Любовная зависимость

Добрый день! Моя история не нова, но хотелось бы получить совет как справится с собой и своими эмоциями. Мне 25 лет, ещё ни разу не было серьезных отношений с мужчиной, как-то не везло с ухажерами – никто не цеплял, особо не нравился, после 1-3 свидания общение обычно сходило на "нет". Буквально месяц назад в отпуске, в поездке в другую страну познакомилась с местным молодым человеком (в последнее время поняла, что иностранцам меня тянет больше, чем к соотечественникам, видимо, из-за различий в менталитете), ровесником, женат не был, детей нет. Инициатором нашего небольшого романа стал он (несколько дней заговаривал со мной, затем пригласил на свидание). По приезду домой наше общение продолжилось в мессенджере: сначала переписывались, затем стали регулярно созваниваться. Языкового барьера у нас особо нет, мы неплохо понимаем друг друга по-английски, разговариваем обо всем. Он зовет меня к себе, но у меня нет возможности приехать в ближайшее время. Пригласила его к себе – он загорелся, сказал, что как только кончится сезонная работа, приедет. Узнал, что для этого нужно – в общем, небольшие шажки за вынесение общения за пределы переписки есть. При этом иллюзий к тому, что сейчас между нами происходит, я все равно стараюсь не питать. Но жить своей жизнью как раньше у меня уже не получается. Со мной такое впервые. Не знаю как себя вести. Как будто отключились мозги: то, из того, что меня радовало раньше (чтение книг, просмотр любимых сериалов, вышивание (как хобби), прогулки с друзьями), сейчас идет как фон на заднем плане: когда я пытаюсь заняться чем-то для себя, у меня опускаются руки, я понимаю, что ничего не хочу, что это уже меня не радует. Постоянно думаю о нем (хотя стараюсь одергиваться себя не делать этого). Если молодой человек не пишет, не звонит (а хуже всего, если пишет, но не звонит, хотя я знаю, что у него есть возможность; при этом стараюсь, чтобы инициатором нашего общения был он, первая я пишу редко – если, например, напомнить о себе, а так стараюсь не навязываться), мне плохо, плохо даже на физическом уровне. Я начинаю маится: в душе словно гроза (нечем дышать, словно не хватает кислорода), появляется плаксивость, обычно, если я дома, тянет прилечь и не вставать с кровати, если я где-то, например, на работе – то хочется сорваться с места и убежать куда-нибудь, не важно куда – просто бежать. Вокруг себя слышу только один совет: наслаждайся моментом. Я пытаюсь, но не получается до конца. В голове вечно плавают негативные мысли: а вдруг он пропадет куда, а вдруг другую встретит, а вдруг он обманывает меня и т.д. От этих "вдруг" становится ещё хуже, я раздражаюсь, начинаю додумывать, видеть в переписке с ним то, чего скорей всего там нет. Пытаюсь как-то двигаться дальше – хожу на свидания с другими мальчиками в надежде, что появится кто-то лучше него и переключит меня. Не получается, все сводится к одному – к ожиданию, когда он выйдет на связь, когда я услышу его голос (он стал словно наркотик для меня). За месяц он стал настолько обыденной частью моей жизни, что я не знаю, что будет со мной, если он исчезнет из неё. Как убрать эту грозу в душе? Как не воспринимать его "молчание" как конец света? Как выйти из режима "ожидание"? Как включиться обратно в реальную жизнь?