Смысла дальше не вижу в существовании

Добрый день, у меня уже много лет не проходит депрессивное состояние, периодически, раз в три-четыре года происходит какое-нибудь потрясение (смена работы, заканчиваются отношения, то есть обычные бытовые случаи для нормального человека)для меня и мне хочется свести счёты с жизнью, с каждым разом всё сильнее это желание. У меня были плохие отношения с родителями, я ушла из дома в 18 лет, уехала в другой город, все эти годы близости с ними не было, сейчас родители пытаются наладить отношения, но мне всё равно, я просто общаюсь с ними, как с малознакомыми людьми. Сейчас мне 32 года, за весь период жизни в другом городе я закончила учёбу, работала, всё это время просто какая-то гонка на выживание, на двух работах, хотелось чего-то добиться, доказать всем (родне, мужчинам, что я что-то могу). В итоге 2 развода, т.к у меня сформировался характер, при котором мужчины не могут существовать со мной на одной территории, т.к получается, что "два мужика" в доме. Я никому не верю, не испытываю привязанности к людям, никто не нужен, могу часами читать или писать статьи в тишине. В октябре прошлого года был развод, муж ушёл и я начала работать, как сумасшедшая, много, получала второе высшее образование, хотела руководящую должность. В итоге всё рухнуло, мои надежды не оправдались, должность я не получила, с работы в итоге уволилась, т.к не смогла с новым начальством найти общий язык, к тому же загнала себя физически. Сейчас просто стало всё равно, сижу дома месяц, ничего не хочу, вроде родные приезжают, пытаются меня поддержать, но я общаюсь через силу, они раздражают меня своим присутствием, своими вопросами, всем. Вроде есть мужчина, который хочет помочь и подержать, а я прогоняю его, не верю, говорю гадости, отыгрываюсь за прошлые отношения и неудачи, ничего не хочу, видеть никого не хочу и слышать тоже, хочу лечь и спать, ничего не делать, никому ничего не доказывать, не пахать, как лошадь, смысла нет потому что. Всё в пустую, ненужное незаконченное второе образование, работа в пустую, стараться ради семьи в пустую, всё равно человек уйдёт и предаст. Уже мысли о приобретении препаратов каких-нибудь, сильнодействующих, чтобы уснуть и не проснуться. При том, что жить не зачем особо: мир без меня вполне проживёт, родственники тоже, они же как-то жили всё это время, детей нет, семьи нет, мужчины долго не переживают. Смысла дальше не вижу в существовании вообще.