После развода

Здравствуйте, София.

Cофия

сейчас я испытала чувство-мне вернули тетрадь с двойкой за работу.

София, а зачем же Вы взвалили на себя ответственность за состояние взрослого человека? Зачем Вам нужно думать, что Вы благополучно можете справиться с зависимостью бывшего мужа?

Cофия

И огромное желание-позвонить этой женщине(не знаю ее номер телефона) или бывшей свекрови и сказать-Вы что творите! Я же отдала вам его чистенького, ухоженного, благополучного. Что же это сейчас?

Почему Вам так важно доказать и показать всем,, что возле Вас он был чистенький, ухоженный и непьщий, а возле этой женщины и его мамы он снова стал пить? Возможно Вы таким образом пытаетесь почувствовать свою значимость и свою нужность и незаменимость? Возможно у Вас есть потребность спасать кого-то, почувствовав при этом свою важность, ведь Вы:  

Cофия

я же всё делала, что бы ты не пил!

София, подумайте, действительно ли это так важно для Вас? Можете ли Вы чувствовать себя нужной, чувствавать свою значимость, не испытывая желания спасать бывшего мужа? Есть ли у Вас что-то, где Вы могли бы быть полезной? 
Если я правильно поняла, то сейчас Вы находитесь в другом браке. Как обстоят у Вас дела в новой семье? как складываются отношения с мужем?
Елена, постарайтесь не возлагать на себя ответственность за других взрослых людей. Это их выбор: употреблять ли алкоголь или нет, быть чистеньким и ухоженным или забросить себя. И это их задача - быть ответственным за себя и свое состояние. Вы к этому не делжны быть причастны. Живите своей жизнью, радуйтесь с нынешним мужем новому дню.
А бывший муж в своей жизни свой выбор сделает сам.
Успехов Вам и внутренней гармонии.
С уважением. 

Бугаец Юлия, психолог-сексолог в Санкт-Петербурге, очно и по Skype

Добрый день, София!

Похоже, что какая-то часть вас все ещё осталась в прежних отношениях, судя по тому, что в вас и сейчас слышится боль, отчаяние, обида, злость. При этом обратите внимание, что вы злитесь не на мужа, а на другую женщину, будто это на ней лежит ответственность за жизнь и благополучие вашего бывшего мужа, а не на нем самом. Возможно, как когда-то на вас лежала также самая ноша.
Из того, что вы написали можно предположить, что ваши отношения не были завершены, не было даже прощального разговора, не было понимания, что происходит, как будто вы отрубили, а боль и непонимание так и остались.
Эта ваша часть, которая так и не вышла из этих отношений, в чем-то очень зависима от них (отношений), что-то в них такое было для неё, с чем она так и не смогла справиться или смириться. Поэтому и могут возникать такие сильные реакции при встрече.
Для того, чтобы с этим справиться, стоит полностью завершить эти отношения, прояснить и закрыть для этой части (которая все ещё в них) то, что её до сих пор так волнует и тревожит, исследовать откуда это идёт - желание быть отличницей даже в такой сложной задаче, со многими неизвестными. На мой взгляд, завершение этой истории сможет помочь и в новых отношениях с партнёром.

София, я желаю вам завершить старые отношения, чтобы целиком присутствовать в новых!

Анищенко Наталья, психолог, гештальт-терапевт, коуч,

София, здравствуйте!

Вероятно вы отыгрываете какой- то сценарий. Либо спасаете собственного отца, возможно брата, либо кого- то еще. Берете всю ответственность на себя. И делегируете ее новой семье бывшего мужа, снимая с него все обязательства. Кого вы спасали в его лице, и чью историю вы проигрываете? Приходите, проанализируем. 

Карина Матвеева, психоаналитический психотерапевт

Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве