Зависимость от матери

Меня и старшую сестру вырастила мать-одиночка.

Все детство мы общались с дедушкой и бабушкой, которые жили неподалеку. Бабушка все время пыталась контролировать мою мать.

Это выражалось в открытых запретах, запугиваниях (не надо ехать на море, я слышала, что будет наводнение итд), куда ты одна с детьми?Я всегда очень хотела и мечтала о том, чтобы мама вышла замуж. Однажды, когда мама села за столом на угол, я ей сказала - не сили на углу, семь лет еще замуж не выйдешь". На что бабушка ответила "а зачем ей". Мне тогда стало обидно. Одним словом, я всегда чувствовала, что должна "защищать мать от бабушки" и "делать ее счастливой". Весь институт я старалась сопроводить маму к бабушке, за которой она ухаживала. Даже едва соглашалась на уговоры друзей выйти куда-нибудь с ними.

Мы с сестрой часто проводили тематические разговоры на тему маминой зависимости от бабушки. Мама же на все это неизменно отвечала, что "давно отделилась от родителей", потому что "уехала в другой город в 18 лет" (несмотря на то, что туда потом переехала вся семья и даже квартиры были близко). Никаких попыток наладить личную жизнь мама не делала.

Мне казалось, что мама - полная бабушкина противоположность, что у нас с ней прекрасные отношения (что внешне так и есть). Но, в отличие от бабушкиного открытого диктата, я стала в свою очередь замечать в своих отношениях с матерью некий завуалированный диктат, точнее зависимость.

В детстве мне говорили: "молчи, когда взрослые разговаривают", в результате чего даже к 20 годам я чувствовала себя от силы на 10-12, мне трудно было общаться, я часто ощущала подавленность и скованность. Думала, характер пока такой, а "когда вырасту" все пройдет. Но я все никак не вырастала. Какие там "отношения", если я чувствовала себя ребенком?

Я уезжала на время, но чувство, что есть "гнездышко", куда мне каждый раз можно вернуться притягивало меня обратно в материнскую квартиру.

Однажды, когда я как раз была в очередном "перерыве" (в 28 лет), находясь у мамы, с бабушкой случился приступ, она не брала трубку. Мы с мамой три часа простояли у двери, пока ее взламывали. Начались больницы, вся жизнь семьи (сестра тоже приехала помочь из другого города) стала крутиться только вокруг бабушки. У меня частично поседели волосы, я испытывала такой стресс, что меня трясло при разговорах с врачами. Что интересно, мама обладала такими же нервными "симптомами". Мы с ней даже

одинаково не могли пить кофе (потом одинаково смогли). Как только все наладилось, бабушка пошла на поправку (ей наняли сиделку, так как мама категорически не хотела с ней жить, я ее поддерживала в этом), я нашла работу и уехала с чистой совестью. До отъезда, помню, бабушка в очередной раз сказала мне "молчи пока взрослые разговаривают". В их с мамой отношениях я была неким медиатором, пытаясь защитить мою маму от агрессии ее мамы. И, вступаясь за нее, я получала в ответ вышесказанное.

Каждый раз, уезжая, я надеялась "вдалеке" организовать свою личную жизнь.

Однажды позвонила мама и сказала "все плохо". Все плохо - это то, что с бабушкой случился очередной приступ, и она опять лежит в больнице. Мама скрывала это от меня две недели, "чтобы я смогла нормально отметить Новый год в хорошем настроении". Я каждый день звонила ей, и она детально пересказывала мне все перипетии, то, что она одна, брошена и родными, и сестрой. Ситуация воспринималась мамой очень трагически, как "конец всего" (бабушке было 86). Я считала, что "помогаю маме", выслушивая и переживая все это вместе с ней. Мое настроение портилось с каждым днем. Началась сильная аллергия. Бабушка спросила маму, будет ли она жить с ней, мама ответила нет.

Вскоре бабушка умерла. Я не поехала на похороны, решив заранее, что мне лучше не отрываться от работы. Но, месяцем позже, войдя в состояние крайнего невроза, мне все-таки пришлось уехать домой, хоть мне этого очень не хотелось.

Мы с мамой опять "одинаково" не могли пить кофе, потом одинаково начали (я упоминаю об этом, так как это индикатор нашего "симбиоза"), также я наблюдала и другие настолько похожие проявления, что меня это просто пугало.

Я очень долго приходила в себя, но состояния "до смерти бабушки" не достигла (вся жизнь как бы разделилась на "до" и "после", с какой-то катастрофической окраской). Сестра порвала всякие отношения со мной и матерью в очень жесткой форме, так как не могла найти иного способа "оторваться".

Мои попытки выстроить границы в отношениях с мамой заканчиваются угрозой "давай теперь, как она!". Я, естественно, хочу мирно отделиться от матери. Чувство, что жизнь моя мне не принадлежит, как будто на двоих (причем ее нет ни у меня, ни у нее). Я замечаю за собой, что мне все еще нужно ее одобрение, что подсознательно я принимаю решения как бы от ее лица (хотя сознательно этого не хочу), мне сложно понять где внутри меня мое решение, а где ее. Телесно ощущаю скованность, напряжение, практически все время крапивница на руках (которая проходила, когда я недавно жила вдалеке). С семейными друзьями, живя с матерью, не очень хочется видеться, потому что ощущаю опустошенность, откачку моей энергии, будто я все делаю с оглядкой на мать. Когда я с ней, мы все делаем как бы "вместе". Осознавая все это, понимаю, что у меня множество страхов, связанных с этим "отделением", в том числе взять на себя полную ответственность за собственную жизнь. Я готова к их преодолению.

Как найти правильный путь, как работать над собой и над нашими отношениями, чтобы наконец "вырасти"? Так как я уже делала попытки, что нужно учитывать, чтобы получить положительный результат?