В чем причина потери интереса общения с парнями?

Здравствуйте, мне 17 лет. Хочу разобраться в себе..

Пожалуй скажу, что у меня в жизни был переезд в другой город с 4 класса и именно тогда у меня начали появляться комплексы (была полной и обзывали, но не издевались..в классе тогда меня не особо приняли, что одноклассники, что учительница, и тогда я замкнулась в себе, родителям не рассказывала, что постоянно ругаюсь с "подругами" потом до класса 7 все уляглось и я дружила уже с хорошей девочкой. В то время стала замечать, что стесняюсь парней, вижу красивых и примерно одного со мной возраста ..возникает желание перейти на другую сторону дороги от них ..а если не было такой возможности старалась пройти очень не заметно и непринужденно ..ведь приближаясь чтобы разминуться становилась как робот(сковывало движения) я очень напрягалась и если парням было весело ..всегда появлялись мысли (это они надо мной смеются? о чем они говорят..что только что сказали ..мне даже казалось что они точно обо мне парой словечек обмолвились)

На сегодняшний день ..я все еще немного стесняюсь проходить мимо парней..но уже лучше..настроена к ним более равнодушно(о их мнении) Правда друзей парней у меня не прибавилось..дружу с девочками по большей части, а с парнями просто разговариваю (например в колледже больше в деловой обстановке, но друзьями их назвать не могу).

Перейду к родителям. Раньше до класса 6 очень ругали и иногда били по голове кулаком (не до крови, но ощутимо)из-за оценок, я должна была хорошо учиться ( что делать не всегда хотелось..играть хотела и на улице погулять и в 10 компьютер появился)..конечно же желательно быть отличницей. Сами по большей части уезжали на заработки с того как мы переехали (4 класс) а бабушка за мной приглядывала.

Я уже не помню почему никому не рассказывала что у меня были трудности в школе..просто переживала это рассказывая близкой подруге..делилась с ней всем.

С мамой я часто ссорилась ..даже по мелочам..и когда хотела ей что-то рассказать..что беспокоило, то она не могла никак меня понять ..раздражало что она меня не дослушивает и я начинала плакать и кричать что меня не слушают и не понимают в итоге выходило что я виновата во всем и ничего не решалось..из-за этого я перестала что либо рассказывать маме (с папой таким не поделишься он слишком серьезный и сказал бы что это все чушь и мелочи жизни)..единственная бабушка меня понимала ..и мы хорошо с ней разговаривали..хотя это не долго продолжалось ведь у бабушки проблемы со здоровьем и когда ей плохо она не может разговаривать и тогда злилась что я к ней пристаю. Я благодарна бабушке ведь именно она меня хорошо воспитала..а мама конечно ..она добрая ..трудиться для меня одевает..не обделяет материально..но я другого хочу ..понимания поддержки ..которых еще нет.

В 2012 году у меня появилась сестра..я не особо хотела сестру и первое время хоть я и была настроена дружелюбно принять сестру и любить ее..все же возникало чувство ревности и я порой ее ненавидела..я хотела тоже внимания от родителей...потому не могла даже с ней мило как обычно с детьми сюсюкаются разговаривать ..только наедине я могла показать что тоже ее люблю..в то время как родители думали что я ее не люблю ведь не говорю об этом ..вообще не говорю что люблю (маму папу или бабушку)...

Сейчас отношения с мамой лучше не стали ..с папой редко о чем говорим больше жизненные проблемы ..о специальности и т.д...

В целом скажу семья у меня хорошая..но нет у нас хорошего общения и времяпровождения.

Возможно поможет описание меня: я стеснительна, иногда слишком серьезно воспринимаю даже шутки, стараюсь любить себя, часто чувствую одиночество..хотя и люблю побыть наедине сама с собой..обидчива..заводить новые знакомства удается с трудом ..неуверенная..в тоже время с подругами веселая и настроена позитивно..с ними моя неуверенность и стеснительность проходит

ГЛАВНАЯ НА ДАННЫЙ МОМЕНТ ПРОБЛЕМА

При общении с парнями или (например постройке отношений) мы общаемся, постепенно раскрываемся, мне он нравится, но возникает резкий переход от- я хочу больше узнавать об этом человеке и потом появляется некий страх, тревога, переживания ..опыта в отношениях у меня еще не было, возникает чувство неуверенности.. я еще толком ничего не построив уже боюсь, что ничего не получится..с этим я борюсь и переступаю через это но возникает уже другое.

Когда парень проявляет ко мне интерес, я ему нравлюсь, комплименты, радостное общение и я уверяюсь что не безразлична человеку..у меня внутри будто дыра появляется и ноет ..я перестаю чувствовать радость, мне даже стает неприятно, что человек так старается, а я ничем не могу ответить ...ведь это будет неискренно. Начинаю отрицать что я такая хорошая и миловидная.. Говорю что б не спешил так, и я смола постепенно открываться дальше, после этого ..я начинаю отдаляться (не пишу не звоню, на встречи не иду), чувствую вину и в тоже время хочу написать, встретиться, но не делаю этого, понимая, что романтических чувств не питаю, говоря об этом парень предлагает просто даже дружить и что ему просто приятно со мной общаться..а я замыкаюсь(негативных чувств не испытываю к нему).. мне и хочется временами поговорить и в тоже время я вспоминаю, что убегала от общения и мне стыдно встретится с человеком это как замкнутый круг...временами я его разрываю и выхожу на общение и вроде бы как все хорошо, как обратно начинается ( так сказать убегание ).

Я не знаю что уже делать, ведь это не впервые и приводит к потере человека(перестаем общаться, а я потом жалею и появляется обратно страх, что и со следующим так же будет..как вот и сейчас происходит). Прошу, скажите как бороться с этим?

Буду очень благодарна за советы и прошу извинить за возможную некорректность и неправильную формулировку вопроса.