Как перестать прощать?

Добрый день! Помогите разобраться в себе.

Гражданского мужа знаю давно. По молодости даже встречались несколько месяцев, потом дороги разошлись. Встретились полтора года назад. Я безумно влюбилась, до такой степени что дышать не могла. Он из категории "плохих" парней- был в зоне, увлекался алкоголем, ершистый. Но меня зацепил, не знаю почему. Может фразой , что ради меня он бросил пить или просто романтичностью отношений. По началу все было красиво, денег у него не было, но он был сама внимательность, сама нежность, сама доброта, романтичность. Были и ночные прогулки и поддержка в трудной ситуации, было все, что присуще настоящему мужчине. На тот момент у меня были отношения с другим, которые были очень долгие и напоминали болото, я планировала их закончить. Ради него я ушла. Вся сказка продолжалась год. Были тревожные звонки- друзья-алкаши, пить так и не бросил, но просто выпивал как все в компании, работа была от случая к случаю.Отношения были как вулкан- ссорились, мирились, расходились, опять сходились. В начале инициатором примирения был он, потом я. Я таяла под этим натиском и все больше влюблялась. Закончилось УДО и он стал меняться- становился грубым, все чаще звучало недовольство моей внешностью , какими то поступками. Перестал называть по имени, придумал смешное прозвище. Я ничего этого не видела. С его родителями сложились отличные отношения- они во мне души не чаяли. У него с моей мамой тоже все было отлично. Я стала прощать ему вещи, которые раньше не прощала никому- мог оскорбить, унизить даже при посторонних. Стал больше пить, я выпроваживала все эти компании алкашей из его квартиры, старалась свести с нормальными, знакомила со своими друзьями. Стали чаще ссориться, если раньше я скандалила, то теперь просто уходила и замолкала на несколько дней. Он приходил и я выпрашивала примирение, прощала все. Незадолго до НГ он хотел ударить меня, я убежала в 3 ночи к родителям. По инициативе его родителей мы вновь помирились и я сказала, что если поднимет руку- не прощу никогда и все будет кончено. Какое то время было все отлично, потом снова начались ссоры. Последние события развились 2 недели назад. Крупно поссорились из-за ремонта в квартире моих родителей. Когда меня не было дома заявился пьяным, угрожал моей маме, схватил ее за плечи, выхватывал телефон. Прислал мне смс с угрозой. Я в тот вечер поехала к его родителям отдала ключи от его квартиру и сказала что вещи заберу позже и стала готовиться к разрыву. Мне было очень плохо, он был для меня как дыхание, как смысл жизни, я полностью растворилась в нем. Через неделю молчания он вновь пьяный принес мои вещи, одну из вещей кинул в спину. Телефон и симку бросил у меня в квартире, вернул все , вплоть до моих подарков ему. Разбирая вещи,я поняла что он не вес принес, попросила его отца забрать на следующий день. Мне было морально плохо и я была готова выть, но понимала, что это конец. Он пришел на следующий день днем, все так же пьяный - видимо пил несколько дней подряд. Набросился на маму- пытался удушить, меня избил кулаком по лицу как боксерскую грушу- спасли соседи, что вызвали наряд. Как потом выяснилось, он сходил домой переоделся и явился в полицию с признанием содеянного. Я написала заявление в полицию, меня на скорой увезли в больницу, зашивали голову и снимали побои, маму тоже возили в травмпункт -снимали следы на шее. На следующий день он прислал письмо- где просил прощения. Полиция занимается разбирательством. А я разделилась на две половины: одна любит и хочет простить, а другая не понимает и ненавидит. Умом понимаю, что надо бежать, что ударил один раз будет другой, что ничего не изменится, что кончится плохо. Что надо прерывать всякое общение , пока так и есть. Но мне морально плохо до панических атак без него, я хочу вырваться из этого круга и не прощать, хочу забыть его и не могу. Что делать? Помогите! Я запуталась. И мне стыдно за свои действия и мысли и стыдно говорить кому -либо о произошедшем кроме совсем близких людей.