Отпустить прошлое и жить своим настоящим?

Совсем запуталась в жизни,как ее построить,по какому пути пойти,нужно ли поменять себя?

С детства я чувствовала крепкое плечо родителей,особенно мамы,я знала,и была уверенна что она всегда придет на помощь,и приходила,когда я жила одна в другом городе и порой совершала юношеские ошибки,сейчас я их не забыла,корю себя за порой совершенное,вспоминаю,плачу, прошлое не отпкскает меня и нет настоящего.Не получилось у меня создать свою жизнь в дали от дома,испугавшись трудностей уехала домой к маме,первое время было тяжело жить с родителями но с годами я осваивалась и становилась полностью от них зависимой,они меня любят и стараются ради меня,хотя мне уже 40,с мужем не сложилось,я не

знаю,испугалась ли я трудностей или просто очень разными оказались,но я всё тянулась к родителям,даже живя отдельно от них,мужа бесило моя приближенность к маме,хотя с ней я могла поговорить,она могла дать совета,поэтому у меня выработалась очень нехорошее качество-я ничего не могу решить сама,звоню,спрашиваю совета у мамы,что купить детям,что купить себе,без нее я не могу вообще ничего не решить не купить.Хотя я уже взрослая тетка,40 лет,и понимаю что социально я вообще не адаптированна в этом обществе,как будто у меня нет своей головы,мнения,но я не могу ничего решить сама,конечно

отсюда же и проблемы с самооценкой,она вообще занижена ниже некуда,родители выучили,воспитали ,а я себя своим языком принижаю среди окружающих знакомых и незнакомых,у них складывается не хорошее впечатление о нытике,не хвалю и не говорю какая я самая лучшая,а наоборот,что я страшная,несчастная, как мне плохо и тяжело,но ведь головой я прекрасно понимаю,что жизнь человек сам строит,как ему надо ,а я запуталась,как мне надо ,надо ли менять свой безотказный характер на работе,делая всё за всех,работая с утра до поздна,бросая детей на родителей,они недовольны,но стараются мне помочь,я понимаю,что так нельзя,надо что то делать,иметь конкретный план и четко идти,а главное уверенно,я же мягкая,никогда ничего не знаю,моя выратотанная фраза-не знаю,хотя и буду знать,но больше молчу, четко не могу принимать уверенные решения в этой жизни, дыра в самооценке и уверенности в себе.В окружении понимаю что уже надоедаю выспрашиванием советов и нигативом который идет от меня ,хочется научится нравится людям и вызывать у них интерес,но не убивая хорошие качества которые у меня есть,и заложены,может быть в современном мире это смешно,но я уважительно отношусь ко взрослым,не иду по трупам к достигнутому,единственное я как та лягушка из мультика,которая сложила лапы и утонула в молоке,а хочется бурахтаться и выплыть из этого болота,которое у меня внутри. Получаются что родители со мной как нянчались так и продолжают,и теперь еще с моими детьми,а мне надо учиться жить самой и приспосабливаться,никто меня сейчас не любит,кроме них и детей,они видят что я то смеюсь ,то плачу,немного испуганы,не зная как я себя поведу,какое у меня настроение,и если я вдруг случайно знакомлюсь с кем то ,я бываю очень рада,но быстро от меня шарахаются,считая странной и диковатой,такие неуверенные никому не нужны.Что делать если бросают и хочется рыдать ,но ведь и радоваться тоже хочется,поэтому надо неунывать,но как?Подскажите и направте пожалуйста в нужное русло,спасибо.