Любовная зависимость

Доброго дня. Влюбилась в коллегу по работе. Я даже не знаю с чего начать. У меня есть мужчина, мы встречаемся около 4-х лет, но я его никогда не любила и не полюблю, он женат и есть маленький ребенок. Мне 30, ему 27. Работаем мы оба в компании достаточно давно, но в одно здание переехали около года назад (до этого работали в разных и вообще не сталкивались). Сначала все было нормально, т.е. мы контактировали, но общались ровно. А с февраля месяца началась какая то ерунда. Меня как будто подменили, я даже не знаю с чего это началось, кто стал инициатором флирта не помню. Но флирт нас довел до того, что мы столкнулись в туалете и не могли оторваться друг от друга около получаса, мы просто стояли и целовались (благо там есть темный угол и нас никто не видел). И с тех пор я пропала. Я влюбилась по уши. Такая история повторилась 3 раза с интервалом в месяц. Он говорит, что женат, что хочет, но не может, что если бы да кабы... и т.д. А я не могу. Я стала от него зависима. Я зависима от его настроения, от того улыбнется он мне или нет, поговорим ли мы сегодня или нет и о чем. Я не признавалась ему в своих чувствах, но он думаю не дурак и сам понимает что я к нему испытываю. Мы продолжаем при этом общаться как друзья, я стараюсь вести себя адекватно, я старалась с ним не общаться, но максимум на что меня хватило это неделя. Мне нужно его общение пусть даже дружеское как наркоману героин. Но это общение приносит лишь краткое удовлетворение. Он мне улыбнулся, взял за руку, погладил по коленке все я в данный момент счастлива, но потом приходит отрезвление и он опять мне нужен. Я бы продала душу дьяволу, за то чтобы он был со мной. Я докатилась до того, что предлагаю ему себя, быть ему любовницей, да кем угодно лишь бы он изредка целовал меня. Эта зависимость сводит меня с ума. Я плохо ем, почти не сплю. Но при этом я ничего не хочу менять. Я не хочу увольняться, потому что мне нравится работа и мне нужно общение с ним, я не могу добровольно отказаться от этого. Я также боюсь объясниться с ним, рассказать откровенно о своих чувствах. Боюсь, что после этого он станет игнорировать или избегать меня. 5 месяцев я медленно схожу с ума. Я знаю, что влюбленность чудесное чувство, но в данном случае оно приносит мне лишь страдание. Я сошла с ума до такого, что я думаю о самоубийстве и я хочу совершить его только из за того, что больше не хочу довольствоваться лишь кратким облегчением, и из за тех слов, что в последний раз ему напишу.