Мой муж вечно вспоминает мое прошлое

Вы можете посоветоваться с отцом? Может ли отец вас поддержать и помочь? Может ли он понять вас в этой проблеме. Если да, это было бы идеально.

Здравствуйте! Вы должны постараться прекратить это его поведение. Для этого Вам нужно продумать, что может на него повлиять. Ваши бесконечные оправдывания и объяснения не имеют никакого эффекта. Тода прекратите это делать. Не оправдывайтесь и ничего не объясняйте. Постарайтесь спокойно и уверенно донести до него свои чувства - что Вам неприятно и обидно, что Вы любите его, попросите больше впредь не упоминать об этом. Если он с этим не согласен, тогда надо предпринимать более активные действия. Какие? Решать Вам - можете уйти пожить к матери, обратиться к родственникам за поддержкой, посоветовать ему обратиться к психологу. Пробуйте сами, может что-то сработает. Удачи Вам!

Вряд ли Вы что-то сможете объяснить мужу - даже если все психологи мира Вам понапишут советов, что ему можно сказать.

Вам сейчас было бы лучше "спастись" самой...

А потом Вы сможете найти такие слова или действия, которые все поставят на свои места и никто уже не сможет выносить Вам мозги.

Приходите, с такими проблемами можно и нужно работать.

Г.Идрисов.

Здравствуйте! Самое неблагодарное дело - это менять другого человека, не меняясь самой!

Было бы здорово, если бы вы перестали реагировать на его нападки. Но, судя по вашему письму, вы, каждый раз, болезненно реагируете на его вот такое вот поведение. Если есть возможность, самостоятельно поменять свое отношение к происходящему, то просто рекомендую.  В противном случае, это может перерасти, как минимум, в невроз с вашей стороны. Либо попросите помощи  у профессионала.

С уважением,

Нина Гаврилова

Mulia, "как мне ему объяснить,чтобы он больше меня не оскорблял?" Никак! Вы уже сотни раз объясняли, а результат - одинаков. Не он "своим поведением меня постепенно убивает"! Поведением не убивают. Его слова, поведение - это выражение его внутреннего состояния, с эти может он разбираться (при желании) с психологом.

А раз пишете Вы - то и речь идет про Ваше отношение к ситуации. Он - вот такой. 

Фраза "Мой муж это мой первый мужчина в жизни и в сердце", признайтесь, не искренна на все 100%... Чуть выше было сказано, что "в прошлом встречалась с парнем долгое время можно сказать это детская любовь". Так что в сердце любовь к другому - была, осталась и обида - "он сам меня бросил". Прежние отношения играют роль, что и показывает Ваша история. 

Ваши ощущения каковы? Бросили, мозг выносят, убивают, оскорбляют (2 раза!), оправдываетесь... Посетите очно психолога, чтобы про свою самооценку поработать.

А вмешивать папу с мамой, странно, по меньшей мере, для взрослой женщины, Вы же уже не ребенок на детской площадке, в партнерской семье важно решать конфликты по-взрослому, мудро, гибко, или с помощью специалиста. Причем ходить к психологу в Орехово-Зуеве - Вам. Вместе - вовсе не обязательно.

Здравствуйте, Mulya!

Ваш муж таким образом избавляется от своей агрессии в Ваш адрес, которая неизбежно возникает у одного партнёра на другого в процессе семейной жизни. Причём злится он на Вас за что-то другое, то, что происходит между вами сейчас, в совместной жизни, но то ли не может сформулировать, за что именно, то ли не хочет. Поэтому находит удобный с его точки зрения повод придраться, и сливает свою злость. Способ, конечно, не очень адекватный, потому что Вы не знаете, что именно в Вашем поведении его злит, и исправить поведение не можете. А прошлое отменить и исправить нельзя, и его можно вечно использовать в качестве повода для злости. Вашему мужу нужно учиться выражать свою злость адекватно, а главное, точно обозначать, что именно в Вашем поведении его злит. Попробуйте его об этом спросить в моменты злости, но не уверена, что это что-то даст, скорее всего, злиться на прошлое партнёра вместо того, чтобы открыто выражать свою злость на его теперешнее поведение, является его привычным внутренним процессом (он, наверное, уже сам верит, что его злит Ваше прошлое), а его так просто не исправить. Но исправить его может только сам Ваш муж, если захочет. А Вам остаётся как-то приспосабливаться к такому его способу выражать свою злость. Всего наилучшего, Елена.

MULYA!

Ваш муж обвиняет вас  и вызывает чувство вины!  И вы очень активно на это  ведетесь !

Возможно в детстве или юности вас обвиняли или вы сами себя винили в том - в чем вашей вины не было! - Похожая ситуация запускает эмоциональный всплеск и это * выносит вам мозг*. Неадекватные эмоциональные реакции  на ситуации * раскачивают* вашу психику-т.е. вы какое то время пребываете в  эмоциональном перевозбуждении - это может привести к неврозам  и соматическим заболеваниям. Необходимо исследовать скрытые  механизмы  ,запускающие ваше возбуждение в похожих  ситуациях

отреагировать и выработать другой паттерн  поведения !

Желаю семейного счастья! Ольга В.

     Здравствуйте, mulya! Вам необходимо понять простую истину, что Нас в других цепляет то, что мы не в силах сами обнаружить?!? Было что-то у Вас или нет, но то, что Вы не до конца сами себе верны, или, испытываете вину (?), и с этим необходимо разбираться, и чем быстрее, тем лучше, на личном приеме у психолога, к кому появилось доверие. Ваш муж чувствует, что Вы ему чего-то не договариваете (неважно по какому поводу), но он интерпретирует это так, как позволяет его воображение, представляете, к чему это может привести??? Поэтому, проработавшись самой, Вы измените не только его поведение в отношении Вас, а также, появятся новые силы и энергия для воплощения своих мечт и желаний! Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.