Не могу понять, что чувствую

Добрый день. Помогите, пожалуйста... Я хотела написать один конкретный вопрос, но поняла, что он тесно переплетается с другими, очень важными аспектами, поэтому попробую написать, все как есть на самом деле...Меня зовут Аня, мне 24 года. У меня никогда не было проблем с мужчинами. Я всегда им нравилась, они мне тоже, но когда мы только начинали встречаться - запал проходил, и я уходила.Когда раньше, когда позже. Самые долгие отношения длились два с половиной года. До этого были отношения почти столько же. У меня не было физического влечения к этим людям начиная с третьей- четвертой недели отношений и появлялись к этим же людям сразу после нашего расставания. Я ходила к сексологам и психологам, но мне сказали, что я как поломанный часовой механизм. Вправить, и все в порядке. Но ничего не помогает.Сейчас у меня долгие отношения с парнем, мы живем вместе два года, через месяц у нас свадьба. У меня тоже нет к нему никакого влечения.Мне хочется его обнимать, целовать, нежить, но только не заниматься с ним сексом. Говорят, что любовь без "химии" - это как суррогат. Но я люблю какой-то другой, комфортной, любовью. Я переживаю за парня, я стараюсь максимально ему помогать, мы чувствуем, что подходим друг другу, и так было с самого первого дня наших отношений. Но я понимаю, что ему хочется еще и физической стороны отношений, а я всячески избегаю этого, мне кажется, что все делается неправильно и не так, и как бы он ни старался- я всегда недовольна и после этого злюсь и иногда плачу от досады на себя. При этом наблюдается удивительный факт: я иногда фантазирую о наших интимных делах, и мне это нравится, но когда дело доходит до интима - хоть лежи и журнальчик полистывай. Я очень сильно переживаю, что такая комфортная любовь - это подмена и что я довольствуюсь малым и так никогда и не узнаю, что такое настоящая,я уже сама запуталась, люблю или нет, я правда хочу за этого человека замуж, не потому, что подруги позавидуют, а потому, что лучшего человека вряд ли найду когда-либо. Но не понимаю, почему со мной это происходит: почему чувства и желание максимально обостряются только тогда, когда образно выражаясь, мосты сожжены и вместо отношений остаются руины? Существует ли такая любовь, комфортная, как я ее называю, или может быть я подменяю понятия, чтобы саму себя убедить в том, что не все плохо? До свадьбы меня иногда( изредка, но резко) начинала терзать мысль, а правильно ли я делаю, что выхожу замуж, а вдруг из-за такой стабильности мне все приестся и брак станет рутиной, потмо это чувство исчезает, и у нас опять благодать и нежность, а потом опять появляется - что это за качели и перепады в настроениях? почему один месяц я "загоняюсь" и сомневаюсь, а другой месяц радуюсь и смотрю на будущего мужа влюбленными глазами? Ничего не понимаю уже, помогите, пожалуйста, разобраться. Спасибо