Я понимаю, что я не самая лучшая дочь

Но иногда мне кажется (или нет), что я устала. Я всегда старалась делать то, что мои родители говорят мне делать.

Но до сих пор не могу выбросить из головы фразы, которые говорили мне мои родители (наверное, нечаянно, они же устают, у них стресс). Некоторые фразы очень старые, но до сих пор, когда я их вспоминаю,мне хочется плакать. Самую старую я услышала, когда мне было лет 8-10. "Я хочу умереть. Я хочу оставить вас и уйти". Потом, уже от папы, когда мне было 13-14 лет. "Кто же знал, что ты нас так разочаруешь". "Если тебе не нравится что-то - уходи отсюда! Катись! Вон, уходи на улицу!" Он меня тогда не выгнал. Но именно после этой фразы у меня были сильные приступы селфхарма. Я буквально выризала оскорбления в свой адрес у себя на ляжках, я наносила небольшие, но множественные порезы себе на плечи, когда родители уходили, я кричала на себя в зеркало, желала себе поскорее сдохнуть (проститепроститепростите). Сейчас, я кое-как понимаю, что я в какой-то степени заслуживаю себе отдыха без напряга, я даже некоторое время просила деньги у мамы. Пару часов назад, папа : "Как на нас обижаться - запросто, а если нам помогать, так [...]. Почему можешь нам нормально помочь?!"

До этого, конечно, мне высказывали недовольства мной, но они больше были направлены на то, что я несоответствовала маминым, а иногда и папиным требованиям и ожиданиям (я на них перестала обращать внимание, потому что мне иногда кажется, будто мама не воспринимает меня за личность), но тут меня немного... подкосило. Нет, я не начала бешено резать себе ноги сразу после произнесенной фразы - я немного подождала, потому что после прошлого раза прошел лишь день, а когда ты немного успокоился - физическая боль выражается четче, мне это не нравится. Но это чувство... Конечно, сейчас мне чуть легче, чем

тогда. Но осталось чувство, что я сильно разочаровываю своих родителей, иногда представляю себе, как спрыгиваю с 12-го этажа, как режу не ноги, а вены. Эти чувства перемешиваются с другими. Желание поскорее уехать в другой город подальше от семьи увеличилось, чувство, будто меня не ценят, хотя я понимаю, что я не так уж и много делаю, учитывая, что я старшая из трёх детей.

Конечно, есть ещё много случаев, на которые я держу обиду, и это неправильно, но даже после того, как мама (с папой мы редко контактируем - он возвращается поздно вечером и чаще всего усталый, а на выходных часто уезжает с друзьями. Когда он дома, мне неловко с ним говорить, это как-то неправильно чувствуется и это очень неправильно с моей стороны) извиняется, я не могу этого всего отпустить. Конечно, я сиараюсь нормально вести себя, но получается не всегда, и, знаете ведь, бывает, что я неправильно двинусь (слишком резко двинусь, интонацию не ту выберу), сразу получается плюс одна обида из-за реакции мамы.

Я не очень хорошая дочь, в какой-то степени даже плохая, но я очень хочу научиться быть нормальной. Чтобы родители хотя бы когда-нибудь почувствовали не разочарование, а... даже не гордость. Просто, чтобы разочарования не было. Я понимаю, что по большей степени именно моё поведение "триггерит" моих родителей, а моё поведение исходит из того, что я не могу забыть и простить ошибки моих родителей, которые они совершали ещё в моём детстве, но я очень хочу исправить себя.

И я не понимаю, что мне нужно делать, чтобы меня было достаточно.

Проблема ли это? Нужен ли для этого психолог? Потому что я не могу просто подойти к маме или папе и спокойно поговорить без слёз и ответной агрессивной реакции от них.

Простите, что пишу сюда с такими мелочами, наверное, это неправильно, потому что есть проблемы побольше моих, но мне уже 16 лет и я понимаю, что так просто я съехать не смогу, что мне ещё долго ждать и готовиться, что отделяться не так легко, а чтобы не пришлось отделяться и выживать следующие годы, мне нужно как-либо справиться со своими загонами.