Как простить мать, и стоит ли прощать?

Я девушка. Мне 27 лет. Замужем 3 года. Дочери 2,5 месяца. Я разлюбила свою мать...

Я не просто разлюбила маму, на данный момент я отношусь к ней с презрением, даже наверное с ненавистью. Я разочарована в ней до глубины души. И сейчас во мне борются 2 чувства: чувство совести и долга перед родительницей и чувство обиды и боли перед собой. Я хочу отказаться от нее, никогда ее не видеть и не знать и....даже признать себя сиротой, но меня останавливает мысль: "Она же мама, так нельзя!". И еще мне ее жалко. Ведь она не оправдывается и признает, что плохая мать.

Что же такое страшное случилась, наверняка думаете Вы. Осознание, отвечу я.

Сейчас я расскажу предысторию, а Вас прошу высказать свое мнение, с каким бы чувством вы отнеслись к такому человеку, как моя мать?

Когда мне было 3 года моя мать начала совместно проживать с мужчиной на 20 лет старше себя. Они не были женаты. Ему было 43, а ей 23. Жили ооочень бедно. Мой родной отец был убит в драке, когда моя мать была на 8 месяце беременности. Не знаю насколько правдива эта версия. Но ее мне рассказала двоюродная сестра. т.к. с мамой эту тему я не обсуждала. Я стесняюсь спросить, а сама она не рассказывает.

В общем мой личный ад начался с того самого момента, когда мы стали жить с этим мужчиной. В трехлетнем возрасте я себя не помню, а вот начиная с четырех или пяти, помню прекрасно, но помню только очень негативные моменты. Этот мужик оказался педофилом. И он с регулярной частотой наведывался ко мне по ночам, когда мать спала. Он шурудил у меня в гениталиях своими ручищами, а я захлебывалась слезами от боли. (Слава Богу, своим членом он в меня не тыкал) Он меня запугал до такой степени, что я научилась рыдать бесшумно. Я боялась его настолько сильно ,что при одном его взгляде чуть в обморок не падала, и, конечно, он меня бил. У меня и в мыслях не было пожаловаться матери,мне было страшно. А она все это время спала в соседней комнате. Когда мне было четыре, у меня родился брат. Когда брату исполнилось около года, его стали укладывать отдельно от мамы. И я чтобы спрятаться от этого педофила. ложилась к брату. Но ему это не мешало... В общем эти домогательства продолжались лет до 13. Точно не помню. Может чуть позже. Однажды,когда мне было лет 11-12, я набралась смелости и решила рассказать все маме. Как сейчас помню, мы возвращались домой из магазина "На горке" и чуть дальше перекрестка улиц Боровая и Пролетарская, я сказала, что по ночам папа кое-что со мной делает, она начала кричать: "Что делает? Отвечай, что он с тобой делает? Он тебя бьет?" Схватила меня за руку, продолжая кричать. Я не ожидала такой реакции, я не сказала ей, что он со мной делает. Может со временем в моей памяти эта сцена немного исказилась. Но чувства я свои помню. Я помню как сожалела о своем решении все ей рассказать. Мне было стыдно. Я чувствовала себя виноватой. До сих пор моя мать не знает об этом.

Но самое печальное, что это еще не все...

В нашем доме никогда не царили мир и любовь. Мать и отчим стабильно хорошенько напивались и в последствии он ее избивал. И вот, минимум 1-2 раза месяц у нас с братом были бессонные ночи, страшные ночи. Он ее бьет, мы с братом стараемся ее защитить. Сказать, что это было страшно, это ничего не сказать. Я испытывала такой ужас.. Я лишь чудом не седая в свои 27. Он стабильно и меня бил, конечно, не с такой силой как мать (ее он мог избить вплоть до больницы) но тоже знатно. Прилететь могло куда угодно. Хоть по голове, хоть по лицу. Его не особо волновало куда. К слову, брату (его сыну) тоже прилетало. А наши домашние животные тоже жили в ужасе.

Однажды у нас жила кошка Василиса, она залезла на стол, так он бил мордой об стол. что есть силы. Разбил ей всю морду в кровь, а потом нас с братом заставил взять ее и унести в лес (мы жили рядом с лесом). И мы унесли.

Еще как-то он избил петуха, тот так и умер от побоев. Собаке переломил хребет, ударил ее по спине колуном (большой топор). Все это у нас на глазах.. Еще был случай, у котенка была сломана лапа, он сказа, что тот ее защемил , когда лазил по доскам, не знаю, я думаю это он ее сломал. Таких ситуаций было очень много, нет смыл перечислять их все, Думаю, настроение Вы и так поймали.

И все это время я любила свою мать. Любила и жалела ее. Я считала ее жертвой в этих отношениях.

А недавно я все осознала....

