Что со мной?

Здравствуйте, мне 15 лет. Ещё в детстве, я страдала дефицитом внимания. У меня есть две младшие сестры и один младший брат. Неприязни и ревности по отношению к ним я не испытываю. Всё касается лично меня. Я всегда жаждала маминой любви,люлблю её больше жизни, но она всегда была строгой и слова, которые она мне говорила в порыве гнева, засели во мне навсегда и тем самым я получила душевную травму. Посей день обиды били по этой ране. А однажды, во мне что-то незаметно щёлкнуло. Дни проходили быстро и обыденно. Я потеряла интерес ко всему, что обожала. Перестала выходить на улицу, маме приходилось против моей же воли таскать меня к родственникам в гости. На родных и близких смотрю как на незнакомцев. Меня не интересуют беседы с ними и их присутствие, так как убеждена, что я вэтом не нуждаюсь. Совершенно потеряла желание следить за собой и внешним видом, когда мама говорит, что нужно купить новую одежду, отвечаю, что и нынешняя годится, что мне всё равно что я ношу и как выгляжу. Я давно не болела простудой, и иногда хочется просто заболеть и почувствовать, что мне по настоящему плохо физически. Больше не могу плакать. Думала, что раз в месяц буду выплакивать всё то, что во мне накопится, но "это самое" не копится. Я не чувствую душевной боли. Как бы сказать, например, мне сказали что-то обидное прямо в лицо, а мне и не больно. Тоном голоса, поведением, мимикой, видно, что меня это задело, но внутри я ничего не чувствую. То есть, выражаю эмоции, но не испытываю их. И от того, что не могу плакать, вроде бы должен был быть какой-то осадок чувств, ком на душе или какая-то тяжесть, но всего этого нету. Я ничего внутри не чувствую. Внутри проста пустота,но она и не требует, чтобы её чем-то заполняли. Где-то раза два в месяц бывают приступы. У меня появляется чувство, что от чего-то хочется заплакать, но проливаю не больше двух слезинок, и то это от силы. Тем более, во время этих приступов, я не чувствую печали и боли, плачу без причины. А именно приступы, не плачь, потому, что когда плачешь, то от боли, а у меня в любое время может скатиться две слезинок из глаз, и при этом я ничего не чувствую. И эти приступы могут быть от самых банальных вещей:воду перекрыли, домочадец не закрыл за собой дверь, не смогла выпить чай в одиночестве и т. д. Я себя не сдерживаю, и вроде бы во мне не засел пофигизм. Просто я потеряла интерес ко всему, реагирую на всё слишком спокойно, ни с кем не хочу интересно проводить время и ни кому не получается посочувствовать. Я правда не знаю, что со смной творится. Возможно, это мой эгоизм. Возможно, я убедила себя в том, что никто во мне не нуждается и я тоже, больше ни в ком больше не нуждаюсь. Я поставила крест на своём будущем, решила, что не выйду замуж и не создам семью, так как если я получу ещё одну душевную травму, я окончательно сломаюсь и стану совсем бессчувственной. Я не знаю, что меня заставило так нежиданно взять и измениться. Может, пока я страдала все эти годы, внутри меня вы рвалось на кусочки и был нанесён какой-то решающий удар, который и сломал меня вдребезги? Вот только, я не помню, чтобы в последнее время мне сделали так больно. Помогите пожалуйста, мне разобраться в себе.