Ненавижу себя, работу и свое тотальное одиночество

Решила все написать откровенно и без прикрас, у меня просто состояние дикого отчаяния, это просто уже крик о помощи!!! Каждое утро, как только я должна утром идти на ненавистную работу, начинается со слез и страшных проклятий работодательницы, вплоть до того, чтобы она просто сдохла. Я ее просто ненавижу и каждый раз борюсь с желанием избить ее, как только вижу ее жирную тушу и морду, то все, с величайшим трудом давлю в себе это желание, но лицо мое сразу перекашивается от злости и ненависти, хотя скорее всего эта ненависть больше адресована самой себе, за то, что я не знаю, как изменить сложившуюся ситуацию и свое рабское положение на настоящий момент. Да и мысли, относительно продолжения моей жизни стали меня посещать ужасные, потому как не знаю, как вырваться из этого замкнутого круга. Ситуация такова, что мне самой 48 лет, в 1987 году закончила медицинское училище по специальности Сестринское дело с "красным" дипломом, в 2004 году закончила педагогический университет по специальности Психолог. Преподаватель психологии. также с "красным" дипломом, специализация "Психологическое консультирование". По специальности медицинская сестра отработала 6 лет в военном госпитале, затем решила "искать" себя, как раз на этот период моей жизни пришлись 90 - е года, прослужила 3 года в армии, затем ушла диспетчером в пожарную охрану, а затем решила уйти в сферу управления персоналом, потому как на тот момент там платили больше денег, чем в медицине. После поняла, что нужны знания, да и просто захотелось получить высшее образование, так скажем стать человеком, потому как отец считал меня никем и ни чем, для него люди без высшего образования, карьеры были и не люди вовсе, он у меня был в свое время начальником. Я поступила в педагогический университет, по вышеуказанной специальности. Закончив университет, решила еще попробовать поработать по полученной специальности в вечерней школе, что у меня стало получаться, но з/п оставляла желать лучшего и я вновь ушла в сферу управления персоналом, в кадры. В итоге мне почему - то уже во втором заходе в ту сферу стали попадаться шарашкины конторы, денег постоянно не хватало и я стала метаться в поисках заработка. Я не замужем, детей у меня нет, связей, чтобы меня куда - то по знакомству пристроили на теплое, хлебное место тоже не было никогда. Все время я зарабатывала сама, не сидела ни на чьей шее. Скажу честно, в тех шарашкиных конторах было черти что, з/п как правило была "черная", т. е. в конверте. Я металась, получилось, что я стала "летуньей", трудовая была испорчена. Я не хотела кидать людей, врать им. Скажу честно, мне уж очень сложно работать под чьим - то руководством, я получается какая - то бунтарка и борец за справедливость, увы... видимо неуживчива и авторитарна. В итоге через знакомую кадровичку завела себе 2 - ую трудовую книжку, которая была абсолютно правдоподобна, теперь я с 2 - умя трудовыми книжками. Было такое время, когда я в качестве подработки использовала свое первое медицинское образование и подрабатывала в аптеке в должности фармацевта без соответствующего диплома, у меня это хорошо получалось, но увы профильного образования не было и в итоге работа стала бесить своей однообразностью и скулежом пациентов. Времени на себя не хватало категорически. Затем грянул самый ужасный период в моей жизни - у меня тяжело заболела мама, ей поставили диагноз рак, все свои силы я бросила на спасение моего самого близкого и родного человека на Земле,но увы..я проиграла в битве за мою маму. В день, когда умерла мама меня очень сильно избил родной брат, так, что подруга с мужем возили меня в травмпункт. Тут меня накрыла жутчайшая волна депрессии и я сломалась, нет я не стала пить, употреблять наркотики, я просто впала в прострацию.. Бросила работу, полностью ощутила весь ужас нищеты и всепоглощающей депрессии, когда ты на один шаг от самоубийства. После потери мамы я осталась одна, из родственников мне никто не помогал, если не считать родственником моего любимого кота, в той ситуации у меня было ощущение того, что я уже умерла, только могила моя в склепе, в который превратилась моя квартира. Только ради кота я поняла, что я не могу его предать и бросить его на произвол судьбы,я поехала к врачу - психотерапевту в 20 - ую гор. больницу Москвы. Тому врачу мой нижайший поклон, только благодаря его усилиям я стала выплывать на поверхность жизни.. От безденежья я устроилась к подруге директору магазина Пятерочка обычной кассиршей. Сказать что я там испытала, это не сказать ничего. Особенно были "добры" ко мне мои знакомые, которые особым образом "подбадривали" меня и говорили всяческие "комплименты", в итоге я возненавидела этих людей и стала, как цепная собака огрызаться. Параллельно я устроилась еще работать рядом в аптеку и только там я себя еще ощущала хоть кем - то.. я тупо выплывала из жутчайших долгов. Затем я все же не выдержала этой работы в Пятерочке, кинув в морду пьяной покупательнице, унижавшей меня, кусок колбасы и уволилась, благо у меня оставалась аптека..