Доброго времени суток!
Мне 26 лет. Познакомилась с молодым человеком из другого города через социальные сети, очень долго общались посредством телефонной связи, видеочатов, сообщений. Он старше меня на год. Он всегда был очень честен, поэтому не скрывал, что уже состоял в браке, развелись два года назад из-за измен жены. Я тоже состояла в долгих отношениях, расстались по той же причине, только изменяли мне, а не я. Замужем никогда не была, и к браку всегда было нейтральное отношение, штамп не волновал, о свадьбе не мечтала даже в детстве. Симпатия возникла почти сразу, при том взаимная. Мы во многом похожи: чувство юмора, отходчивость, терпеливость, добрый нрав. Он мне тогда сказал (и говорит до сих пор), что я очень хорошая, что ему нравится мой характер и можно попробовать жить вместе.
В итоге переехала в его город, к нему. Страха изначально не было, только волнение, будто мне снова 15 лет и я впервые иду на свидание. И знаете, все хорошо! Живем вместе 4 месяца. Притирки небольшие были, однако, ни одной крупной ссоры. Он очень добрый, никогда не обидит. Для меня это в новинку, потому что прошлые отношения закончились оскорблениями в мой адрес по поводу моей внешности. У меня было несколько серьезных отношений, но никто так ко мне не относился, он очень любит тактильность, обнимать меня, целовать, даже на улице и в компании друзей. К тому же он щедрый, очень легко относится к быту. Я ни разу не пожалела, что приехала.
Но.. Всегда есть какое-то "но".
Почему-то меня стало очень беспокоить то, что со своей бывшей женой он очень быстро расписался, они прожили год, развелись. Я сама себя накрутила мыслями о том, что она была лучше меня, красивее, если он так быстро отправился с ней в ЗАГС. Я не говорю с ним об этом, потому что он разорвал с ней всяческие отношения сразу после развода, о чем и его друзья свидетельствуют. У него вообще нет привычки дружить и общаться с теми, с кем он когда-либо состоял в отношениях, это его железное правило.Лишь однажды я спросила, что в ней такого было? Он сказал, что совершенно ничего, обычная она была.
Я не хочу поднимать эту тему, потому что считаю, что это проблема моей самооценки... Может, я настолько не уверена в себе, что придумываю причины без всякого повода? Меня ведь никогда не волновал штамп, и сейчас не особо волнует, и я не могу понять, почему и из-за чего я так переживаю? Или так все хорошо, что я начинаю невольно искать подвох? Как мне успокоиться, как перестать себя накручивать? Ведь все правда хорошо, хоть он не сентиментален, не умеет красиво говорить о любви, но я чувствую его отношение, сама я очень ласкова, люблю говорить приятности, и тогда он тоже отзывается, отвечает тем же. Я не думаю, что он бы стал обманывать меня и жить со мной из жалости или от вежливости (я ведь приезжая). Тем более, что знакомство со мной спасло его от депрессии и алкогольной зависимости. Он познакомил меня с родными и друзьями почти сразу же, со всеми сложились хорошие отношения. Живем с друзьями, он строит планы на переезд, очень любит тишину, домашний уют, с работы спешит ко мне домой, хотя раньше почти не появлялся дома.
Я сама запуталась в своих чувствах и не знаю, как отпустить эти негативные ГЛУПЫЕ мысли. Я не хочу грузить его этими переживаниями, он ведь предельно честно ответил на все вопросы о жене, сам никогда не вспоминает о своих бывших. Если я скажу ему о своих переживаниях, он, скорее всего, удивиться очень, ведь у нас все есть, все хорошо и никаких проблем друг с другом не возникало.
Помогите, пожалуйста.
5000 ₽
4000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Мария.
Если вы не хотите поговорить с вашим мужчиной о вашем состоянии и волнениях, если считаете это особенностями вашей самооценки, тогда чтобы вам помочь, надо поговорить с психологом.
Именно через внимательную беседу станет понятно что с вами происходит и откуда растут ваши неуверенность и сомнения. Логика не в силах подавить то, что гложет изнутри.
Например вы пишите, что у вас впервые такие отношения, и есть вероятность, что вы просто не привыкли жить в любви и заботе.
Так же вы пишите, что спасли вашего возлюбленного от депрессии и алкоголизма. Это странно, и вызывает предположение, что вы берете на себя слишком большую ответственность за его жизнь, состояние и здоровье, а это тоже может вызывать несознаваемую тревогу, а так же ставить перед вами новую ответственность или побуждать быть идеальной. Это довольно опасная тенденция.
Есть в вашем тексте и упоминание о том, что вы приезжая, будто это каким-то образом влияет на качество вашей личности и создает неравенство в ваших отношениях.
Все это лишь мои предположения и гипотезы. А их может быть много. Важно беседовать с вами и наблюдать ваши реакции и исследовать ваши фантазии и представления о себе. В них могут быть ответы, а могут и не быть. Психологическое консультирование - это всегда поиск и исследование, так как каждый человек уникален.
Есть факт - ваша тревога и неуверенность. Как бы мы их не называли, само название вам не поможет. Я думаю, что вы хотите избавиться от них, а не получить их определение.
В таком случае звоните и приходите на прием.
Желаю вам ясности ваших мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с вашим мужчиной.
Обращайтесь.
Анастасия Бирюкова, Гештальт терапевт в СПб, Skype из любой точки мира
Здравствуйте,Мария.Ваша проблема в том,что Вы не умеете жить здесь и сейчас(в этом случае Вы не будете себя загружать фантазиями о его жене).И вторая проблема-Вы не даете себе право быть счастливой.На Вас упало счастье,но Вам важнее НУЖДАТЬСЯ в счастье,чем жить в нем.Поэтому,Вы из счастливой ситуации сделали ситуацию несчастной для себя.Счастье вызывает у Вас(бессознательно),страх и чувство вины за удовольствие.Что бы не думать о его жене,а жить с ним счастливо,важно повысить свою ценность.Принять себя принцессой и императрицей для самой себя.Тогда Вы окунетесь в счастье и испытаете упоение от отношений.Поэтому,рекомендую пройти некоторую курсовую работу для получения разрешения от своей совести на счастливую жизнь.Так как,найдется любая причина,что бы страдать-бывшая жена,или выдуманная новая ревность.Что угодно.Обращайтесь,если хотите стать счастливой в настоящем.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Здравствуйте, Мария!
Мария
Или так все хорошо, что я начинаю невольно искать подвох? Как мне успокоиться, как перестать себя накручивать?
Похоже, Вы не умеете просто быть счастливой. Такое состояние непривычно для Вас, и причина этого лежит в детстве, в Вашей родительской семье. Вам привычно быть "жертвой", поэтому и Ваш выбор мужчин не случаен: первый мужчина осокорблял Вас, а второй был зависимым. Вы подсознательно ищете то, что привычно для Вас, те ситуации, в которых можно пострадать.
Начните работать со своей "жертвой", в основе которой лежит заниженная самооценка и страхи (потери, одиночества, отверженности и др.). Сами Вы вряд ли справитесь. Нужна помощь либо психолога, либо группы психологической поддержки для созависимых.
Если готовы работать, обращайтесь. Я работаю с подобными проблемами.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
