Как простить и забыть предательство?

Добрый день! Меня зовут Маргарита, мне 55 лет. Я замужем, это мой второй брак, живём вместе 33 года, с мужем ровесники. Мы начали встречаться в 16 лет, это первая любовь, мой первый мужчина. Затем он ушел в армию. Через год в письмах мы поругались. Ему написали обо мне неправду, он поверил и в ответ написал - нашла, выходи замуж. Я из гордости и глупости как-то сразу забеременела, выскочила замуж и родила дочку. Сразу оба поняли, что это ошибка, первый муж загулял. Унижения, ссоры, развод. Очень боялась остаться одна с ребенком. Но когда дочке исполнился годик, сошлись с моим мужем, родилась общая дочь. Первые 6-7 лет все было хорошо. Муж принял моего ребенка. Мы переехали в город, получили коммуналку. И тут все началось, муж изменился. Соседки и мои подруги стали говорить, что муж мне не верен, одна даже призналась, что у них было. Муж отрицал. Но я боялась развала семьи и не хотела в это верить. В 1991 году вернулись в родную деревню, к моим родителям. И сразу узнала о его увлечении моей родной сестрой (она сама мне сказала). Мне было очень плохо, жить не хотелось. А муж хоть не прямо, но сказал - это за мое предательство. Сказать было нечего - сама виновата. Мама встала на сторону младшей сестры. Я снова испугалась - второй брак может рухнуть, кому я буду нужна с двумя детьми? А муж отличный отец. Я выбрала второй вариант. Пила успокоительные, но болела очень долго, поскольку сестра жила все время рядом. Она вышла замуж, родила 6 детей. А я долго приглядывалась к ее первенцу. Нет, это не его сын. Я переборола себя, простила обоих, тем более муж сходил в церковь, покаялся в измене. И сейчас мы с сестрой не близки, но обиды нет. Пересмотрела наши с мужем отношения, стала больше ценить его. В любви не клялась, делом доказывала. А он романтик, все про любовь. Писал стихи, как косяк, так рождалось новое стихотворение о любви ко мне. Только в одном упрекал меня, что в постели уж очень спокойная. Но я родилась в старообрядческой семье, для меня неприемлемо излишество и разные эксперименты. Но от супружеского долга не уходила, знала, чем может все закончиться. В начале 2000 года муж стал работать вахтовым методом и снова как-то изменился. А я думала, если есть что-то на вахте, там ведь чужая, свою сумела простить, из семьи, от детей не уйдет. Когда деревня распалась, мы переехали в город. Работу не смогла найти. Решили, что буду помогать дочери с ребенком нянчиться. Еще забрали из детдома 7 летнего племянника мужа, сейчас ему 15. Это чтобы было мне чем заняться. Думала, что этим поступком заслужу уважение мужа. Но все равно стала чувствовать себя ненужной. Превратилась в "принеси - подай". Было обидно, а муж говорил - без мужика не жила, я что ли плохой? И он действительно неплохой, любящий отец и дедушка, в меру пьющий, в компании первый весельчак. Не пьет, не бьет, детей и мою маму не обижает. Правда все больше становился таким "нарциссом". 5 лет назад случился снова сбой, муж стал оказывать знаки внимания нашей знакомой. Был скандал, я напомнила ему о его измене. За 20 с лишним лет я ни разу его не упрекнула и мне показалось, что он даже забыл, что я знаю. Глаза у него были - не ожидал что напомню. Я уехала к маме на 2 дня. Никто не знал где я нахожусь. Муж прочувствовал, что может меня потерять. Снова стал внимательным, заботливым. И я наконец почувствовала - да, он любит меня. Отношения наладились. Начали строить свой дом, в ноябре 2016 справили новоселье, а в декабре мне позвонила старшая двоюродная сестра и попросила у меня прощения, за то, что 12 лет назад у нее с моим мужем был роман, о котором знали многие. Ей теперь 62 года, она с головой ушла в религию, таким образом она сняла с себя грех. Оказывается она тогда была на меня обижена и решила напакостить. На вопрос мужу - зачем ты так со мной? Он ответил – зачем это ворошить, это было давно и несерьезно. И еще добавил - за все годы ты не говорила, что любишь, не было секса по твоей инициативе. Сейчас он ведет себя, как будто ничего не случилось. А я не могу выйти из депрессии, не могу забыть ни на минуту, болею даже физически (этим и прикрываю перед семьей свою нестерпимую боль). Я теперь не знаю как мне жить дальше. Семью я сохранила, для дочерей папа на божнице. Кстати, у обоих семейная жизнь не складывается. Может искали похожего на отца? У старшей дочери свой бизнес, она с годовалым ребенком ушла от мужа (он не работает уже 4 года) и живет пока с нами. С нами живет племянник и моя больная мама. В соседнем доме живет младшая дочь с мужем-пьяницей и внучкой. И мне нужно научиться как-то жить с мужем под одной крышей и ничем себя не выдать перед семьей. Это у меня супружеские отношения закончены, а муж еще в полном рассвете сил. Что еще ждать впереди? Сейчас я себя чувствую, как будто по мне проехались трактором, затем сдали назад, еще раз проехали, а потом из трактора вышли и испинали, что попала под колеса. Вся любовь, уважение, доверие, моя и без того слабая самооценка, ушли от меня семимильными шагами. Осталась боль и глубокое разочарование, обида и нежелание жить в таких отношениях. Что я сделала неправильно, в чем моя ошибка? Как не сорваться и все не усугубить? Как научиться не реагировать так болезненно на сложившуюся ситуацию? Как научиться быть счастливой и перенаправить свое внимание и любовь на своих дочерей и внуков?