Дочь меня ненавидит

Дорогая Юлия. Переживать сильно не стоит. Подростковый возраст, это раз. Потом, мы все испытываем негативные чувства, выливаем это про себя, на бумагу, другу и забываем, а того на которого злились дальше любим.

Но есть о чем и задуматься. Похоже, что у ребенка избыток заботы.

Возможно, у нее недостаточно есть возможности почувствовать себя самостоятельной. Что она умеет? Как вам помогает? Какие у нее обязанности в семье и по учебе?

Как вы ее учите уважать себя и других?

С уважением, Евгения.

Юлия, не поднимайте панику раньше времени!

Психология человека так устроена, что он вполне может испытывать массу оттенков настроений и чувств. Это не плохо что она выписывает это всё в дневник.

 Я вам искренне желаю, найти хорошего квалифицированного психолога, с которым Вы выработали новую тактику поведения с дочерью. Согласитесь 11-ти летний ребенок и 5-ти летний - это не одно и то же. Значит и Вам пора меняться!

Здравствуйте, Юлия! Юлия возможно вы чересчур даете внимания, заботы и любви, вы даже сразу пишите  - наша любимая доченька, вы не работаете, а занимаетесь воспитанием дочери и покупаете ей все. Конечно прочитав подобное о себе в ее дневники, вам наверняка неприятно и обидно, но с другой стороны это хороший момент, чтобы подумать, а что с воспитанием не так. Так что не отчаивайтесь и не переживайте, а что можно сделать всложившейся ситуации, возможно обратиться к психологу, или начать с того, чтобы почитать литеретуру о ребенке вашего возраста, что  должен знать, уметь, как общаться и т.д. Удачи вам!

Здравствуйте, Юлия! Вы - замечательнная мама.  Но к сожалению, даже у самых замечательных мам бывают проблемы с детьми. Видно, что Вы достаточно балуете свою дочку. Это ни плохо, ни хорошо. С одной стороны, кто же ее еще побалует, единственную дочку? С другой стороны, можно привить ребенку некую исключительность и особенность. Здесь очень важный момент. Девочка должна уважать Вас не за подарки и похвальбу, а просто за то, что Вы - ее родители. Как прививать уважение? Точно не балованием ребенка и потаканием всем ее прихотям. Ваша девосчка вступает в сложный период подросткового возраста. Сейчас очень важно выстраивать четкие границы, иначе поведение ее в дальнейшем может стать непредсказуемым. Подумайте сами, почему она называет Вас монстром? За что? Это не значит, что это так, очевидно. Что было упущено в воспитании? Приучайте ребенка уважать Ваше мнение, Вашу заботу. Наказание и поощрение должно быть адекватным. Это самый важный момент. При этом проанализируйте, чьи потребности на самом деле Вы удовлетворяли, воспитывая дочь. Свои или ее? Дело ведь не в омлете. Подумайте, что хочет донести до Вас дочь, демонстрируя такое поведение? Постарайтесь обязательно сходить к психологу, пока есть время. Удачи вам!

Здравствуйте, Юлия! давайте разберем, что происходит:

Я не работую и занимаюсь её воспитанием.Последне время мы с мужем стали замечать ,что если мы ей что-нибудь купим,а есть у неё гораздо больше чем у её сверстников или куда-нибудь съездим,то мы для неё самые лучшие родители,а если сделали что-нибудь не так- я не так омлет приготовила, не то купили или сделали ей замечание, то сразу натыкаемся на ненависть в глазах дочери

давая ребёнку Всё (тем более, откуда Вы знаете - а это ли все ей было нужно? или Вам?) , что нужно и отдавая себя - Вы тем самым год за годом обесценивали себя в её глазах, теряя человеческие чувства, акцентируя внимания на материальных ценностях - а как между тем Вы взращивали морально-нравственные качества? говорили ли о чувствах с ней? какой контраст давали ей (как человек может узнать, что это счастье - НЕ познав горя?) - так же и здесь - это Вы знаете , что все что делаете это Хорошо и благо - а  что знает она? разве знает трудности и сложности, как все это нужно получать, как добиваться? отгораживая её от всех сложностей мира, тем самым Вы оказывали ей медвежью услугу - лишая ей чувств! понимания того, что есть в мире - что такое Хорошо и что такое Плохо! Вы показали, что готовы все ей дать, при этом НЕ беря в счет свои собственные чувства и Вы сами научили ей этому, что Ваши чувства НЕ важны!!! т.е. как Вы сами относились сами к себе, так и она относится к Вам!

это Вы посвятили ей свою жизнь - а нужно ли ей это? что есть у Вас самой? какие интересы? какие чувства?

Самое страшное для меня ,то что она мне улыбается, может говорить ласковые слова,а сама в это время в дневнике пишет просто ужас!Какого же человека мы воспитали!Помогите как мне быть,как мне смотреть ей в глаза и понимать ,что дочь меня ненавидит!!!!!

учиться говорить о своих чувствах!!! меняя ориентацию с материальных ценностей и только её чувств - на моральные!!!!

пока она только формируется, только происходит становление её представлений и понятий - дайте ей сами возможность узнать этот мир, научиться брать ответственность на себя за свою жизнь, самой строить и решать - а НЕ переводить все на Вас! распределить обязанности, последствия которых она сама на себе ощутит!!!

Юлия, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит и понять какие пути выхода искать - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Юлия, "мы тоже отдаём ей всё" - не всегда гарантия того, что ребенок будет счастлив от этого... Себе то что оставляете?  У родителей должна быть своя личная жизнь, а не класть все свои силы и эмоции только на ребенка. Результаты такой любви, которая слишком, уже проявляются. Ребенку важна свобода выбора, нужна и строгость, ребенку важно, что родители - большие и сильные. 

Про "сразу натыкаемся на ненависть в глазах дочери" - она просто смотрит недовольно, а кому нравятся замеячания или омлет каждый день или пересоленый (например). А натыкаемся (муж тоже как Вы чувствует или Вы с ним неразделимы) - это Ваше личное чувствование. По логике, если Вы натыкаетесь, то Вы обращены в сторону дочери и не даете ни себе. ни ей сделать шаг вперед... В развитие своих жизней... Вы - ЗА ребенком, Вы её поддержка, а не "монстр", маячаший перед ней и исполняющий все желания. Все, что чересчур - начинает когда-то и раздражать. Опять же, Вы не пишете, что написано в дневнике, проанализируйте спокойно, без паник и истерик имногое станет яснее... А то, что прочитали, нарушив личное пространство человека... 

В воспитании отдавать ВСЕ нельзя. Должен быть паритет- даем- берем.

Дочь в подрастковом возрасте и у нее идет обесценивание родителей.

Вам надо выйти на работу.  Про отношения с подростком прочтите материал на моем сайте:

http://psicholog.do.am/publ/polezno_znat/roditeljam_podrostkov/2-1-0-30

соблюдая все рекомендации - Вы сможете повернуть дочь к себе лецом.