Я боюсь мужа

Звоните, по вашему вопросу - 1 консультация по телефону бесплатная. Сообщите на мой сотовый телефон свой городской номер.

Здравствуйте, Динара! Вам нужно обратиться за помощью к своим родителям, уехать к ним.  Если это невозможно, в Алматы есть кризисные центры, куда Вы можете обратиться. Разводиться нужно обязательно. Если Вам нужен психолог, обращайтесь, буду рада помочь.Напишите мне на е-мейл. С уважением, Асель.

         Здравствуйте, Динара! Предлагаю Вам посмотреть на свою ситуацию под другим углом зрения. Вы его боитесь, но по факту – Вы его шантажируете. Вы спросите – как? Вы говорите, но до сих пор – не сделали то, что сказали, и самое интересное, что и здесь Ваш страх останавливает осуществить свою угрозу, во всяком случае – Ваш муж так воспринимает это, только во благо ли Вам самой такой способ поведения? Получаете ли Вы то, что хотите? - Нет. А ведь муж боится Вас потерять и осознает, что только таким способом сможет Вас удержать: ребенком и отсутствием денег!!! А Вы скажите ему, что Вы боитесь его, что Вам страшно находиться, когда происходит то-то и то-то. Поделитесь своими чувствами и своим состоянием, без обвинений и упреков, и посмотрите, что станет происходить?!? По-человечески мне жаль, что у Вас такое происходит, только я хочу Вам показать, какой вклад человек сам привносит в создание таких отношений, которые не приносят радости и удовлетворения!  Ведь Вы ярко демонстрируете себя в роли жертвы, а когда Вы ему говорите, что бросите его, чтобы спасти себя, то выступаете из роли жертвы, а в отношении его - в роли тирана, тем самым, ставя его в роль жертвы, где он не зная как спасти себя – «защищая» себя – нападает на Вас, уже в роли тирана и спасает сына и т.д. Так называемый «Драматический треугольник» Карпмана. А чтобы выйти из него, необходимо – освободиться из роли жертвы, тогда исчезнет тиран, и тогда, никого не надо будет спасать. Другими словами, взять ответственность за свой вклад в эти отношения. Осознайте свои чувства и проработайте их, и лучше это сделать в сопровождении психолога. Проанализируйте ситуацию, сделав выводы и осознав, какой вклад Вы сами вносили в такие отношения? Если есть чувства вины, стыда и страха осуждения, то важно, их тоже проработать и освободиться, тогда и ситуация начнет меняться и отношения станут улучшаться  с каждым днем!!! И чем быстрее обратитесь, тем лучше станет, прежде всего, для Вас! Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.

Здравствуйте, Динара!

Замуж за такого Вы вышли не специально, конечно, но и не случайно. Ваши бессознательные потребности по какой-то причине привлекают к Вам именно таких - агрессивных, доминантных партнёров. Они зачем-то Вам нужны, и скорее всего, эта потребность невротическая, т.е. нездоровая. Чтобы вылезти из этой "ямы", Вам надо понять, что это за потребность, почему она так настойчиво ищет удоевлетворения и как Вы могли бы её удовлетворять здоровым, безопасным и экологичным способом. Вам к психологу надо, и не только за профессиональной помощью, но и за поддержкой, Вам она сейчас очень нужна, чтобы найти в себе силы и ресурсы для изменений. Всего наилучшего, Елена.