Нет мотивации к жизни, как справиться?

 Здравствуйте, Евгения!

 Я не доктор, но отвечу на Ваше письмо, постаравшись показать Вам со стороны некоторые аспекты ситуации, которые, возможно, Вы сами упускаете из виду. 

 Вы пишете, что "зашли в жизненный тупик", и, по-видимому, из-за этого ощущения и чувствуете потерю интереса к жизни и не пытаетесь что-то изменить. Тупик складывается из невозможности повлиять на отношения молодого человека с его матерью и связывания своего благополучия с его поведением. А еще, должно быть, Вы очень злитесь на своего молодого человека, но подавляете это чувство, отсюда и "тихое пламя" внутри одновременно с апатией. 

 Прочитав о Ваших обстоятельствах я вспомнила историю о том, как аборигены ловят обезьян. Они привязывают тыкву к дереву, проделывают в ней маленькое отверстие, чтобы обезьяна могла просунуть лапку и кладут в тыкву банан. Обезьяна находит тыкву, просовывает в нее лапку, хватает банан, но вытащить лапу, зажатую в кулак уже не может. И сидит "привязанная" к дереву, отказываясь выпустить банан, пока не придет абориген и не поймает ее. 

 Складывается впечатление, что Вы похожим образом держитесь за желание, чтобы молодой человек стал независим от мамы, за желание создать с ним семью, такую, как Вам хотелось бы. И связываете свою жизнь с осуществлением или неосуществлением этого желания. Когда Вы поняли, что не можете повлиять на его поведение, возникла апатия. Часто ощущение беспомощности, невозможности повлиять на ситуацию, вызывает апатию. В таком случае очень важно разделить - на что Вы действительно не можете повлиять, а на что - можете.

 Правда, что Вы не можете изменить поведение молодого человека, не несете за него ответственность, и не можете взять на себя его часть ответственности за благополучие вас как пары. Но неправда, что Ваша жизнь и Ваше благополучие (эмоциональное, финасовое) целиком и полностью зависит от него. 

 Отпустите желание изменить молодого человека, избавьтесь от остатков иллюзии, что Вы можете повлиять на их отношения, разрешите себе злиться и у Вас высвободятся силы, чтобы сфокусироваться на тех аспектах ситуации, которые имеют непосредственное отношение к Вам и подвластны Вам. 

 Еще вы пишете, что

Евгения

мне даже не хочется работать и приносить домой деньги еще и по той причине, что тогда я буду кормить нас обоих, а он - только свою маму, а я не хочу быть с альфонсом

 Конечно, Вас можно понять! Какое удовольствие в том, чтобы кормить своего молодого человека? Но почему Вы думаете, что было бы так? Ведь сейчас он, хоть и весьма скудно, но содержит и себя, и Вас? Начав зарабатывать Вы могли бы взять на себя расходы о себе, не вкладывая в совместное проживание больше, чем молодой человек, а также отдать ему половину забот по дому. Вы могли бы распоряжаться своими доходами по своему усмотрению, откладывать или тратить на то, что нужно Вам, не беря на себя расходы молодого человека. Тогда внутреннее чувство справедливости не было бы нарушено и не тормозило бы Ваше желание зарабатывать. 

 Подумайте над всем этим, и если чувствуете, что самостоятельно Вам сложно прийти к некоторой незавивисимости от молодого человека, то поработайте над этим с психологом. В Москве есть служба психологической помощи, где квалифицированные психологи в Москве ведут бесплатный прием москвичей: http://msph.ru/. 

 Также, чтобы поддержать себя и нормализовать эмоциональное состояние, рекомендую Вам попробовать применять практику осознанности, основные принципы которой - доброе и сопереживающее отношение к себе-чувствующему и принятие чувств. Подробнее об этом в моей статье: http://psychostep.ru/negativnye-emotcii/.

С наилучшими пожеланиями, Тюнеева Елена, клинический психолог, Москва

Евгения, здравствуйте!

Невозможно и бессмысленно конкурировать с матерью мужа, особенно если муж не готов сам разорвать символическую пуповину. У вас "опустились руки",  жизнь лишилась смысла, потому что смысл был в борьбе за мужчину. С чьей матерью вы боролись за мужчину, возможно с  символической собственной...  Во взрослой  жизни  часто проигрываются незавершенные сценарии детства. Помочь себе возможно, поняв причины своих поступков, мешающих испытывать от жизни удовольствие, радость. Характер, модель прведения, способ выстраивать отношения, все это формируется с детства, из опыта первых  отношений в семье. Готовы к анализу, приходите , помогу вам.  

Карина Матвеева, психоаналитический психотерапевт. 

Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве

Добрый день!

Ваша "апатия" - вполне понятна. Вы - как нормальная женщина - хотите ребёнка. Но - "ваш ребёночек" - не хочет, чтобы рядом с ним появился ещё один ребёнок.

Здесь выход по-сути один. "Зная, чётко сформулировав, чего вы хотите - вам необходимо "мягко продавливать" свою линию". И - "тот мужчина, который рядом с вами - будет вынужден поменяться". То есть - либо изменится - либо уйдёт этот и появится пространство для другого, более подходящего на роль отца ваших детей.

Поработайте с психологом, это поможет вам начать планомерно выбираться из той ямы, силой обстоятельств в которой вы оказались погружены.

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а так же по Skype.

Здравствуйте,Евгения.Напомню,что любовь-это взаимная забота,теплота,внимание,чуткость,понимание,отклик,принятие,одобрение,

благодарность друг другу.И,если у Вашего молодого человека эти чувства отдаются маме ,а не Вам,то делайте выводы,в ком он заинтересован больше.И,если ваша любовь безответна,а Вы этого не замечаете,то можно,к сожалению,говорить о Ваших мазохистских наклонностях находить смысл жизни в страданиях.Если не избавите себя от этой потребности,Вами и впредь будут пренебрегать и он и его мама.Но,повысив свою ценность,Вы сможете ,как минимум,сориентировать мужа на приоритет к Вам,а не к его маме.А,как максимум-найти достойного и благодарного партнера.Если захотите эффективно повысить планку своей ценности,обращайтесь,смогу помочь.К сожалению,Ваша ценность была ориентирована Вашими опекунами в основном,в направлении образования.Поэтому,для повседневной жизни(где вместо учебы теперь работа и отношения любви),Вы приспособлены значительно хуже.Поэтому,вопрос ценности первостепенный,отвечающий за Вашу всю последующую судьбу.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград