Я очень устала от боли в душе

Добрый день, уважаемые психологи! Зовут меня Надежда, мне 25 лет. Очень надеюсь на Вашу помощь. Возможно, моя ситуация не является криминальной, т.к. у многих людей бывают проблемы и посерьезнее, но уже подходит 26-ой год и мне страшно становится с каждым годом все больше и больше от того, что я останусь по жизни одна без близкого человека (мужа). Я имею нормальную работу, закончила техникум, скоро получу высшее образование, люблю читать книги, фотографироваться, люблю природу и животных. От природы с самого детства, я являюсь человеком очень впечатлительным, ранимым (я бы даже сказала болезненно), и эмоциональным. В семье выросла в неполной (отец ушел из нашей семьи, когда мне было 12 лет), с тех пор я росла в не совсем здоровой обстановке (мама часто выпивала и кричала на меня). В 15 лет я начала встречаться с парнем, который был старше меня на 5 лет. Я не была влюблена в него, просто мне не хватало родительской ласки, а он меня оберегал (по-началу). Когда мы с ним начали дружить он мне честно признался, что я еще маленькая, и он не намерен вступать со мной в половые отношения. Он сказал, что будет со мной встречаться, помогать мне, гулять со мной, но так как он уже взрослый, ему нужен секс, и он будет заводить временных женщин на стороне, но я об этом знать не буду. Сейчас (на данный момент, когда я анализирую прошлое) я не понимаю себя! Почему меня это не смутило??!!! Ведь надо было его бросить тогда еще и нахлестать ему за такое!!!! Сейчас я понимаю, что он просто тогда решил хорошо устроиться и девочку себе для жизни сохранить и на стороне кому-то душу потравить. Почему я завела речь про своего первого, потому, что каждый раз когда мне не везет с мужчинами, я все время вспоминаю его, и чувствую себя такой же использованной ненужной дешевкой, которые были у него на стороне. Не знаю почему! Я переспала с ним в 16 лет. Мы были вместе с ним 3 года. За это время было много чего и хорошего и плохого. Но плохое мне запомнилось больше, потому что это были систематические измены с его стороны. Постоянно. Он просто издевался надо мной и превратил мою нервную психику в хлам. После расставания с ним я стала нервной и депрессивной девушкой, которая не верит в себя и не может доверять мужчинам. Он часто жалел о своих поступках, говорил, что не понимает, почему это делает. Ведь по его словам, я его во всем устраивала и как друг и как девушка. Когда он мне предложил выйти за него замуж в 19 лет - я отказалась, потому что на тот момент он мне стал противен. Он в отместку мне женился на моей подруге (он у нее тоже первый) и еще пригласил меня на свадьбу чтобы я свидетельницей была. Каких гадостей только не говорил и что она красивей меня, и лучше, и что он ее любит сильно, меня так некогда не любил. Может это и так, но из уважения ко мне мог бы и не говорить этого. Это кошмар!!! Мама меня все время гнобила, что я рано вступила в половые отношения, что теперь я никому не нужна буду такая плохая. Так оно и получилось. С тех пор у меня было много мужчин, но ничего хорошего не было. Живу какую-то пустую бессмысленную жизнь... Я и саморазвитием занимаюсь, и учусь, и работаю, и за собой слежу! И кучу книг по психологии читала уже... Все бесполезно... Отношения с мужчинами длятся 1-1.5 месяца не больше. После чего или они равнодушно уходят или я ухожу. Но чаще от меня уходят, причем с большим пренебрежением, как-будто я (совершенно здоровая и красивая девушка) какой-то вонючий мусорный мешок... Знакомая моя одна сказала, что я быстро с ними начинаю спать. Через 1-2 недели после первой встречи... Но я знаю некоторых людей, которые после первого дня знакомства занимаются любовью и живут потом всю жизнь счастливо. Что со мной не так не понимаю... У меня все складывается хорошо, кроме личной жизни.... Я даже уже в порыве расстройства думаю через пару лет для себя родить ребенка без отца. Но я сама росла без отца и мне не хочется такой же судьбы для своего чада. Да и сложно одной... Еще я очень переживаю, что вдруг я не буду любить своего ребенка, так же как не любили меня. Я согласна на очную работу с психологом, так как годы идут, а мне с каждым разом все больней и больней. Очень сильно переживаю и страдаю. Заранее спасибо!