Бесит младший ребенок. Ненавижу себя

Добрый день, уважаемые специалисты.

Даже не знаю с чего начать, кажется меня постигла 1000 и 1 проблема декретного отпуска. Две основные написаны в теме, но начну по порядку.

Мне 30 лет, муж А, двое детей - 2г7м дочери и 5,5м сыну.

С 23 до 27 лет сожительствовала с А, потом по моей инициативе мы разъехались. Через 4 месяца я узнала что беременна, не от А, конечно. Спокойно восприняла и настроилась быть мамой одиночкой. Вскоре об этом узнал А и предложил жить вместе, сказал, что любит меня и моего ребенка. Я согласилась из-за материальных проблем, всё это было честно оговорено с А, иллюзий он не питал.

Когда я узнала, что будет девочка сначала сильно расстроилась, мечтала всегда о 4х сыновьях. До самого её рождения расстраивалась, а потом полюбила её больше жизни.

Но во время беременности зародилась проблема #1 - ненависть к себе. Меня ужасно стала бесить моя забывчивость, невнимательность, считаю себя самой тупой в мире неудачницей. Когда меня настигает приступ ненависти к себе этого не выразить словами, в глазах темнеет, не могу выпустить пар, хочу избить себя по голове за свою тупость. Вывести из себя может что угодно: не могу найти ключи от квартиры, писала список покупок и забыла его дома, пошла в магазин и забыла карту, ударилась в сотый раз за день, уронила телефон. Звучит конечно пипец, но я не могу с этим справиться. Муж видит это, не реагирует особо никак.

Новый год я встречала в жуткой депрессии, написала письмо сама себе обо всех своих бедах, о том, что нет друзей, чтонет денег, что я ни на что не способна, нет хорошей работы, некуда пойти после декрета, не могу найти в себе ни одного таланта, что умею только выпендриваться и ничего из себя не представляю, что в конце концов я живу с человеком, которого очень уважаю, к которому испытываю безмерную благодарность, но не люблю его. После нашего возобновления отношений я ни разу не испытала желания с ним спать, мы ни разу не целовались, я даже перестала с ним разговаривать на волнующие меня темы. Мы живём каждый в своём телефоне/книге/работе, общаемся конечно, но для меня это не полноценное общение, я больше не могу поделиться с ним ничем действительно важным.

Потом жизнь стала налаживаться, причем происходило это исключительно в моей голове, потому что не появилось ни работы, ни любви, ни денег. Просто дочь росла, с ней становилось интереснее, я закончила кормить грудью, похудела. Мы с ней гуляли, развлекались, наслаждались. И вот, когда ей было 1г5м я узнаю, что беременна вторым. Это был шок. Мы предохранялись, но беременность случилась. С одной стороны я была совершенно не готова и не хотела рожать, с другой стороны я была рада, что так получилось случайно, потому что я сама бы не пошла за вторым ребенком. И хорошо, что такая разница в возрасте, отмучиться с пеленками разом. Честно говоря, совсем младенцев я не сильно люблю, не вызывают они у меня никаких эмоций (За это я себя тоже ненавижу)

И я стала мечтать о второй девочке, имя сразу придумалось и вот мне говорят что у меня будет мальчик. Ситуация повторилась, я опять расстроилась, причем намного больше и сильнее, чем с дочей.

Опять у меня начались приступы ненависти, как я мечтала о второй дочке, а будет сын, как мечтала родить 4х, а сама попала на кесарево и в первый и во второй раз, и что в моей жизни никогда и ничего не получается так, как я хочу ну и тд.

На 5 месяце беременности мы с А зарегистрировали брак. С тех пор я не нахожу себе места от осознания себя в какой-то клетке, раньше я была свободна, а теперь нет.

Не помню точно в какой момент родилась проблема #2 - панический страх за жизнь дочери. Не то во время беременности сыном, не то с его рождением. У меня бесконечные жуткие мысли, я аж задыхаюсь, потею и седею. Мне кажется это уже стало фобией или маничкой, я схожу с ума. Иногда залезу на форумы, почитаю, что это происходит со многими мамами и на время успокаиваюсь.

Далее были роды и прошли они жутко. И я снова ненавидела себя за то, что выбрала другой роддом, что попала в руки к этим "профессионалам". Мне не сумели поставить хорошо наркоз, начали оперировать без команды анестезиолога, который впрочем мне не поверил, что наркоз не подействовал. Меня резали и доставали ребенка на живую, как я кричала слышно было наверное в Рио-де-Жанейро, потом меня наконец усыпили и сквозь сон я слышала, как еле пищал ребенок. Разбудили тоже рано, меня ещё зашивали и снова всё прошло на живую. Про ребенка ничего не ответили. Потом в палату пришла неонатолог и протараторив, что с моим сыном всё плохо, откачивали, был на ИВЛ, голова большая, прогнозы неясные ускакала, не дав мне задать ни одного вопроса. На следующий день я пришла к сыну в ПИТ, с виду нормальный ребенок, врач который дежурил в тот день за мои вопросы на меня накричал и сказал, что я всё выдумала (со мной в палате были 2 девочки в тот момент и всё слышали, я не сошла с ума, мне действительно это говорили, но в истории болезни об этом ни слова)

Потом оказалось что у нас несовместимость по крови, и заметили это только на 5е сутки и отправили нас в больницу, где мы пробыли ещё 2 недели. Во всём этом 3х недельном кошмаре я винила и виню только себя.

Итак, вместе с сыном родилась проблема #3 - я его не люблю. А если быть точнее я люблю его только тогда, когда он спокоен. Меня доводит до бешенства его плач, когда у нас всё спокойно я бесконечно уговариваю себя быть добрее, понять, что он малыш, что он плачет непотому что хочет меня довести, а потому что голодный/холодный/мокрый итд и думаю, что больше этого не повторится, и вот он снова плачет, а я мечу громы и молнии. И знаете что меня беспокоит в этой ситуации в первую очередь? Что это может увидеть моя дочь. А уже потом я беспокоюсь о том, что моему сыну досталась такая говномать, уж простите, но так оно и есть. Я хочу, что бы муж забрал его и мы развелись. Мой сын может расти без матери, зато с отцом, который очень сильно его любит и это будет гораздо лучше, чем с такой мамашей. Я думала у меня послеродовая депрессия, что это всё пройдёт со временем, нет, всё только усугубляется, я готова его избить, как он меня бесит, когда начинает орать. Не хочу, что бы так было и никак не могу повлиять на себя, вообще не могу сама с собой войти в контакт, не могу сама с собой договориться. Может мне уже пора в психушку?

Муж мне очень много помогает, ночами встает и кормит и качает и отпускает меня одну куда угодно и на сколько мне нужно, вообще делает всё, что я попрошу.

В общем моя жизнь в 30 лет напоминает вязкую коровью лепешку из которой нет возможности вылезти хоть немного.

И если раньше мне хотелось изменений, то сейчас мне уже всё равно. Я ем всё подряд, толстею, не слишком ухаживаю за собой, мне пофиг как я выгляжу, не хочу покупать себе одежду, телефоны, продукты, ничего абсолютно не хочу. Иду ко дну.

Вопрос один - из этого вообще можно выбраться?

Спасибо всем, кто осилил сию простыню.