С бывшем муже в разводе, был дележ имущества. Ребенок 13 лет. Инициатива развода была моя, т.к. он пил и в гневе мог поднять руку и ударить. Ушла я с ребенком, сняла квартиру. Отремонтировала новостройку, сделала ремонт, заселились стали жить, он пришел и остался. Просил, умолял, что пить не будет и т.п, пожалела. Прожили два года, ничего не поменялось, так же пьянки - запоями, продолжающими 5-7 дней, и сейчас опять стал поднимать руку, стыдно уже перед друзьями, родственниками, но жить так не могу и не хочу. Выгнала, а он опять не уходит, хотя есть квартира, которую он сдает, живы родители, сестра. Жить есть где. Уходить не хочет, говорит, что все понимает, пить больше не будет. Есть еще одно - бизнес, предлагаю ему, что я выпишусь из состава учредителей, работай сам. Он, конечно не согласен, говорит, что не сможет, тогда сам уходи, не хочет. Переезжать в другой город, жалко квартиру, ребенок ходит в хорошую школу. Оставить все ему, пропьет. Все и держится на мне. А он говорит, что если уйдет, то сопьется, т.к. не знает чем себя занять, кроме пьянки и игры в Клэш больше занятий нет. А я со слов его - неблагодарная, что благодаря ему, у меня все есть и поэтому он мне и не нужен. Хотя бизнес начали сами с нуля, так же и заработали на квартиры и машины, которые он каждый год бьет. Вместе не отдыхаем, только работа.Мы не супруги, а коллеги. Спим отдельно, хотя мне только 40, ему 39. Ссылается на то что у него была травма позвоночника, поэтому желания нет. И в этой травме обвиняет меня. Он был в запое, я его закрыла, чтобы отоспался, а он спрыгнул со второго этажа. Теперь его обвинения, что я сломала ему спину и съела печень. Вообщем, он хочет, чтобы я его "усыновила", работала и молчала.А я так не хочу жить.
Волженина Лилия Михайловна
Волженина Лилия Михайловна
Уважаемая Татьяна!
Вы имеете право жить так, как хотите, не обращая внимания на то, что говорит ваш бывший муж -алкоголик. Он говорит то, что ему выгодно, чтобы вызвать чувство вины у вас, а вы на это ведетесь. Если он является алкоголиком, то вы являетесь созависимой, человеком, который больше отслеживает чужие интересы, нежели свои. Если вы хотите жить отдельно, то вы можете выставить мужа легко и просто, сменив замки, но, видимо, вам жалко его. Сейчас вам следует решать, кого вам больше жаль: себя или его. Если себя, то выставляйте его из своей квартиры, забирайте у него бизнес, которым он не в состоянии заниматься, машины и т.д. Если больше вам жаль мужа, тогда ничего не изменится, он будет пить, а вы и ваш ребёнок страдать от его поведения. Он может начать заниматься избавлением от алкоголизма, обратившись к психологу в Новосибирске или в группы самопомощи Анонимных Алкоголиков (АА), вам тоже важно заниматься своей созависимостью, обратившись к психологу или в группу для родственников и друзей алкоголиков (АЛ-АНОН), чтобы повернуться лицом к себе, действовать в своих интересах, не вестись на слова неадекватного алкоголика, справиться с чувством вины. Если хотите, обращайтесь, консультирую по скайпу. Для того, чтобы лучше понимать эту проблему, можете прочитать мои статьи на этом сайте -Что делать, если в с... -В семье наркоман, иг... -В семье наркоман, иг...
С уважением, психолог по работе с зависимостями и созависимостью, семейный психолог Волженина Лилия, Новосибирск
Здравствуйте Татьяна.
Ситуация, о которой Вы рассказываете, порождена вашей слабостью и нежеланием принимать не простые решения, то что вы формально развелись не говорит ни о чем, Вы пытаетесь выступить в роли жертвы обстоятельств и несостоятельности мужа как отца и добропорядочного супруга, но в сущности и сами не в состоянии стать в полной мере матерью и «хранительницей очага». Вы запутались в своей игре обид и прощений, стараясь быть доброй и справедливой поступая якобы «правильно», напрочь, забывая о том, что Ваш ребенок программируется Вами на жизнь с теми же проблемами, как и у Вас. То, что так жить Вы не хотите понятно, но и по- другому, Вы, по-видимому, жить не научились. Только когда Вы сделаете переоценку своих жизненных ценностей и поймете что действительно является для женщины важным для того чтобы она состоялась как мать и супруга и чтобы её жизнь стала своей а не была чужой ролью « добытчика» взятой на себя добровольно. Только тогда Ваша жалость к себе сменится уверенностью в себе и своих поступках.
Лозовой Владимир Сергеевич, психолог Улан-Удэ
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
