Стоит ли сохранять отношения?

Уважаемая Наталья!

Трудная у вас ситуация. Если вы не хотите, но миритесь с ситуацией, что с вами живет мать мужа, что он не зарабатывает деньги для семьи, он и будет вести себя так, как хочет. В семье важно обсуждать все, что волнует каждого. Если муж не зарабатывает, а вы сами обеспечиваете безбедную жизнь семьи, этим самым вы провоцируете его на бездействие, ведь он может рассуждать так: "Было бы неплохо, чтобы меня клиенты находили сами, пока так не происходит, пусть работает моя жена, изменится что-то с клиентами, буду я зарабатывать." Его пристрастие к игре и алкоголю, может свидетельствовать о его склонности к зависимому поведению. Жить с зависимым человеком очень трудно, и вам самой предстоит принять решение стоит ли жить с таким мужчиной, с которым невозможно договариваться, который охотнее живёт на заработки жены. Здорово, что он хороший отец, он им не перестанет быть даже , если вы разведетесь. Почитайте мои статьи на этом сайте на тему зависимости и созависимости, возможно это поможет вам разобраться в своей ситуации. Если хотите обсудить более подробно свою ситуацию, обращайтесь, консультирую по скайпу.

С уважением, семейный психолог Волженина Лилия, Новосибирск 

Наталья, здравствуйте!

Вы, безусловно, можете развестись, но мне кажется, что ваши следующие отношения повторят нынешние... Вы описали в письме, что всю жизнь воспитываете чужих детей. То есть детей своих родителей, которые в это время занимаются чем хотят. Вместо того, чтобы нести СВОЙ груз ответственности за СВОИХ детей. Теперь у вас на руках оказался сын матери вашего мужа. То, что он на 18 лет старше, не имеет никакого значения. Он все равно ваш младший брат, ставший вашей жизнью. Вы привычно отдаете другим людям то, что природа предназначает только нашим собственным детям, да и то, пока они несовершеннолетние... То, что с вами происходит, очень похоже на сценарное поведение и с ним нужно разобраться до того, как вы будете делать "резкие движения" в отношениях. Приходите, я вам помогу) Посмотрите мои статьи на эту тему, они могут быть вам полезны.-Психоанализ – это те...

Гунар Татьяна Юрьевна, психолог, психоаналитик в Москве

Наталья, добрый день! В связи с тем, что у вас было непростое детство, в котором вы больше отдавали свою любовь, чем получали ее от родителей, сейчас могут быть сложности в своей семье именно из-за этого. Нашелся мужчина, который был вас старше, который согрел вас любовью, и вниманием, но сейчас отношения пошли по принципу "детского сценария", я отдаю, они (он)  получают.

Прежде чем принимать решение , как поступить дальше, неплохо было бы разобраться в себе, "залечить" душевные детские раны. Это помогло бы вам в будущем избежать ошибок либо в новых отношениях, либо выстраивать сегодняшние  отношения по другому. Тема созависимости актуальна, вы в ней спасатель, из этой роли , как показывает опыт работы, тяжело выбираться, так как она "благородная", спасать другого человека от алкоголя, других зависимостей. Очень сложно перенаправить эту любовь, энергию, внимание на самого себя, так как человек привык все дарить другим, мало, что оставляя себе.

Психотерапевтическая кинезиология позволяет проработать негативный опыт на трех уровнях: сознание, бесознательное, телесный уровень. Мягко прожить негативные эмоцональные блоки и найти ресурс двигаться дальше.

Буду рада Вам помочь! Возможна консультация по скайпу.

Довгопол Наталья Валерьевна, кинезиолог-психолог в Москве , Skype

Добрый день, Наталья,

При всем попустительском отношении Вашего мужа к тому, что происходит в Вашей семье и к самому себе, я думаю, что Вам стоит еще раз попытаться наладить Ваши отношения и порекомендовать Вашему мужу обратиться вместе с Вами к семейному психологу. Хотя, полагаю, ему нужны и индивидуальные консультации, но он скорее всего на них сразу не согласится. Поэтому можно начать с консультаций по семейным отношениям, а потом, после того, как он "втянется" проработать с ним индивидуально его состояние.

Если же он упрется и категорически откажется, то перед Вами встает дилема, которую Вам предстоит решить для себя - тащить ли на себе всю семью, включая не только ребенка, но и мужа, либо остаться с ним в дружеских отношениях и начать искать дя себя более счастливые семейные отношения с другим мужчиной.

Если надумаете, обращайтесь, буду рад Вам помочь и поработать с Вами и с Вашим мужем.

Успехов Вам!

с наилучшими пожеланиями,

Гришин Владимир, психолог в Москве

психотерапевт в Москве, индивидуальные и семейные консультации