01 июня 2015 года отчим умер. гореть ему в аду! После похорон я маму не видела год. Живем с мужем другом городе.

В прошлом году мы с мужем решили обвенчаться. Венчались в церкви, в которой его крестили в детстве. Все торжество нам организовала свекровь (которую на сегодняшний день, я люблю гораздо больше чем мать). Я конечно же пригласила маму, на этот праздник. Спустя год после смерти отчима, мама очень сильно изменилась, заметно постарела, хотя я думала, что отсутствие гнета наоборот позволит ей расцвести. Она начала много пить. В общем мое отношение к ней уже тогда подорвалось. Но я выбросила все плохие мысли, наругав себя. В марте 2017 я попросила маму приехать, т.к. муж уехал в коммандировку на месяц, а я будучи беременной боялась оставаться одна. Я ее и раньше звала, она не приезжала, ссылаясь, на то что ей некогда. Даже когда у меня случился ишемический инсульт и я по началу даже ходить не могла, она не приехала. Муж меня сам выходил. Сейчас слава Богу, все восстановилось и я здорова. Спасибо ему и друзьям. Так вот она приехала. Спустя неделю мы поругались. Точнее я негодовала, а она опустив голову слушала меня как напакостивший котенок. Я сетовала на то, что она пьет и общается с алкашами. Попросила ее бросить пить. Объяснила, что общение с местными полубомжеватыми личностями ни к чему хорошему не приведет. Это был первый такой разговор, когда я ругала ее. Мне потом было так стыдно. Я ведь довела ее до слез. Я извинялась потом весь вечер. При том что я говорила только правду. ни каких оскорблений. Внутри все бушевало одновременно с чувством совести.

Сегодня моей дочери 2,5 месяца, а она ее еще не видела ни разу.

Расскажу немного о себе. Я в 14 лет ушла из дома. Сначала училась в спортивной школе с проживанием в общежитии (10-11 класс), затем в техникуме 2 года с проживанием в общежитии, затем устроилась на работу, заочно училась в институте и сняла квартиру. Моих амбиций хватило на то, чтобы отучиться, устроится на престижную работу (по специальности), с вполне приличной зарплатой. Я удачно вышла замуж. Конечно прежде чем мне найти моего мужа, я в силу своей глупости, невоспитанности и опыта семейной жизни родителей, наделала кучу ошибок. Но слава Богу, сейчас я замужем за достойным человеком из хорошей семьи. Мы живем хорошо, можно сказать в достатке. То есть я могу себе позволись и нянечку и уборщицу, регулярное посещение SPA,

И мне стыдно за свою родню.

Как ко мне пришло осознание? А вот как: Отчим то жарится в адском котле, а мать продолжает жить по-прежнему. Пьет, устраивает дома дебоши (брат живет с ней), до водит его до белого коленья, говоря ему, при этом пьяная в кашу, что лучше бы она сделала аборт и многое другое. Понятно, ему не приятно и он ее выставляет за дверь, либо сам уходит. А она потом орет типо, вот дожилась родной сын из дома выгнал. А когда протрезвеет извиняется и вновь строит из себя бедную овечку. Я этого всего не знала, пока в один прекрасный день мне не позвонил брат в момент их ссоры и сказал на послушай, что она мне говорит. Я была в шоке... И я поняла, что никогда она не была жертвой, она была зачинщиком всех скандалов и ссор. Нет, я сейчас не оправдываю отчима (надеюсь он хорошенько страдает за свои проделки), но она виновата не меньше его. Я матери поставила условие, либо ты прекращаешь пить, либо я прекращаю с тобой общаться. Она это требование проигнорировала. И продолжает пить. К слову не каждый день она пьет. Примерно раз в неделю, но, так сказать,в го*но. Мне стыдно за нее перед родственниками мужа. Они всей картины не видят конечно. Ну например, свекровь уже начала спрашивает: "А почему мама в гости не едет? Я бы на ее месте уже не выдержала, давно б приехала, все-таки первая внучка " А мне нечего сказать, всякую ерунду придумываю, вроде скоро приедет, сейчас огород или еще что-то вроде этого. Свекровь живет от нас еще дальше чем мама, но она приехала на выписку из роддома. А мама моя мне сказала, что у нее нет денег приехать, я сказала, что билеты я куплю сама, она сказала, что хочет сама заработать на них. И никаким уговорам не поддалась. А сейчас я уже не хочу ее видеть. И мне совестно.

Сейчас я общаюсь с матерью лишь из-за жалости. Я вообще не хочу с ней общаться. Но ведь так нельзя... Мы ведь должны всех прощать и все такое... Как быть? Что делать?

P.S. Наверное получилось очень сумбурно. Но надеюсь картинка сложится. Много чего я здесь не написала еще. Все не опишешь на одной странице.