Что со мной?

Хочу услышать мнение. Иногда мне кажется, что у меня какие-то отклонения. Поэтому вот

История моей пустой жизни:

Родилась я 1 декабря 1996 года. Была некрасивым ребёнком на фоне моей сестры(по словам моего отца, мной восхищались только два человека: он, и его друг. Остальные бежали к Сестре). Но конечно будучи ребёнком, мне было все равно на внешность, ведь я не должна была быть красивой. В 6 лет пошла в школу. Училась я достаточно плохо. Учить я и вовсе не могла, а если и учила, то эта информация держалась в голове в течение 3 дней, после улетучивалась так, будто Ее и не было. Перед 4 классом укусил инцефвалитный клещ, и лежала все лето в больнице. По словам мамы я чуть не умерла, но иногда я думаю, что лучше бы я умерла тогда, чем жить, как сейчас. Перейдя в новую школу, я поняла, что можно списывать, и в пятом классе, когда начинала потихоньку делать уроки без мамы, перестала их делать вовсе. В 7 классе начала краситься, ведь видела, какая моя сестра красивая. Перестала краситься в 8, когда поняла, что много времени занимает. На то время иногда мне говорили, что я красивая. Была пухленькой, и похудела к концу 9 класса. Очень много путешествовала с родителями, но после ссоры с родителями сказала, что "ничего хорошего в жизни не помню" из-за чего жалею, ибо по сей день они напоминают об этом. Закончила школу без троек благодаря лучшей подруги с параллельного класса. Ушла в Колледж дизайна, который длился 3 года. Ушла, чтобы избежать экзамен ЕНТ, так как знала, что я тупая, и что я не сдам. В колледже я все оставляла на "потом", и соотвественно ничего не делала. Делала только по строгим предметам, и то "как получилось", не стараясь. Там появился первый парень в 18 лет, который говорил, какая я необычная. Но простречавшись месяц, он показал одну девочку, и сказал, что она красивая. "Ну ты тоже красивая, НО ОНА" все после того, я поняла какая я страшная по сравнению с этой девочкой, и рассталась с ним.. но по-другой придуманной причине. Один раз увидела свой профиль в отражающих зеркалах, и поняла, что я ещё страшнее, чем думала. Из-за этого начала сильно краситься, и все родственники спрашивали "зачем так много красишься?". Один раз после нового года спустилась покушать без макияжа, и все ахнули, какая я - другая! Что ещё больше добавило комплексов и с тех пор без косметики я не спускалась, и не выходила на улицу.

Начала ходить в спорт зал, но эффекта не было, так как занималась неправильно. Не хотела поступать в университет, пошла работать к отцу. Сблизилась с отцом в 17 лет, после окончания колледжа. Он рассказывал много историй про бизнес. И так как он бизнесмен, он хочет, чтобы его дети были ещё успешнее, но увы и ах! У меня всегда были возможности и у папы были средства чтобы я чем то начала заниматься, но идей ц меня было ровно столько, сколько и знаний - 0!

Пока я работала, я пошла на курсы: английского, казахского, ораторского искусства, стилиста. И везде я оставляла все на потом, и не могла даже выучить стишок. И ничего я так и не выучила. Выброшенные деньги. Папа всегда напомнил, какая я тупая через свои вопрос "а ты хотя бы знаешь 1 стихотворение?", "а ты знаешь столицы всех стран?" или какой-то термин из алгебры, который я даже никогда не слышала. Из-за чего я думала, что я тупее всех, но не предпринимала ничего. Я всегда планирую, что мне нужно сделать, и что мне нужно выучить, и ничего не делаю. Только планирую. Как я понимаю учиться я никогда не любила. И не училась. Параллельно у меня пошли бзики насчёт своей внешности, и я сделала кучу инъекций, где все рассасывалось через 3-4 месяца, и операции на веки глаз и щеки. И конечно, как и говорили родители - глаза мне сделали разными, из-за того, что швы наложили неправильно, а щеки не ушли, так как "у Вас оказывается такое строение лица" сказал мне хирург. Я впала в ещё большую депрессию из-за того, что я хочу что-то сделать лучше, а получается - как всегда. Осталась страшной, и тупой и с некрасивой фигурой. В 19 лет У меня появился парень очень интересный. Или наверное - единственный, кому я понравилась. Встречались 4 месяца, и в конце отношений пытались переспать, но я понимала, что он мне даже не нравится, и что я не хочу лишаться девственности. В начале отношений начал меня критиковать незаметно, но все фразы я помню. "Зачем так много краситься?", "Зачем выводить за контур губ помаду?". Он конечно мог приврать, когда я готовила, но слышала "ну

