Я желаю не быть тем, кто я есть

Доброго времени суток. Мне 21 год, я учусь в институте. Когда мне было 15 лет, я встречалась с мч, назовем его В, всё было хорошо, но спустя 2 года мы расстались, по моей инициативе. Мне тогда показалось, что все чувства прошли, и нам больше не по пути. Ещё два года я вела самостоятельную жизнь, были другие мужчины, но они не оставляли следов на моей душе, с одним из них лишилась девственности, и надо сказать, я практически не помню отношений с этим человеком, и он не особенен для меня. Со временем стала понимать, что в каждом я ищу черты В. Всё это время В периодически появлялся в моей жизни, с попытками вернуть меня, но я как то всегда отказывалась, и даже не давала ему шанса.

По прошествии двух лет, по наставлению бабушки, решила дать ему шанс. По началу всё было замечательно, я в него заново влюбилась, горячо. Сильно. Потом всё пошло наперекосяк. Я даже не могу сказать, с какого именно момента всё началось.

Но мы стабильно расставались каждые 3 месяца. Инициатива была то от него, то от меня, но причина была одна и та же - изменение его отношения ко мне, он переставал уделять мне внимание, и вообще вёл себя странно. Как только расставались, через какое то время, он приходил снова, плакал, извинялся, просил прощения, говорил что больше никто не нужен, что тошнит от других. Я прощала. Не могла сопротивляться сердцу. Когда пыталась узнать причину такого поведения, почему он так себя ведет, он говорил что не знает, не может объяснить. Так прошло больше года, с этими "раз в три месяца". В результате я нанервничала себе столько, что случился гормональный сбой.

В последний раз, изначально, как помирились, он вёл себя странно. Я словно сразу оказалась на 10м плане. Я понимаю, что не должна была быть у него на 1ом месте, но не до такой степени, что бы забывать мне позвонить, написать, прийти. Виделись раз в неделю, и я видела от него, что он и не особо то и хочет этого. Я пыталась с ним поговорить, заходила с разных сторон, старалась не делать из него виноватого или как то ещё агрессивно указать на проблему, но он всегда уклончиво уходил от ответов. Пыталась молча всё с улыбкой переносить словно ничего не происходит, и так далее. Я испробовала всё. Но в какой то момент мне пришлось смириться с мыслью, что всё кончено, что я ему не нужна. И молча ушла. Он ничего не сделал. Да и не нужно... Этот вечный круг видимо, разорвать можно было только так, к сожалению...

Я бы очень хотела быть счастливой рядом с ним, но я вижу, что ничего не могу с этим сделать, может звезды не так сошлись, может проблема во мне, может проблема в нем, может проблема в этом мире.

Но дело в том, что именно сейчас, мне очень тяжело. Я не хочу, что бы кто то меня жалел. Я не хочу жалеть себя. Я хочу только справиться с тем что меня гнетет. Я до сих пор чувствую с этим человеком связь. Он всё ещё для меня родной. До сих пор я ощущаю его руки, губы на своём теле.

Мне постоянно кажется, что я не могу никого полюбить. Мне не хочется ни с кем знакомиться, не хочется разговаривать. Хочется уехать на необитаемый остров и умереть там в одиночестве, лишь бы не подпускать никого к себе, и в то же время, я желаю встретить человека, который будет для меня надежным, верным, родным.

Все время преследует чувство, что я не могу заинтересовать кого то стоящего, или что я не смогу больше любить кого то, или никто не может полюбить меня.

Молодые люди, которых я интересую, всегда ниже меня интеллектом, о чем, как правило, сами уведомляют меня, от чего становится крайне не уютно, словно калеке. А те, кто меня умнее, обычно мной не интересуются, либо в ходе беседы, я даже не могу открыть рот, не из страха сказать что то глупое, а просто чувствую, что мне нечего сказать.

Я хочу свободно дышать. Я хочу отпустить своё прошлое. Хочу все забыть. Я страстно желаю не быть тем, кто я есть, что бы всё что произошло и происходит было не со мной.

Простите, что сумбурно написано, и во многих местах одно противоречит другому, и перескакиваю с одного на другое, но я очень надеюсь на вашу помощь, ибо больше обратиться не к кому. Спасибо вам за помощь...