Постоянно оцениваю себя, не принимаю свое тело

Здравствуйте. Меня зовут Анна, мне 31 год. Есть муж, маленький ребенок. Помогите, я потеряла себя!

Я постоянно оцениваю себя и критикую, но делаю это через призму других людей, как бы размышляю, что они думают обо мне в данный момент. Всегда оценка негативная. Приведу пример. Гуляю по улице с дочкой. Идет навстречу мужчина средних лет и, естественно, смотрит на нас, поскольку движется в нашем направлении. Казалось бы, я взрослая, почти состоявшаяся женщина, уже жена, мама, иди себя и думай о своем. А я смотрю на него и думаю: Наверное, он оценивает мою внешность, видит, какие у меня полные бедра, как плохо на мне сидят мои джинсы.

Неважно, женщины это или мужчины. Такие диалоги случаются не всегда, но часто. Раньше, до появления семьи, тоже такое было. Шла по улице и думала, а все ли у меня хорошо, нет, нехорошо. Штаны не новые, футболка не совсем в тон, прически нет, да и фигура полная.

Психологи, то есть я не вижу себя со стороны реально. Даже не могу себя описать, составить свой образ в воображении, не вижу себя, не помню своего лица. Представляя себя, представляю своё фото и так восстанавливаю свою внешность.

Мне кажется, что я всегда выгляжу не очень, и даже если хорошо одета, всегда что-то не так, что-то не доделано,чего-то не хватает (плохой макияж, нет красивой сумки).

В данный момент я, действительно, выгляжу не очень. Забота о дочке, о доме забирает у меня всё. Считай, плюю на то, как выгляжу. Добавлю, что всегда была полной. Сейчас рост 169, вес 74. С детства мне указывали на мою полноту, кроме папы: и мама, и братья, и окружающие. Что другие забыли в секунду, я несу через года.

Например, когда была студенткой, пошла на дискотеку. Сзади двое парней сказали: Вот это жопа. Я не видела лиц этих людей, но я помню, как обожгло всё внутри после их слов, как мне стало стыдно и как загорелись щёки. Были и другие ситуации, я до сих их помню.

Безответная любовь, и не одна, тоже пошатнули мою уверенность в себе. Получается, что буду любить и ценить себя не просто так, а в том случае, если кто-то скажет: ты лучшая, я люблю тебя.

Мама любит меня, но она всегда хотела, чтобы я была стройной, потому что сама не была довольна своей фигурой с детства. Увы, я полнее, чем мама в моем возрасте. Меня не принимают другие, даже мама, как я могу принять себя, точнее, свою фигуру, полную, неидеальную.

Боюсь, что сценарий повторится и в моих отношениях с дочерью. Она очень маленькая, но я уже пристально рассматриваю ее и горжусь, какая она у меня ладная, стройная. Когда родные говорят, что она не похожа на меня фигурой, в глубине души довольна. Хоть она будет стройной.

Вот какая странность. Я боюсь вовремя не покормить дочку. Даже если в холодильнике есть кое-что, готовлю, лишь бы дочка поела. Когда она хорошо кушает, я расслабляюсь, у меня поднимается настроение (дочка сыта, значит, на 3 часа я могу забыть о еде), но стоит ей отказаться от приготовленного, начинаю злиться, расстраиваться, хочется расплакаться. И эта тревога изо дня в день.

Вообще у меня безумное количество тревог и страхов. И они каждый день со мной, будто перечитываю записную книжку со списком дел, в которой указаны не планы, а необходимость вспоминать, переживать додумывать. К примеру, очень боюсь, что не будет второго ребенка из-за маленького овариального запаса. Это мне сказали на УЗИ, повторно я не проверялась, но страх остался. Из-за него боюсь идти к врачу.

А еще меня останавливает боль, безумная боль, которую мне причинили в роддоме во время осмотра и процедур. Сами роды не оставили во мне такой след, но вот боль, причиненная пальпацией и обработкой ран, до сих пор сидит во мне. Мне до сих пор больно при одном воспоминании.

Ладно бы только эти моменты, но я тревожусь по пустякам. Например, нужно идти в поликлинику с ребенком через неделю на обычную прививку. Я всю неделю буду тревожиться по этому поводу и даже продумывать, как всё пройдет. Я часто всё продумываю и додумываю, такими образом предотвращая последствия, которые от меня не зависят. Мне кажется, что зависят, но на самом деле это не так.

Я заранее переживаю, чтобы снизить эмоциональный удар, например, пытаюсь прочувствовать потерю близких, чтобы в самый страшный момент не сойти с ума от душевных мук. Знаю, что это иллюзия, что всё равно будет безумно больно, но мне так легче - легче прожить заранее. Да, пожалуй, это ключевая фраза - "прожить заранее". Мне кажется, что сейчас моя душа как оголенный провод. Я немерено избегаю тяжелых ситуаций, чтобы было меньше страданий. Я всё время плачу из-за фильма, песни, того, как играет муж с дочкой, воспоминаний. Когда ругаюсь с мужем, не могу сдержать слезы. В эти моменты плачу не от обиды, так выливаются эмоции, которых во мне очень много. Мне некуда их деть, и я плачу.

Как мне хочется избавиться от этого! Помогите, пожалуйста, поверить в себя, стать уверенной, избавиться от душевной беззащитности. Как я могу воспитать свою малышку полноценной личностью, уверенной в себе женщиной, если сама ходячая рефлексия вечно недовольная своей внешностью, считай, почти сумасшедшая?!