Ощущение пустоты и никчемности жизни

Когда занимались сексом с мужем я плакала одновременно, сама не знаю и не помню почему, возможно потому что не хотела и его не люблю. А может и люблю в наших отношениях чувствую ребёнком себя. Сейчас я беременна, не чувствую себя счастливой потому что думаю все время много и ничем не занимаюсь. Дружу только со своим телефоном и читаю всякие дурацкие статьи и не успеваю жить. Думаю что Потеряла индивидуальность свою не знаю куда идти. Такое ощущение, что насилую себя, будучи с этим мужчиной, но мне кажется что мне это нравится.. Хотя на самом деле он заботливый и все делает, чтобы меня сделать счастливой. Я хочу поменяться ради нашего общего будущего. Не устраиваю я себя просто в жизни. Мне кажется что себя в рабство и будет лучше убежать и все сначала, а потом думаю что нельзя отказываться от такого шанса в жизни. Я во Францию переехала изначально просто потому что мне с этим человеком спокойно было, но у меня чувств особо не было никаких. Мне просто нравилась страна. Ну и плюс он был способом переехать. Я говорю всегда правду и не люблю обманывать ни людей ни себя. А тут именно такое ощущение. Сейчас у меня отрицание мужа и беременности. Или нет? Плюсом я ему изменила после свадьбы сказала ему он меня простил и оставил потому что любит. Я отпустить эту ситуацию совсем от этого никаких сил для перемен не нахожу даже. И не знаю чем заняться. И будущего не вижу для нас, а может оно и есть мне надо торопиться и измениться он постоянно об этом говорит. Все говорят про Бога и что ребёнок это все от Бога и что надо молиться, я считаю что я даже пальцем не пошевелила для нашего счастья семейного. 28 лет, недомохозяйка. Я запуталась абсолютно. Надо заниматься чем нравится все говорят и делать что нравится, а у меня столько свободного времени, но я все копаюсь в себе и в интернете. Мама живет в Англии вышла замуж тоже не за Того кого любит как говорит но вроде говорит что любит сейчас. Папа умер. Такое ощущение что никакой самостоятельности у меня нет. Мама меня отправила в больницу психиатрическую я была там 2 раза в России и 1 раз во Франции. Но во франции сказали что у меня нет биполярного расстройства. Я не знаю что мне делать, как мне воспитать свой характер, а тут ещё и ребёнок. Возвращаться и делать аборт пока не поздно и двигаться вперёд забыв обо всяких проблемах. Мы друг другу как чужие стали я отдельно он отдельно. Я его боюсь со всеми прошедшими стрессами. Первый раз у меня был выкидыш и после я была в больнице, сейчас лекарства не принимаю, но не вижу позитивной стороны жизни. Пока мне люди не скажут или кто нибудь. Смотрю Соц сети и думаю как все счастливы жить своей жизнью. А сама думаю что моя жизнь ужасна. Хотя все в ней восхитительно. Уже всех достала своим недовольством жизни. И мужа и друзей и все хотят помочь, а я сама остаюсь в этом мыльном пузыре отрицания любви и принятия. Точнее живу в каком то сне кошмарном. Ничьих советов не слушаю потому что считаю что все должна сама. Пара тоже изменил маме в самом начале отношений, но осталась с ним. Любовь она ведь не только к одному человеку она ко всему миру. Ни к ребёнку ни к миру ни к жизни, мне так кажется. Чтобы не стонать надо просто перестать стонать. А мне хочется себя наказать и чтоб я на улице оказалась и совсем одна почему так? На это ни один нормальный человек не пойдёт, как торнадо перестать мыслить негативно по отношению к жизни и людям перестать рассказывать как мне плохо. В россии мне погода не нравиласьи вообще я жить там не хотела, сейчас обратно в Россию ехать это будет катастрофой так все говорят. Мне надо цели поставить и чтоб меня контролировал кто то, потому что сама контролировать себя не могу. А скоро стану мамой, а мужу нужна женщина, а не маленькая девочка. Как то можно из этого спастись будучи в паре? Или мне только оставшись одной получится это сделать и гипнозы я пробовала в интернете бесплатные. Работала переводчиком понравилось, вроде. Муж

Уходит на работу я дома валяюсь не развиваюсь. Мне нужно вставить на место голову, а мучают мысли что только бегством. То ли я помощь от других не могу принимать то ли что. Я как будто на каникулах, это говорит моя внутренняя самокритика, меня никот не гонит и есть время подготовиться и ко всему прийти самой. Язык я знаю и неплохо, но говорю только жалобы и мужу и мне как будто на все наплевать. Но на самом деле я очень переживаю. Не хочу ребёнку сказать потом, ну или муж сказал что я его не хотела или что я ему изменила. Я вижу в нем Хозяина и сама себя чувствую, не самостоятельной. Поговорю с подругой нажалуюсь потом иду с ним любовью заниматься. Можно тут распутаться как то? Люди говорят я сама себе проблемы придумываю. Мне надо как то на важном концентрироваться, но мои заморочки мешают. План составить, но я не могу. К компьютеру подойти не могу. Раньше до первой больницы когда произошёл нервный срыв работала маркетологом в. Автосалоне, и переводчиком, выжимала себя на 250 процентов и работала и сейчас мне все говорят отдыхать отдыхать. А тут эмоциональная усталость или просто лень мне кажется. Голова от этих мыслей начинает болеть, но когда я все расписываю все проходит и легче становится, а когда пытаюсь на будущем сосредоточится все идёт в тар тара ры. И когда успокаиваюсь знаю что хочу ребёнка и будущего и сильной женщиной быть и конечно интересной для своего мужчины. Астролог сказал что меня музыка спасёт, я как только муж уходит на работу, все время делаю разные вещи и побольшой части копаюсь в интернете задаваясь дурацкими вопросами. Был опыт неудачных отношений, мужчины все время сами уходили от меня, а тут такое ощущение что мое время пришло, чтобы я стала взрослой. Но все же наоборот вместе в семье в браке надо становиться взрослой, а не в одиночестве. Я чувствую что все эти мысли не нормальные не от Бога но я не могу избавиться от этого сама и себя мучаю и всех. Сама я оченьидеалмзирцю свои отношения, избегаю конфликтов и разговоров и ссор, потому что скандалы в детстве пугали меня и отец пил и умер от алкоголизма. Вообщем надо принять все что есть начать радоваться но не торопиться, я это понимаю но не меняюсь. Я писала все это просто что есть в голове. Такое ощущение, что думать разучилась совсем. Как будто потеряла способность думать а потом говорить. Когда в обществе французском чувствую себя потерянной, не знаю что сказать мне страшно. Хотя я вроде понимаю. Кто то говорит просто слушай. Но я всегда была человеком очень общительным, а теперь не могу выдавить ни слова кроме своих проблем. Работать будет со мной кто-то? Это последняя надежда? Есть подъёмы и спады настроений это как у всех. Хочу понимать лучше себя и взрослой стать? Только тренировать уверенность. Но я постоянно жду подвоха, от отношений от жизни. Таблетки это не решение, маму не воспринимает муж и вроде как тоже. Потому что боюсь перемен? Есть ли способы как справиться? Что мне тут может помочь?