Муж хочет быть с детьми, но не хочет быть со мной

Евгения, доброго времени.

Любые отношения, тем более семейные нужно поддерживать и развивать. Ответьте себе на вопрос - Почему ваш муж должен быть рядом с вами? Ответ - я его жена не учитывается. Чем вы привлекательны для него? Какую роль вы исполняете в семье?

Можно так же ответить на вопросы - Вы себе нравитесь? Вы привлекательны для себя? Что вы делали для того, чтобы укрепить ваши отношения? - родила детей, готовила, стирала, убирала - мимо кассы...

Любые состояния не появляются враз и просто так. Всегда есть причина. В семье чаще всего из-за неумения или внутреннего страха не обсуждают вопросов внутреннего напряжения. Поэтому, когда "падает последняя капля", кажется, что это происходит резко и из ничего. Ваше состояние так же сыграло роль в том, что сейчас происходит.

И муж вам прямым текстом об этом говоирт - Не хочу быть с тобой. Но это решение зрело в течении 10 лет, а не появилось в одночасье.

С уважением, Полоненко Евгений Владимирович, Уссурийск

Добрый день, Женя!
Вы написали, что Ваша позиция - "мужа в семью".
Для начала представьте себя на месте мужа. Все члены семьи имеют свои собственные, личные потребности. И это не только потребности в еде, одежде, сексе. Это потребности в любви, понимании, приятии таким, каков есть, без попыток насильственного изменения человека по типу «уж я-то из тебя сделаю человека» и многие другие. Также существуют так называемые комплементарные браки, которые могут иметь различные варианты: Отец-Дочь, Мать-сын, Мать-Дочь, но во всех случаях мы имеем дело с позицией Родитель-Ребенок. Если Ваш муж, после того, как Вы родили ему троих детей «почему-то вдруг» ощутил пустоту к Вам, то можно предположить, что до рождения детей он удовлетворял какие-то свои собственные потребности с Вами в паре. Возможно, Вы играли для него материнскую роль, а когда Вы переключили своё внимание и любовь на детей, он утратил важную для себя особенность в Ваших отношениях. Это может быть Ваше внимание, Ваша забота о нём и др. Тот человек, который не удовлетворяет свои потребности в семье, начинает их удовлетворять обходными путями, например, приобретает различного рода зависимости или отношения на стороне. Так он замещает то, чего ему не хватает в семье или не хватило ещё в детстве. Если у него проблемы с финансами, это говорит о том, что он не может насытить свою жизнь какими-то материальными благами, ему не достаточно финансов. И это только подтверждает то, что, скорее всего он пытается заместить не удовлетворённые потребности чрезмерными тратами. Для того чтобы он вернулся к Вам, необходим осознанный подход обоих супругов и желание наладить отношения и отыскать причину охлаждения к Вам. Если желание будет обоюдным, то Вы в терапии сможете решить этот вопрос. Если же, желание у одного из партнёров будет отсутствовать, то Вы не сможете заставить его жить с Вами, если он ничего не испытывает к Вам. Мало того, если ситуация останется невыясненной, то финансовые трудности, при проживании мужа с Вами, перейдут в Вашу семью, что может отрицательно повлиять на отношения и только усугубить нынешнее положение дел. Часто при обращении семейных пар можно наблюдать полную убеждённость обратившихся в том, что отношения в семье, станут крепкими, дружными и сплочёнными сами собой. Но так не бывает. Если Вы хотите построить дом, то для этого должны приложить усилия. Так почему же считается, что для того, чтобы построить семью, усилия прикладывать не надо? Дело в том, что после рождения детей, Вы стали матерью, а муж отцом и у Вас появились новые социальные роли. Что Вы знаете об этих ролях и тех функциях, которые возлагаются на мать и отца? Вам необходимо построить на этом этапе новые, качественно иные отношения с мужем или, по крайней мере, попытаться это сделать. И вот когда все усилия будут предприняты, тогда Вы сможете принимать верные решения. Отныне Вы с мужем ответственны не только за Ваши собственные судьбы, но и за судьбы Ваших троих детей. Сделайте попытку пойти в терапию вместе и наладить отношения. Если же муж не примет этого предложения, то Вам придётся самостоятельно выходить из этой ситуации и тоже с терапией.
Обращайтесь, буду рада Вам помочь.      

Барышева Марина Владиславовна, психолог, г. Электросталь