Без сил, устала

Доброго времени суток.

Пишу не первый раз.Боюсь быть откровенной тет-а-тет.

Пишу,потому как не могу самостоятельно справиться с собой,а Ваши консультации словно глоток воздуха ,вдыхаемый тонущим.

Хотелось бы рассказать обо всем и подробно,но не хочу просто отнимать столько времени,постараюсь писать о главном, и хотелось бы заранее поблагодарить создателей и участливых специалистов этого сайта.

Я выросла в небогатой семье ,было время и была возможность ,90-е отец хорошо зарабатывал и жили мы в большом городе ,отец делился своим материальным с родственниками ,друзьями,мама красавица у меня,но родители никогда не любили друг друга,точнее мама отца,просто она очень порядочная и верная женщина ,поэтому в силу обстоятельств сложившихся(не буду углубляться)она осталась с ним и пыталась построить семью,сторона (родственники)отца совсем не ангелы и жизнь у мамы сложилась несладкая.Особенно в скором времени ,когда мы переехали в родной небольшой город,где и работы-то нормальной нет,отец ,не имея образования ,не нашёл себе работу,несмотря на то что некоторым людям это не мешает,просто они не ленятся и стремятся создать условия для хорошей комфортной жизни своей семье,отец ,к сожалению ,не из числа таких целеустремленных людей.Меня в семье любили,мама мой ангел-хранитель,мы с ней тесно связаны,я знаю на что она шла,пытаясь воспитать меня хорошим,достойным человеком ,чтобы дать мне образования в период ,когда даже на хлеб порой не хватало.

Она хлебосольная и любовь и забота проявлялись во всем,в том числе и в кормлении прозапас)Я росла пухлым ребёнком,в школе мальчики не оставляли без внимания этот факт,но я остро не реагировала,неприятно -я давала сдачу,если требовалось,проглатывала стыд и забывала.Скажем так тростинкой и стройняшкой я не была никогда и женственность стала принимать за слабость .Толстой тоже не была.

Внимания мальчиков со стороны почти не было ,да ,и мне не особо об этом думалось .Одевалась ,как пацан,играла с детворой в футбол и т.д. до старшей школы.

Подруг было мало,я всегда отличалась за что и расплачиваюсь до сих пор,я со всей искренностью и преданностью подходила к дружбе ,к людям,но каждый раз как тяжелым по голове гвоздило меня ,когда не складывалось дружбы,помню ко мне в класс перешла красивая девочка я предложила по-детски ей дружить вначале -все хорошо,потом сплетни за спиной и отчуждённость .

Я росла,вытягивалась,переехали с мамой в соседний город -новая школа,первые друзья,меня приняли ,и ,вы бы знали как я боялась идти в эту школу,я руку выхватывала свою из маминой,хотела бежать прочь,но мама меня настроила,нашла верные слова в очередной раз- поддержала.Это были лучшие годы моей жизни -меня приняли и я почувствовала,что оказывается могу нравиться как человек ,друг ,и девочка ,и один из лучших учеников.

К примечанию, у меня есть старшая сестра,с которой мы никогда не были близки,к сожалению ,я,наверное,даже немного боялась и не любила честно сказать находиться с ней наедине,вечно чем-то недовольная,критикующая меня и мать,устраивающая истерики,с ней чувствуешь себя в напряжении,ущербным ни на что не способной,тебя постоянно сравнивают,тычат в тебя словами,отравляющими любой положительный настрой и убивающими уверенность в себе,сравнивая тебя,иногда обвиняя в вещах которых ты не делала.Она неплохая сама по себе,у неё есть обиды на мать -подростковые фертели,которые они культивировала и превратила в проблемы,вместо того,чтобы поумнеть.

Иногда задумываюсь при такой матери и отце любящем ,хоть и несоздающем условий для жизни,откуда у меня чувство незащищенности,обнажённости души,ранимости ,неуверенности жуткой,почему я всегда ищу любви к себе,почему слабость ,пускай и женская отвратна для меня ,как порок,я боюсь быть откровенной с людьми,мне все время кажется ,что надо мной смеются за спиной,что говорю глупости,мне часто кажется,что про меня забыли ,когда раздавали инструкцию по поведению и общению в обществе,я стесняюсь ,особенно при общении с противоположным полом,боюсь чушь сморозить.

Не хочу никого винить,хотя умом понимаю,что доля сестры в этом есть ,но я хочу стать свободной от своих гнетущих мыслей,от такой унылой старой души в молодом теле и своих комплексов ,хочу жить и быть настоящей,узнать кем являюсь на самом деле,узнать ,что такое любовь на самом деле и кого я люблю ,потому ,как сейчас я кроме отвращения к самой себе не чувствую ничего.Я выучилась в одном из ведущих ВУЗов Москвы,сама нашла работу в условиях жёсткой конкуренции и чувствую ,что нужно расти,но черт возьми внутри меня такая дыра или тяжесть ,у меня нет настроения ,я всю дорогу борюсь с весом и сейчас себя ненавижу ,вешу не так,как должна весить девочка молодая в моем возрасте,были ранее попытки удачные,но я держусь и ухожу будто в преднамеренный зажор,этого не объяснить,мне словно нравится себя мучать ,я так сильно себя не люблю.Без сладкого я не обхожусь и дня ,я встаю на работу любимую в надежде ,что день пройдёт спокойно и быстро,вечером я по дороге в мыслях о собственной никчёмности и восхищении чужими фигурами и уверенностью .Это нелепо ждать ,что в очередной раз в голове перемекнет и я найду силы заняться собой и жизнью.Я устала от тяжести своих мыслей,если бы можно было увидеть как гниет душа ,на мою было бы невозможно смотреть ,я устала от себя,собственного отражения ,от отсутствия у меня -молодой девочки легкости,самоиронии,от людей ,хочется на простор куда-нибудь к воде и чтобы никого,проблема только в том,что от себя не убежать и мысли ,как паразиты,будут совершать набеги, где бы я не была и этим проблему не решить ,лишь на время забыться,а мне это надоело ,то что у меня внутри нужно доработать ,но даже сейчас то ,что внутри не клеится с тем ,что снаружи и мне приходиться адаптироваться .

У меня подруги красотки,я все-таки уже взрослая и понимаю ,что должно быть внимание со стороны,вижу ,как они нравятся и как они ведут себя,подают,я правда восхищаюсь ими,вижу девочек крупнее меня и тоже самое и прихожу к выводу,что все идёт от головы и изнутри -этот свет и уверенность ,что притягивают окружающих,я же не способна на любовь к себе ,и тем более,что говорить о других людях.

Недавно маму прооперировали -прединфаркт,мы справились,плюс к этому у нас есть банки,которые нужно оплачивать ,мать износилась на работе и к чему это привело,работа-дом-больница,но знаете,что страшно,я ничего после не чувствую .Смерть родственников,несправедливость по отношению ко мне или неудача на работе,есть страх потерять работу,но в целом мне все равно .

Я смирилась с тем,что красивой меня не будут считать,что грусть мой товарищ с детства,что любовь к себе мне только завоевывать ,что проблемы будут всегда и нужно учиться справляться с собой.

Но мне всего лишь 23 .

Я часто оглядываюсь ,какой я мечтаю видеть себя -когда перед сном я мечтаю .Вы знаете мне страшно,я боюсь никогда не узнать какой я могу быть на само деле ,по-настоящему.

Я боюсь не встретить человека,родственную душу ,любящую меня и даже может не из-за собственной трусости и "жалкости",а просто потому,что я не вижу его-надёжного ,верного,уважающего женщину ,того с кем безопасно,с кем можешь быть настоящей,кого можешь любить ,сильного духом и не гонящегося за призрачным,человека чести ,того ради которого пойдёшь на жертвы,если того потребует судьба.

Современность наша тоже меня не радует,все эти люди ,что гонятся за богатством и славой,проходящие мимо нуждающихся.Грубость,пошлость ,потребление ,товар телом и даже душой вытесняют доброту,честь,уважение ,сочувствие ,порождает слабых духом мужчин ,падких на мимолетное,женщин ,опускающихся до развращающих мужчин.

И ещё-мне тяжело общаться на работе ,например,с некоторыми коллегами ,мне очень хочется ,но я не умело это делаю и по итогу кажусь скорее всего немного зажатой или высокомерной,люди ,что устроились туда позже меня уже свои ,а я ,проработав больше времени ,до сих пор на дистанции,я серьёзна по отношению к себе ,некоторые шутки меня задевают ,невнимание при разговоре -и то может меня внутри расстроить .Это все всегда в моей голове ,я боюсь перемен .Знаю это по-детски ,но иногда так хочется ,чтобы ко мне подошёл человек и предложил привести меня в форму и физическую и моральную.Я часто была таким человеком для других,я как никто знаю ,как нужна эта помощь со стороны,я порываюсь помогать ,мне хочется избавить людей от их боли,но от собственной избавиться не могу.

Прошу помогите ,я без сил