Парень не создан для отношений

Ирина внимание! Потребность в уважении, ласке, заботе, взаимности - естественные человеческие , здоровые. Самодостаточность не исключает этих потребностей. Что такое самодостаточность? Человек всегда в обществе и контакте. О самодостаточности я понимаю, что человек знает себя и ориентируется в мире, если теряет что-то : близкого, работу. То есть он сможет жить дальше в контакте с людьми и достаточно счастливым. А внимание, потому что вы терпите обесценивание. Важно понять почему? Почему вы сами не знаете, что взаимная любовь, понимание и поддержка это норма? Рекомендую поработать с психологом, чтобы научиться строить отношения в здоровом варианте.

Араджи Евгения Юрьевна, психолог г. Стамбул.

Здравствуйте Ирина!

Поведение Вашего парня должно Вас насторожить.  Когда человек декларирует свою независимость и высокие амбиции, при этом не может полгода найти работу, то это скорее может свидетельствовать о его неспособности налаживать любые отношения - будь то деловые, профессиональные или дружеские, любовные.  Самое главное  для достижения поставленной цели - это достаточно хороший уровень социального и  эмоционального интеллекта. Иначе  можно  даже при очень неплохих профессиональных навыках остаться на всю жизнь непризнанным гением.

Что касается Вас, то не совсем понятно, зачем Вам идти на такие жертвы и ставить себя заведомо в подчиненное Вашему парню положение? Женщины довольно часто пребывают в иллюзиях, что могут "перевоспитать" или "переделать" своего избранника добротой и лаской. А на самом деле попадаются в ловушку под названием "жалость". Стиль взаимоотношений и черты характера формируются годами. Если Ваш парень своих родных не балует вниманием, то откуда  у него возьмутся другие привычки по отношению к Вам? Зачем искуственно создавать себе трудности, а потом их мужественно преодолевать? Впрочем как и впускать в свою жизнь людей, которые не очень-то церемонятся с Вашими чувствами.

Думаю Вам есть над чем поразмыслить, чтобы принять  верное для себя решение.

За дополнительными вопросами и консультацией обращайтесь лично. С уважением, психолог-консультант очно и skype, юнгианская песочная терапия, Оксана Спасиченко.

Спасиченко Оксана Николаевна, психолог в Санкт-Петербурге

Ирина, у меня сейчас по четвергам идет программа "Секреты счастливых взаимоотношений" https://www.all-psy.com/trening/detail/2048/ Приглашаю Вас к ней присоединиться! Вы можете прийти на любое занятие, тема которого покажется Вам интересной. Буду рада Вас видеть!

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Ирина, здравствуйте!

Если я правильно понимаю, ваш любимый человек уже полгода не может найти работу, живет вместе с вами. Кстати, в чьей квартире вы живете? Кто оплачивает ее и другие бытовые расходы?

Все мы разные. И у каждого из нас есть образ отношений, которых нам бы хотелось. Судя по вашему письму, вам важны семейные и дружеские связи, вам бы хотелось построить семью в один прекрасный момент и завести детей. Можно ли построить те отношения, которые вы хотите с вашим молодым человеком? В чем выражается ваша не самодостаточность? Как строилась ваша жизнь до совместной жизни с молодым человеком? Вы работаете/учитесь, у вас есть собственные интересы, хобби? Свой круг друзей, с которыми вы общаетесь? Можете ли вы какое-то время находиться в одиночестве, наедине со своими мыслями, интересно ли вам с самой собой? 

Как вы поняли, что он вас любит, если он этого не говорит, не проявляет к вам нежности, ласки, не заботится о вас, не думает во многих ситуациях, бросает обидные слова? (Это цитата из вашего же письма). Безусловно, все эти проявления могут быть следствием подавленного состояния от отсутствия работы. Но готов ли он что-то делать для выхода из этого состояния? Ищет ли он работу, ходит на собеседования, ищет бесплатную психологическую помощь? Если у него большие планы на жизнь, куча идей, то почему они не претворяются в жизнь? Что ему мешает? 

 И если взглянуть правде, то не пользуется ли он вами и вашим расположением? Ведь любовь - это готовность прикладывать усилия для того, чтобы другой человек развивался, брать на себя часть ответственности за совместное будущее, часть инициативы в развитии отношений. Где ваш вклад в отношения? А где его? Что вы делаете друг для друга? Можете ли вы честно говорить о своих потребностях в отношениях и готов ли ваш любимый человек что-то делать для того, чтобы вам обоим было комфортно в этих отношениях? 

Что вы делаете для того, чтобы удовлетворить свои желания и осуществить свои планы на жизнь? Может быть вам уделить побольше времени себе и постройке той жизни для себя, о которой вы мечтаете? Не цепляясь за любимого человека, если ваши жизненные цели не совпадают. Ведь и он, и вы имеете право на разное видение мира и разные жизненные пути. Когда вы решите, в какую сторону в жизни лично вам самой, обсудите это вместе с ним, вы сможете решить по пути вам или нет в жизни. Может быть вы договоритесь и ваши отношения улучшатся.  Может быть нет, но тогда по крайней мере, не будете терять время на бесперспективные отношения.

Если поймете, что без личной консультации вам не разобраться в себе, обращайтесь, я готова с вами работать.

Желаю вам мудрости, честности с собой и веры в свои силы.

С уважением, Любовь Ширман, психолог в Санкт-Петербурге и по skype.