к нему равнодушна и не испытываю любви. Кажется, все просто разводись, у вас же ужасные отношения. Но на самом деле ничего ужасного не происходит. Он спокойный, добрый, заботливый, не пьет, не курит, меня не бьет, , никогда на меня руку не поднимал , спортом занимается, хочет быть известным фотографом, семья у него идеальная: 50 лет в браке и родители и бабушка с девушкой, отец работящий. Прям идеал. И красивый сам очень.
Но. Я тащу на себе все: все проблемы, заботы, дела, вопросы, как мелкие по хозяйству, так и крупные, связанные с квартирой и тд. Я Купила квартиру в ипотеку на деньги матери, а он платит только 1 четвёртую часть ипотеки, 1/4 плачу я и половину платит моя мама. Он меня вообще не обеспечивает. Квартиру мы снимаем, пока квартира строится, ровно пополам, а часто я плачу больше на 1000-3000, чем он. Я очень часто за него доплачивала то за то то за это, то 20 руб, то 500, постоянно, в течение 1,5 года. Пока не поняла, что я слишком часто доплачиваю и у меня не стали возникать вопросы где его деньги. А он никогда не платит больше. Еду в дом я тоже чаще приношу, хозбыт тоже только я покупаю. Транспорт, одежду, косметику, я все себе сама оплачиваю по полной. Муж денег не даёт вообще.
На неделе я стала искать где его деньги и нашла 90 000 заначки, мы поругались, он заначку перепрятал и все-тема закрыта-сказал, что делится со мной это чересчур. И все. Я сказала:"уходи". Он сказал: " хорошо".
По хозяйству вообще никогда ничего не чинил и даже не выказывал желания хоть что-то починить. Только если я начинала доставать его; почини да почини, сделай, по месяцу напоминала. Иногда самой приходилось делать, даже после напоминаний. Вообще в хозяйстве ноль полный, говорит:"Почему я должен знать как чинятся розетки ? Я не знаю" А я ему на это отвечала:" Почему я должна зашивать и гладить? Я не умею". Я и так деньги зарабатываю .
Есть готовил и то только потому что сам есть хотел, я сказала: Я устала и хочу спать, и сам можешь приготовить. В квартире помогал убираться 50 на 50, потому что любит порядок и чистоту, как и я. Моет полы, я мою раковины, унитаз, посуду.
Детей у нас нет и хорошо.
Любые возникающие проблемы с соседями , с владелицей квартиры, с врачем, адвокатом, таксистом, продавщицей, вообще любые решала Я. Особенно если проблема требует затрата сил и времени. А муж просто забивает на все, типо само решится, когда нибудь.
Он постоянно спрашивает а где лежит лекарство от головы, а я отвечаю:"Там же, где и всегда лежало: в аптечке. А он: "А какое лекарство от головы?" "А какое лучше?" "А какое мне выпить?" По любому поводу задавал 5 вопросов, я даже над ним стебалась за фирменные 5 вопросов по любому поводу.
А когда мы встретились я любила его просто безумно! В сексе было просто все феерично и волшебно как никогда прежде! Он добрый милый отзывчивый хороший......... но секс закончился уже месяцев 8 назад. Я вообще не могу возбуждаться от человека, который меня раздражает. Раздражает своими вопросами.
Первые полгода после брака глаза были пеленой закрыты, а сейчас я в шоке прибываю. Я мужа почти что содержу( ну это не совсем так: отношения 60 на 40, где я 60 процент, а он себе заначку откладывает). Он в семье не мужик вообще: вопросы не решает, не чинит ничего, не покупает.
И на фоне этого ещё не доволен, что я после свадьбы поправилась на 4 кг. Весила 48 кг, а стала 52 кг весить. Между делом говорит что я много ем. Мой рост 167 см. И ещё говорит, что думал , что я стану хорошим известным стилистом, а я отвечаю:"мол , извини, видишь деньги в семью зарабатываю на ипотеку и квартиру, поэтому работаю на поимитивной работе. Давай брошу работу?". Не соглашается. Надо все успевать и быть идеалом.
В общем, надое мне все . Кому из знакомых не рассказываю, все говорят а на фига ты терпишь такой бред... а он же не пьёт, не купит, не бьет, не изменяет, домой приходит, милый, добрый и тд. Идеал прям... только накопил 90 000 пока я в дом еду носила и не собирается со мной делится.
Что скажете? Есть у на. Будущее ?? Или это странные, но "мертвые" отношения"?
Мама у него, кстати, психолог, всегда советуют терпеть.
Здравствуйте, Юлия.
Юлия, очень много вопросов к Вам - ЗАЧЕМ. Зачем Вы всё взяли на себя? Зачем Вы всё решаете и всё делаете сами? Зачем Вы вкладываете больше в эти отношения, нежели муж? И что мешает Вам тоже оставлять свои сбережения, делать заначки как и он?
