Прошло чуть более двух лет как мы вместе. Я убежала от хороших тёплых отношений с мужчиной, Он ушёл от женщины ( которая разлучила его с семьёй ), много пил долгое время до наших отношений , потом как оказалось( я узнала через год) и принимал наркотики. Постепенно от алкоголя отошёл. Полностью отказался и вот уже полтора года как держится . Но на наркотики подсел основательно . Характер очень сложный , впрочем как и у меня . Человек он состоятельный , сам всего добивался и ведёт себя с окружающими временами по хамски ( мягко говоря ) по началу были разговоры , даже ссоры.. но однажды он решил перейти "на новый уровень " отношений . В один день из таких споров он устроил Фильм ужасов . По началу прятал мои вещи, потом вдруг резко стал кричать , выкинул мою сумку с окна, разбил телефон , а потом разорвал всю мою одежду , вылил на меня бутылку молока... не знаю как я это пережила . Но однозначно я сама не нормальная что просила ему это . Через месяц все повторилось . Оправдывался тем что пил. Потом говорил что "отходники от кокса" поэтому такой нервный . В итоге после нескольких таких кошмаров я , вместо того чтобы бежать , превратилась в послушную тихую мышь . Он запрещал работать, учиться , ходить куда либо без его соглашения . И я как ни странно все это беспрекословно выполняла . Я очень сильно его любила . И думала что и он любит. Но сейчас понимаю , это не Любовь это зависимость . Это мои психологические проблемы . Дальше хуже . В один из перелетов по стране он засунул в мою сумочку кокаин . Бог спас меня тогда, я узнала в самолёте . Устроила скандал . Перестала с ним общаться . Прошла неделя и вот мы вместе . Периодически у него отходняки, в такие моменты как бы я себя не вела его передёргивает он то начинает меня обвинять во всем ( при чем я действительно потом думаю что есть моя вина в чем то) то просто может пугать меня криками, и разными другими манипуляциями . Помогите мне справиться . Почему я не могу уйти окончательно . Финансово я могу прожить без него, не в этом проблема . Не знаю почему я поступаю так как мне этого не хочется . В детстве Любви было вдоволь от обоих родителей. Меня баловали, обожали . Училась я прилежно, друзья всегда были . Единственный нюанс родители конфликтовали . Папа нередко обижал маму, и я помню как боялась за неё. Неужели все это отношения родителей? Помогите разобраться , и избавиться от этой ужасной привычки
Волженина Лилия Михайловна
Волженина Лилия Михайловна
Уважаемая Алина!
Вы усвоили роль жертвы, ведь ваш папа обижал маму, она , видимо, терпела неподобающее поведение мужа, поэтому вы приняли вслед за мамой роль жертвы. Существует драматический треугольник Карпмана, описывающий нездоровые отношения, когда жертва становится спасателем, преследователем. Ведь, когда вашему мужчине плохо, вы стараетесь ему помочь ( спасатель), когда он ведет себя неадекватно ( засунул в вашу сумку наркотик), вы обвиняете его ( преследователь), а когда превращаетесь в маленькую серую мышь, соглашаясь с теми требованиями, которые он к вам предъявляет, вы -жертва. На самом деле этот тандем жертва-насильник может существовать достаточно долго, если жертва готова терпеть. Но ваше письмо говорит о том, что бывают моменты, когда хочется иной жизни, готовы ли вы что-то предпринимать для этого, вот в чем вопрос. Выйти из треугольника Карпмана не получится быстро, нужна планомерная работа с психологом над преодолением привычных ролей, если готовы, обращайтесь, консультирую по скайпу.
С уважением, семейный психолог, психолог в Новосибирске по работе с зависимостями и созависимостью Волженина Лилия, Новосибирск
Здравствуйте, Алина! У вас, в настоящий момент сложная ситуация, и даже опасная для жизни. Вы находитесь в созависимых отношениях с мужем. И если ваш супруг, признает свою зависимость от наркотиков, и готов к лечению. Вам лучше обратиться за помощью к специалисту, который работает с зависимостями. Или же посетить вам, индивидуально психолога. С наилучшими пожеланиями, удачи!
Хабдуллина Сандугаш Жумагазиновна, психолог в Алматы
Алина, ответ будет банальный и скучный, но... - папа это модель мужчины, которую девочка четко "записывает" себе в голову. Выбирая себе в партнеры мужчину, похожего в манере отношения к женщине, на папу, девушка неосознанно пытается переиграть определенные детские сценарии. По большому счету, если модель отношений с мужчиной похожа на модель отношений папы к маме, и это не устраивает, значит это сигнал, что в этой области девушка не выросла, оставшись в состоянии девочки. Взрослая женщина смотрит на мужчину равными глазами, она видит в нем партнера, равного человека. Снизу вверх и с чувством страха смотрит на мужчину девочка (дочка).
Что делать? - взрослеть, буквально, психологически взрослеть.
Как? - самое простое и быстрое - работа с психологом. Так же в ход идут тренинги, книги-терапевты и т.д..
Любви.Осинцева Анастасия, психолог, г. Обнинск
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
