Проблема с психикой?

Полина, добрый день. 

Ваши предположения вполне обоснованы. Стремясь не испытывать боль утраты и другие сложные чувства, видя целый год как угасает ваш любимый человек и готовя себя к его уходу, вы таким образом защитили себя от страданий. Вы выработали защитный механизм - не чувствовать. Но побочный эффект оказался непредсказуемым - с болью и гореванием ушли другие чувства. Вернее чувства уйти не могут, а скорее вы нарушили привычный механизм их распознавания и переживания. Отчасти это так. 

Но есть и другая сторона этого процесса. Она хорошо отражена в ваших словах:

- "нет такой радости которая должна быть."

- "Если человек где то едет или летит я головой понимаю что должна переживать" 

- "я не плачу хотя и должна по идее"

Судя по всему у вас давно сложились представления о том, какие эмоции должны быть у человека в том или ином случае. Чаще всего так происходит в тех случаях, когда ребенок наблюдает поведение взрослых и учится у них, но он опирается при этом не на свои реальные реакции, а на реакции других людей. В психотерапии этот процесс присвоения или научения называется "интроекция", то есть некритичное присвоение (проглатывание) мыслей, особенностей поведения и реагирования от значимых людей. 

Допустим, в вашей семье кто-то из взрослых людей любит беспочвенно поволноваться и делает это так, что заметно всем. Будучи маленькой, вы решили, что это нормально и пытались всеми силами копировать, возможно даже взвинчивали свою тревогу, хотя реального повода для этого не было. Так вы и решили, что должны волноваться, так как это норма.  Могу вам сказать, что вы глубоко заблуждаетесь, это не является нормой. Например в моей семье никто не волнуется, если кто-то едет или летит. И для нас это норма. Переезды и перелеты - это нормальная часть жизни людей, и нет повода для волнения. Летать и ездить во многих семьях никто не боится, и все члены семьи много и часто путешествуют или бывают в командировках. 

Как же вы решили, что должны? Это заблуждение, которое тревожит вас и наводит на мысль о ненормальности ваших реакций. 

Ваши реакции уникальны и они могут быть только вашими. Ваша задача учиться их распознавать, а не копировать то, что демонстрируют окружающие люди. 

Таким образом получилось два противоречивых процесса:

1. Вы стали учиться меньше переживать и бережнее относиться к своей психике, но горевание по бабушке притупило чувствительность в целом. 

2. Вы заметили, что не испытываете тех чувств, которые вроде должны быть, считаете это неправильным.

Правда где-то по середине, и ваша задача учиться распознавать свои собственные чувства и реакции, а не опираться на то, как это происходит с другими, и уж тем более не строить предположения о том, как это должно быть.

Вы пишите: "Мое тело понимает что нужно испытывать такие эмоции, но я вроде бы не телом их испытываю а только головой"

Тело не может знать как это должно быть - оно просто спонтанно реагирует. Однако ваше тело может "помнить" как вы это делали прежде, копируя других, или переживая свои детские и подростковые страхи. Все эмоции рождаются в теле в виде биохимических реакций и скопированные с других людей (интроецированные) чувства вы вполне могли в детстве усиливать и переживать. Дети переживают свои чувства всем телом - рыдая, ребенок сотрясается от кончиков ног до макушки.

Голова решила, что в норме надо бояться и страдать, как это делают окружающие. Но очень может быть, что вы сама не испытываете этого, а лишь заставляете себя это испытать, чтобы быть похожей на них. Зачем?

Будьте собой, учитесь понимать свои собственные чувства и эмоции и уберите рамки той нормы, которую вы усвоили в детстве. 

Противоречие внутри себя, борьба за право быть нормальной в рамках скопировано (интроецированной) нормы вполне может приводить к психосоматическим симптомам, например таким: "А еще бывают боли в голове периодически."

Боли в голове, это предательство себя, это реакция на насилие над собой и принуждение соответствовать чужой норме. 

Если вам в самом деле плохо и больно, если вы не в силах понять свои чувства от утраты бабушки, если вы чувствуете, что с вами что-то творится, но не можете понять что, обращайтесь за психологической помощью. Ваш возраст, это период взросления и отказа от родительских моделей, возраст поиска себя и выстраивания собственной нормы и правил жизни. Часто это кризис, который бывает нелегко пережить. 

Учитывая вашу высокую сенсорность (чувствительность) и склонность к психосоматическим проявлениям будьте более бережны к себе. Краски жизни вернуться, когда вы позволите себе те чувства горевания, которые принадлежат именно вам. А они могут совершенно не соответствовать тому, что вы приняли за норму. 

Например горевание по усопшему может вызывать обиду, гнев и ярость, за то, что он оставил нас, бросил в этом мире без него, но это переживание люди не в силах распознать и присвоить. Ведь социум запрещает такое.  Это кажется невозможным. Огромное количество незавершенных психических процессов возникает в связи с утратой близких людей и сам процесс горевания очень сложен. Не надо упрощать то, что реально происходит с вами. Чтобы завершить эти переживания, их надо "вынуть изнутри наружу", проговорить, пережить до конца и осознать, но говорить об этом с близкими часто невозможно. Для этого люди обращаются к специалистам. 

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими. 

Обращайтесь, звоните или пишите мне в личку. Я буду рада вам помочь лучше понять себя и вернуть все краски жизни. 

Анастасия Бирюкова, Клинический психолог Гештальт терапевт СПб и Skype

Здравствуйте,Полина.Это апатия,подавленность,психическое увядание личности на фоне осознания своей тревоги перед взрослым будущим.Таким деструктивным образом выстраиваются Ваши защиты,которые не помогают Вам,а изолируют Вас от надвигающейся опасности(взрослой жизни).Наиболее эффективным средством против этих страхов-быть самой собой-личная терапия.Она проводится психотерапевтом или психоаналитиком,например,один час в неделю.Но,на протяжении длительного времени.Если есть желание решить свои вопросы ценности(идентичности) и до тридцати лет закрыть эту тему,то обращайтесь.Смогу помочь в числе других специалистов.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Добрый день, Полина!

В силу обстоятельств получилось так, что вам - не с кем было разделить ваши переживания по поводу смерти значимого для вас человека.

И сработал защитный механизм психики - в виде "чувственной анестезии" - ваши переживания "просто притупились", вы их - "не чувствуете". Но внутри продолжают бушевать эмоции, и не будучи осознанными, названными, проговоренными, выраженными - они рано или поздно начинают разрушать человека, его внутренний мир, его жизнь или его тело.

В такой ситуации без помощи психотерапии не обойтись. Приходите, поговорим, психотерапия поможет вам вновь обрести краски жизни!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а так же по Skype.