Затем случилось так, что я подобрала избитую немецкую овчарку, которая фактически уже умирала и от всех передряг полностью переключилась на нее, на ее спасение. Сейчас она моя самая лучшая, любимая и преданная подруга, я ни секунды не пожалела, что взяла ее себе, она меня также спасла и сейчас я ее просто обожаю, вижу в ней свою единственную отраду и утешение, ради нее я готова на все. Попутно, чтобы не умереть мне с животными с голоду я пошла работать в детский сад обычной воспитательницей. От детского сада меня отправили на проф.переподготовку на воспитателя и детскую, дошкольную психологию. В сути я там и не училась, детскому саду нужна была исключительно бумажка, да и условия обучения изначально не предполагали реального обучения, там просто за твои деньги выдали мне соответствующий, нужный детскому саду диплом. Работа с детьми тоже как - то не задалась, не мое это, моя методист из детского сада сказала мне, что у меня получается лучше быть психологом, медиком, что это вот мое, а дети... увы... да и я сама их не люблю, никогда, даже в юности, когда давал Бог я не хотела детей и не жалею, что у меня их нет. Мне с лихвой заменяют детей мои животные. Но главное я и мои животные не умерли с голоду. Сейчас я вновь работаю в аптеке, но работа просто адская...наша рабовладелица отпуск нам и не собирается предоставлять, я работаю с 8.00 до 00.00 2/2, одна смена моя стоит 3000 рублей, в общем и целом за 15 дней работы у меня получается 45000 - 48000 руб. До этого она нас официально не оформляла год, в итоге все таки оформила по минимальной оплате, официальная з/п моя составляет 13 000 рублей, все остальное нам выплачивается на руки. Ни отпуск, ни б/л она нам и не собирается оплачивать, даже исходя из официальной з/п, по ее словам мы слишком хитропопые и она нам вполне достаточно платит, чтобы мы могли отдыхать. Вот уже 3 - ий год я работаю без отпуска и б/л, с температурой ли, с болью в спине, со слезами я ползу на ненавистную работу. Благо проходимость в аптеке мизерная и есть возможность пофилонить. Также я взяла подработку еще в еще одной аптеке, где график работы с 9.00 до 21.00 и смена моя стоит 2 200, в итоге получается я работаю 3/1, я перестала спать ночами, утром рано я гуляю с собакой и безумная, с матом, слезами несусь на работу, а собака у меня не совсем здорова и требует поддерживающего лечения, а оно не дешево, после, как пока придешь с работы еще 1 час гуляешь ночью с ней в итоге я сплю в сутки 4 часа, учитывая, что я сразу заснуть и не могу. Засыпаю только под утро, утром не могу встать. В общем это не жизнь, а просто кошмар. Мне жалко собаку, в квартире у меня стал жуткий срач, я уже забыла, как это есть по человечески, как отдыхать. Забросила всех друзей, мой мирок сузился до круга работа на износ, сон дома, собака. Я утратила интерес к себе, мне уже стало все равно, как я выгляжу, в голове только одна доминирующая, бьющая в висок мысль - поспать. В единственный выходной сплю до часа дня, потом гуляю с собакой и в итоге так по сути дома ничего и не делаю. О личной жизни и речи не идет, я уже забыла кто я женщина ли, либо просто тупой, бессловесный робот по зарабатыванию денег. Уйти куда - то страшно, охватывает тот ужас нищеты и голода в котором я уже пожила, диплом медсестры просрочен - для переобучения опять же нужны деньги, потому как нужен диплом о проф.переподготовке и сертификат, да и придя работать в моем возрасте, я приду, как начинающая медсестра, без категории на нищенскую з/п. Психологом я давно тоже не работала, фармацевтом не могу по факту работать, нет соответствующего образования, диплома и сертификата, а так я худо ли бедно имею 65 000 рублей. В итоге я ощущаю себя полным дерьмом, неудачницей, стареющей бабой климактеричкой. Ради чего я живу? Порой хочется наложить на себя просто руки, но не могу предать животных своих. Я уже забыла, что кто - то может обращать на меня внимание, потому как превращаюсь в замызганную бомжиху, так я от ужаса и брожу, как слепая лошадь по кругу. Уже обратилась вновь к своему психотерапевту, он сказал, что на лицо начало депрессии, назначил мне на ночь антидепрессант, но от него я тупо просыпаю на работу и встаю дико разбитой, пью <...>. Помогите понять, как вылезти из этого круга? Ведь я сейчас совсем другой человек, который омерзителен самому себе, я такой никогда не была. Только моя собака и кот удерживают меня от шага в пропасть. Я не могу и не хочу так больше жить!!! Я никто и звать меня никак. По поводу отпуска с рабовладелицей разговаривали вместе со сменщицей, нам было предложено уйти в бессрочный отпуск, т. е. уволиться без выступлений. Помогите советом. Сама я прекрасно знаю, что я должна быть сильной, что я сама психолог и сама выстраиваю, сама несу ответственность за свою жизнь. Но моя жизнь на настоящий момент бессмысленна и пуста. Я страшно устала и ничего не хочу , ну вот совсем ничего. Сжирает меня одиночество, стали появляться мысли о смерти, удерживает в этой жизни только собака...только онга мой якорь в этой жизни..