Юлия, понимаете, дело тут даже не в том, что муж ничего не делает для семьи, а в том, что Вы сами всё взяли на себя.
Юлия
он же не пьёт, не купит, не бьет, не изменяет, домой приходит, милый, добрый и тд.
Прям герой! Подвиги совершает: не бьет, не пьет и не изменяет!
Юлия, я почему-то уверена, что Вы тоже не пьете, не курите, не изменяете, его не бьёте, домой всегда приходите, Вы милая и добрая. Обратите внимание, имея те же самые плюсы, что и Ваш муж, Вы почему-то вкладываете в ВАШУ ОБЩУЮ СЕМЬЮ, а ему даете право не вкладываться. Типо "он же хороший", можно и простить ему его безразличное отношение к развитию ВАШЕЙ ОБЩЕЙ СЕМЬИ, отсутствие его вложения в ВАШ ОБЩИЙ БЮДЖЕТ?
Главное не пьет, не бьёт и не изменяет.
Очень печально понимать, что женщины сами позволяют своим мужчинам такую беспечную, беззаботную жизнь. Всё стерпят, главное, что не бьёт и не гулящий. И невольно возникает вопрос к таким женщинам: зачем вы превращаете своих мужчин в детей? Зачем становитесь для них заботливой мамой, снимая тем самым с них всю ответственность за решение бытовых и финансовых вопросов?
Юлия, отношения, брак - это всегда вклад обоих сторон, обоих партнеров.
Я думаю, Вам есть над чем подумать.
С уважением,
Бугаец Юлия Владимировна, психолог в Санкт-Петербурге, очно и по Skype
Парюгина Оксана Владимировна
Парюгина Оксана Владимировна
Здравствуйте,Юлия.
Заметно, что вы в отчаянии и от усталости, и от того, что не чувствуете ощутимой поддержки от мужа,причем как физической, так и эмоциональной. Это тяжело.Также заметно по вашему описанию, что между вами мало совместности. Вы все время пишите я - он, и совсем нет между вами "Мы". Может быть это повод для размышлений, для диалогов друг с другом. Зачем вам нужна квартира,если счастья отношения вам не приносят? Стоит также подумать и над тем, что взяв инициативу в свои руки, вы реализуете свои потребности,свои интересы и при этом не замечаете,что у вашего партнера они похоже с вашими отличаются. Вот вы обиделись,что у мужа есть заначка. Это и правда может быть неприятным фактом,если учесть,сколько вы стараетесь для совместного быта. Но с другой стороны, а вы знаете зачем она ему?
Будущее,пока мы живем есть у всех,вопрос какое? И вопрос,что мы делаем для того, чтобы наше будущее было таким, о котором мы мечтаем. И еще вопрос, а хочет ли наш партнер идти таким же путем? И есть ли у вас шансы договориться о совместном пути?
Парюгина Оксана Владимировна, психолог Москва
8000 р.
Юлия, здравствуйте!
Конфликт в том, что в ваших отношениях произошла путанница ролевых отношений. Вы выполняете функцию добытчика семьи, а это мужская роль. И в этом некорректно винить только вашего мужа, ведь вы взяли эти функции на себя добровольно, никто не заставлял. Вероятно в вашей семье, ваша мама так же более активна, ее решения авториарны, и все находится под ее контролем. Ситуацию можно исправить, если разобраться почему вы берете на себя большую часть ответственность за покупку квартитры, обеспечение семьи. Роль женщины создавать уют используя то, что добывает мужчина, заниматься теми вещами, для решения которых не требуется использование качеств, которые делают ее жёстче, грубее, резче, похожей на мужчину. Да и сексуальным отношениям это вредит, традиционно ориентированный мужчина не станет испытывать влечение к объекту себе подобному, хоть он и юбке. Если у вас возник интерес, записывайтесь на прием.
Карина Матвеева, психоаналитический психотерапевт
Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Добрый день, Юлия!
Юлия
Мама у него, кстати, психолог, всегда советуют терпеть.
Ну конечно она будет ВАМ советовать "терпеть", где же она для "сЫночки" найдёт такую, которая для него всё делать будет...
Я думаю что проблема в том, что ВЫ - "готовы" - "предоставлять себя" - целиком, без остатка. И это - "проблема в границах". Если сразу же, своевременно обозначать границы - это проще. Чем дольше "терпеть" - тем дольше эти самые границы затем "привести в порядок".
Я бы рекомендовал вам поработать над этой психологической проблемой ("личные границы") - либо в индивидуальной терапии, либо, как вариант - могут вам предложить подумать о работе в психотерапевтической группе, которую я веду по средам вечером (это финансово вполне доступный вариант качественной длительной терапии, которая даёт поддержку и возможность для "внутреннего роста", "научения обустраивать свою жизнь и взаимоотношения").
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а так же по Skype.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