можно на кулинарные курсы записаться " или "ты всегда ходишь в джинсах, как мальчик" я знаю, что у меня нет стиля, и те курсы явно даже щепотку вкуса не добавили, а у меня и без того комплексы. И когда он лишний раз напоминал о них, я медленно, но верно умирала для самой себя. В итоге расстались после того, как он прислал мне 60 пунктов моих минусов. И все, что было написано там - было правдой. "Претворяешься, что читаешь" я действительно не люблю читать, "закомплексованная", " готовишь не вкусно", "некрасивая форма груди" "странная походка". От чего я в конец разревелась, и рассталась опять же по-дугой придуманной причине. Как можно было родиться такой ущербной? Волосы прилизаны, лицо вытянутое(тетя всегда так говорит), лоб широкий, нос большой и острый, разные глаза после операции, губы тонкие, кожа с какими-то пятнами, синяки под глазами, потому что кожа тонкая, скул как не видела до операции, так и нет и ЩЕКИ. Из фигуры у меня никогда не было попы, и были живот и бока. И помимо этого, у меня ужасная форма груди, я знала это ещё до того, как парень сказал, когда у всех она - шикарная. И кривые ноги.. что может быть лучше? Ладно, проплакав день, два и находясь в ужасном настроении, я решила, что не виновата, что родилась страшной. Это не моя вина, и я этого не выбирала. Но потом я осознала, что и внутри то ничего нет. Я никогда не любила учиться, и то, что я учила задерживалось ненадолго. Мой папа всегда говорит, что мы ничего не делаем, и это правда. В частности - я. Я только смотрю на себя и понимаю, какая я ущербная. Однажды хотела покончить с жизнью, ибо зачем жить без цели? Я искренне не знаю, чем хочу заниматься. Но тогда я нашла только лезвие, и оказалась не такой смелой. Таблеток не было. Перед этим я ещё поругалась с родителями, потому что папа спросил "что ты вообще хочешь от жизни?" И я начала Реветь, ведь я действительно не знала ответа. У моих подруг за это время появились парни, с которыми они встречались год и вторая два года, обе лишились девственности. Рассказывали, как это прекрасно, и я до жути хотела попробовать тоже. Но они говорили ты должна доверять человеку.

Тогда я встретила знакомого, и мы начали общаться. Он рассказал, что устал от отношения, и я тоже. И я сказала, что не против на "отношения без обязательств". И с того момента мы всегда говорили о сексе, общались мы месяц, и 1 раз пытались переспать, но не получилось. Было больно. Я сказала никому не говорить не о чем. И он сказал в следующий раз мол получится. Потом мы сильно поругались, но чтобы не держать зла, я попросила прощения и отпустила этот период жизни в себе.

Очень хотела поехать за границу и между теми курсами, что я посещала, я уговаривала отца поехать в Америку на языковые курсы. Он меня отпустил, и я недолго думая собрала документы и улетела. И вот прилетев я поняла, что вовсе не скучаю по городу, только по семье. Друзей у меня не так много, п точнее 3 подруги, из которых с 1 очень близко общаемся. И так сказать терять мне там было нечего. Во второй день я познакомилась с мальчиком с Казахстана и мы выпили и я лишилась девственности с первым встречным. В ту же ночь я сказал, что не против отношений без обязательств, и не хочу встречаться. До сих пор не могу понять почему? Но не жалею, что было то было. И так как он мой первый, и я ещё в Америке мы проводили очень много времени вместе, и все время спали вместе. Он признался, что слышал обо мне слухи, что оказывается я спала со всеми в своём городе, его друг так сказал ему, и поэтому он был удивлён, что я была девственницей. И вот Он критиковал меня уже тогда "а сколько раз ты ходишь в душ в неделю" а вообще изумилась такому вопросу, думаю это из-за того, что я потливая и наверно пахну, но как-то не замечала за собой. Или "люблю девушек, которые не красятся, зачем ты так красишься" и он говорит об очень красивых девушках инстаграма, и я тоже восхищаюсь ими, и я понимаю, что я даже не могу конкурировать, потому что я страшная. Этот парень относится ко мне легкомысленно, ведь я отдалась в первый день знакомства, это понятно. Также подшучивает над тем из-за чего у меня комплексы и добивает. Плюс те девушки которые действительно красивы без косметики и я - картошка по сравнению с ними. Но с ним я чувствую себя более открыто и веду себя спокойно какая я есть, чем с предыдущими 2 парнями.

И вот в Америке у меня опять началось бзики - красота, и я побежала делать инъекции. И мне не хватает комплиментов, и внимания этого парня, а он учится и работает соответственно нет времени. Я всегда знакомлюсь с другими парнями, если ко мне подходят и даю номер.(было 4 раза) Зачем? Я хочу чтобы мной восхищались тоже. И когда мне говорят, что я красивая, я знаю, что это не правда, но мне приятно. Я сама ему рассказала, что даю номер, он сказал, что "сделал выводы" обо мне. Вот я сейчас сижу в Америке, где отец все оплачивает, я все оставляю на "потом", не учусь и страдаю от того, какая я страшная! И все. И ничего делаю! Я - ЛЕ НИ ВА Я! Было бы у меня столько действий, сколько комплексов...

P. S. Мне действительно жалко, что папа тратится на такое ненужное существо, как я. Ведь каждый мечтает о твой возможности.