Как прекратить повторение сценария?

Уважаемая Ольга!

В вашей истории вы делаете акцент на том, что с вашим бывшим мужем и его семьей что-то не так, я бы сделала акцент именно на вас ( что происходит с вами, почему вы раз за разом сближаетесь с несамостоятельным мужчиной). Ведь изменить мужа с помощью разговора об ответственности невозможно, а понять себя:свои чувства, мысли, поступки, вполне возможно. Зачем это, можете спросить вы. Дело в том, что мы совершаем определенные действия под влиянием наших чувств, не осознавая, куда они нас приведут, ближе к нашим целям или наоборот. Осознанный же человек прежде, чем совершить тот или иной поступок, думает, как повлияет он на его последующую жизнь. Например, если вы решитесь расстаться с бывшим мужем для того, чтобы построить личную жизнь с подходящим мужчиной, тогда вряд ли вы будете принимать решение поехать вместе с бывшим мужем на дачу. Мне приходит в голову, что вы боитесь остаться одна, поэтому раз за разом соглашаетесь на встречи с бывшим мужем. Чтобы разобраться в ваших истинных чувствах, потребностях, намерениях, важно работать с психологом, ведь когда вы будете понимать себя, вы сможете принимать решения, способствующие улучшениям в вашей жизни. Если вы хотите этого, обращайтесь, консультирую по скайпу.

С уважением, семейный психолог Волженина Лилия, Новосибирск

Добрый день, Ольга!

Чтоб дать вам понять, что с вами происходит, почему вы не можете вырваться из этих разрушающих ситуаций, почему вас вновь засасывают эти отношения, хотя головой вы все понимаете,  почему страдаете вновь и вновь, можно почитать мой сегодняшний пост в моих соцсетях. 

Мы все родном из детства. И все травмирующие нас ситуации заложены ещё там виде метафоры.

Вспомните сейчас  с детства любую болезненную ситуацию, закройте глаза и почувствуйте, какие в теле возникают ощущения при воспоминание это ситуации? (Тяжесть, холод, мурашки, пощипывание, как будто вона по телу ходит или что то ещё?) это как раз подтверждает, то что я писала выше, ваша метафора живет в вашем теле, и вы взаимодействуете с миром, через ту боль, которую проживали ещё в детстве. И пока этот энергетический заряд не будет трансформирован, он так и будет жить и притягивать болезненные ситуации.

Любая проживаемая ситуация несёт в себе эмоцию -радость, гнев, злость, страх - а каждая эмоция наполнена зарядом, ощущениями, которые у нас потом переходят в действие. То как мы проявляем свои эмоции, что мы делаем, когда злимся, гневаемся, радуемся.....
А когда по каким то причинам, человек заглушил в себе энергию действия, хотел сделать, но остановил себя сознательно или бессознательно по какой то причине. То тогда формируется заряд. Заряд - это неотреагированный набор эмоций, сохраняется в теле на долгие годы и диктует отношение к текущим событиям. Это травматический опыт, полученный в течение жизни, либо перенятый у других людей или структур. Этот заряд в нашей психике сохраняется виде метафоры. Он несет в себе много боли и заставляет избегать все ситуации, связанные с ним, и в то же время бессознательно притягивать.

Эмоциональные заряды блокируют всю вашу жизнь. Они привлекают циклическое повторение похожих ситуаций и отношений, ограничивают возможности.
Спросите, как это проявляется внешне?
Как один и тот же драматичный сюжет, разворачивающийся на фоне разных декораций. Например: талантливый умный предприниматель создаёт свою фирму, подписывает договора, налаживает поставки, и у него один из поставщиков выходит на прямую к его клиенту.
Талантливый предприниматель переживает свою болезненную ситуацию, через время собирается с силами и снова поднимает дело с нуля, снова вкладывает душу и время и снова ситуация повторяется, по достижении прибыльного уровня, только декорации в ситуации другие, а суть та же.
И когда вы в совершенно в другом месте вдруг попадаете в чем-то похожую ситуацию, вы испытываете непонятный ужас. И старая боль, пережитая в глубоком прошлом, которая спрятана в психике виде метафоры, просыпается. И вы неосознанно ждете боли. И подсознание начинает управлять вашим поведением так, чтобы вы спровоцировали окружающих. Вы начинаете всем своим видом показывать:
«Ну, сделайте мне больно»

И вот он этот шикарный момент, когда с вами поступают несправедливо. Вы находите подтверждение своим убеждениям. Конечно появляется обида.....ммммм....привычная вкусняшка.....и сразу все становится на своё место! Как бы глупо ни звучало - программа выполнена! Возможно вы помните, как в этот момент звучат ваши слова: "Я же знал, что так и будет!"
Старая метафора со своим зарядом сидит в своей "ячейке" и притягивает ожидаемую кульминацию - БОЛЬ, ОБИДУ

меняется метафора, меняются события в жизни человека!

Врач психотерапевт, психоаналитик, семейный психолог, мой сайт http://larisa-sitnikova.ru/ на котором вы сможете почитать отзывы моих клиентов с похожими историями. Очная консультация по Skype 

Ситникова Лариса Васильевна, психолог в Москве

Добрый день, Ольга!

Сложно "подтолкнуть человека на серьёзный разговор" - особенно в ситуации, когда сам человек этого "сложного разговора" не особо хочет.

Так же как и невозможно "заставить человека меняться - в ситуации, когда меняться он сам особо и не хочет".

Еденственное, что можете сделать вы - это - "мягко предложить человеку в течении какого-то оговоренного времени - определиться".

Иначе - вы - "отдаёте свою душу на растерзание другому человеку" - который будет приходить и уходить тогда, когда этого хочется ему.

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а так же по Skype.

Ольга, здравствуйте!

Все ваши истории взаимодействия с людьми , со всеми, кого вы перечисляете в своем письме, лишены отношений, близости, в них нет ни чувств, ни эмоций, кроме проделывания каких- то совместных действий. Даже о ребенке вы пишите как о факте появления его, и только. Все персонажи словно для вас ничего не значат. Словно вам так трудно выражать чувства и эмоции по отношению к ним, степень значимости этих людей для  вас. Как будто бы вы замерли, живете наполовину, лишая свою жизнь красок чувств и эмоций. Для вас всегда эта часть души была недоступна, или же это следствие той давней травмы, когда вы потеряли свою сильную любовь? Все же интересно понять себя, тогда и собственные поступки станут более ясными. 

Карина Матвеева, психоаналитик, психолог в Москве. 

Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве